В прошлой статье я писала, что синдром жуткой аэрофобии чуть ли не остановил меня от предстоящего путешествия. Моя любовь и глубокий интерес к психологии не смог оставить мой пытливый ум и не изучить этот вопрос досконально. Я пришла к очень интересным результатам. Все наши фобии страхи и установки родом из детства, и я каждый раз убеждаюсь в этом все больше и больше. Поделюсь с вами своей личной историей.
Я выросла в полноценной семье. Мои родители замечательные люди. Я была желанным и любимым ребенком в семье и все было бы замечательно, кроме одной очень важной составляющей семейной жизни – любви между родителями. Её, увы, не было, и мои родители даже не скрывали этого. Бесконечные ссоры, крики и оскорбления в адрес друг друга сопровождали всё мое детство. Непонимание, обиды и взаимное кто кому чего должен, не отпускали их до момента развода. И, наверное, все было бы более-менее, если бы в 6-ом классе я не начала подвергаться жуткой травли среди одноклассников. Стандартный набор. Меня обзывали, оскорбляли и всячески унижали. Кидали попкорном в кинотеатре, смеялись, когда я выходила к доске и многое другое. Могу сказать сразу, что искать моей вины в этом не нужно. Как ребенок, который никогда никого не обидел, не оскорбил может быть виноват? Я нравилась мальчикам, я была популярной девочкой в классе, тихой и скромной, не бегала со всеми на переменах по школе и не хулиганила, что очень нравилось учителям, но не нравилось маленьким хулиганкам в классе. Они и устроили травлю на меня после 6-ого класса. Я росла очень забитой и неуверенной в себе. Мне казалось, что мир против меня, что я некрасивая и никому не нравлюсь, что меня не будут любить и я не достойна любви, что всю жизнь проживу в одиночестве. Страхи, установки и комплексы начали формироваться в моей голове. Все свои достижения я сводила к нулю и обесценивала. Я считала себя неудачницей во всем. Все это продолжалось лет до 18, когда я не начала увлекаться психологией и работать со своей головой. Я достигла больших результатов, выучила китайский, стала успешной, самостоятельной, купила машину в 21 год, на которую заработала самостоятельно. Достигла всего, что мне хотелось на тот момент, чтобы доказать всем, что я чего-то стою в этой жизни! ДОКАЗАТЬ ВСЕМ!
А внутри я продолжала сжирать себя каждый раз, когда мне казалось, что не соответствую своему идеалу. А своему идеалу я не соответствовала никогда, потому что объективно это просто невозможно. И чего бы я не достигала, мне казалось, что этого мало, ведь моя планка росла все выше и выше, а значит мои достижения становились все меньше и меньше. Я продолжала себя сжирать изнутри. Мои требования росли. Росли и к себе, и к другим. Я стала жутким перфекционистом, не тем у которого должны книги стоять в алфавитном порядке (это не перфекционизм, а навязчивость), а тем, кто вечно недоволен собой, чтобы не происходило. И все мы перфекционисты такие. Я должна быть идеальна и мир вокруг меня.
Представьте спортсмена, который всю жизнь идет к рекордам. Этот спортсмен стал Чемпионом России, но ему мало, ведь Чемпион России, это не Чемпион Европы. Этот спортсмен продолжает тренироваться дальше. И вот он уже не Чемпион России, а Чемпион Европы, но он все равно считает себя неудачником, ведь он не чемпион Мира. Этот спортсмен продолжает работать еще больше, чем раньше, получает медаль и становится Чемпионом Мира, но Чемпион Мира, это не Олимпийский Чемпион. И даже получив медаль Олимпийского Чемпиона, этот спортсмен будет считать себя неудачником, ведь у него нет Олимпийского рекорда. И так можно до бесконечности. Человек со здоровой психикой понимает, что чемпион России – это уже неплохо, это уже достижение. И никто не говорит о том, что этот спортсмен не должен ставить амбициозные цели и перестать трудиться, но этот спортсмен точно не должен сжирать себя и считать неудачником. Наверняка, этого спортсмена либо обижали сверстники, либо он рос в проблемной семье, либо родители ругали его за каждую четверку, воспитывая из него перфекциониста.
Я знаю точно, чтобы избавиться от установок и фобий, стоит заглянуть в свое детство. Поверьте, на моем личном опыте, что жить с комплексами, фобиями и нелюбви к себе очень тяжело и ведет к физическому и духовному упадку. Я никому не желаю этого. Очень важно понимать это и работать над собой. Я сейчас, и Я год, два, три, пять, десять лет назад — это всё разные люди. Я каждый день работаю над тем, чтобы быть лучше, но теперь я знаю, что делать это нужно, только через любовь и принятие себя.
Поделитесь, были ли у вас проблемы со сверстниками или родителями в детстве и во что это переросло? Возможно, ваш ребенок сейчас подвергается травле и что, как родители, вы предпринимаете?