Существует немало супружеских пар, которые годами не занимаются сексом, живя вместе по 20 и более лет. И, это не будет являться проблемой, но лишь при одном условии: если либидо исчезло у обоих супругов, а не у одного из них. Потому что, когда потребность в сексе испытывает только один из супругов, тогда его жизнь превращается в сущий ад. Из этого персонального «ада» существуют лишь два выхода: завести связь на стороне, либо развестись. Но, не всегда всё так просто и однозначно: особенно, когда от отсутствия близости страдает женщина.
Моя однокурсница Ольга – красивая, ухоженная, модно одетая женщина 38 лет. Она замужем уже 19 лет, и представляет собой образец заботливой матери, любящей дочери и любимой жены. Сколько я её знаю, она всегда излучает море позитива, обожает шутки и отлично разбирается в моде.
Но, совсем недавно, мы оказались с Ольгой в «Шоколаднице», пошёл ливень, посетителей было мало, а на невероятно душе тоскливо. Подругу словно бы прорвало: она, рыдая, стала рассказывать мне о том, о чём принято молчать. Словно «лёд», скопившийся в её сердце за долгие годы, начал таять, скатываясь водой по щекам.
Как выяснилось, за красивой «витриной» образцовой семьи, женщина уже более десяти лет нуждается в сексе, испытывая неудержимое влечение к своему собственному обожаемому мужу. А, муж – он либо устаёт на работе, либо плохо себя чувствует, либо в отъезде, либо…
Оказалось, что даже спят они в разных комнатах: супруг – в кабинете, а Ольга – в спальне. Самое большее, на что сегодня может рассчитывать моя подруга – это дружеский поцелуй в щёчку и крепкое объятие.
Завести любовника на стороне для неё не выход – она искренне любит мужа, и прикосновения чужого мужчины ей противны: уже пыталась, и сделала соответствующие выводы. Она заводила душевные разговоры с мужем на тему отсутствия интима – в ответ, он либо шутит; либо просит не драматизировать.
Вообще, тему отсутствия секса в браке не принято открыто обсуждать ни у женщин, ни у мужчин. Для женщины всегда очень стыдно говорить о том, что она давно живёт с мужем как соседка. И, даже приходя на приём к гинекологу, многие женщины, отвечая на стандартные вопросы врача: «Как предохраняетесь? Как часто живёте половой жизнью?», начинают что-то лихорадочно придумывать, не желая признаваться даже врачу в том, что уже давно забыли об интимной жизни с мужем.
Женщины, лишённые секса с супругом, начинают буквально «поедать» себя заживо, обвиняя во всех смертных грехах: стала толстой, стала некрасивой, появился целлюлит, мало внимания уделяю мужу и пр. Именно тогда и начинается период бурных заигрываний с супругом и постоянных истерик. В ход идёт вся женская «тяжёлая артиллерия»: эротическое бельё, чулки на подвязках, феромоны, боевой макияж и призывные позы.
Если всё это не действует, наступает вторая реактивная фаза отвергнутой женщины – активный поиск разлучницы, причём с самыми агрессивными планами в отношении неё.
Если и эта фаза заканчивается фиаско, то наступает третья, самая тяжёлая для психики и внутрисемейного климата – фаза депрессии, потухших глаз и эмоционального угасания. Это максимально опасный момент, когда женщина замыкается в себе, чувствуя тупик в отношениях с любимым человеком. День за днём, ночь за ночью, женщина мучительно привыкает к холодной постели.
При этом, её обуревают множество страхов: остаться одной с ребёнком, решать бытовые и материальные проблемы самостоятельно и пр. Эти страхи настолько глубоки, что, в итоге, женщина смиряется с реалиями своей жизни и принимает их за норму.
Отсутствие интима в браке уже давно никого не удивляет. Более того, супруги могут спать в одной супружеской постели, переодеваться на глазах друг у друга, но не желать секса. И, в этой ситуации оба супруга реагируют по – разному: мужчины обычно угрюмо отмалчиваются; а женщины привыкают, лишь изредка скрашивая свою жизнь алкоголем и мимолётной связью на стороне.
Вернуться к интимной жизни после многолетнего перерыва, по заверениям психологов, невероятно сложно. Но, если Вы желаете вернуть (или попытаться) секс свою совместную жизнь, необходимо, хотя бы, начать разговаривать друг с другом о существующей проблеме.