Не успел курьер Петя рассчитаться с банком за свадебное путешествие, как начал подозревать, что совершил ошибку всей своей жизни.
– Мы все время ругаемся, — пожаловался он за обедом. — Все время. Мужики, я устал.
– А почему ругаетесь? — поинтересовался я из вежливости. Понятно же почему.
– Да по любому поводу, — вздохнул Петя. — То поздно пришел, то не той жирности молоко купил, то папе подливал — а у него язва… А ведь до свадьбы встречались два года — и вообще не ругались, ни разу!
– Не путайте туризм с эмиграцией, — подмигнул Пете IT-директор Паша. — А ты, кстати, с женой правильно разговариваешь? Как положено, по науке?
– В смысле? — не понял Петя.
– Ну, в смысле… Ты что, не слышал про десять правил общения с дамой? Серьезно? Никто не научил? Мужики, вот попал парень…
Петя оглянулся: мужики скорбно кивали.
– И что, что за правила? — Петя даже забыл про солянку.
– Первое правило, — почесал затылок Паша, — никогда не говори «нет». Никогда. Говори: «возможно», «вероятно», «сложный вопрос», «надо подумать», «можно попробовать». Но только не «нет»!
– Почему?
– Вот чудак. Всякое «нет» дает возможность зацепиться, поспорить, обвинить. А как ты поспоришь с «может быть»? Так ведь, Александр? Какое там у нас второе правило?
– Второе правило общения с женщиной, — задумался завхоз Александр, — никогда не говори «да». Говори: «пожалуй», «наверное», «интересная мысль», «а ты как думаешь». Логика та же, что и с «нет». А третье правило тебе сейчас Толик озвучит.
– Ну… — логист Толик потер переносицу, — третье правило: никогда не говори женщине «не знаю». Потому что настоящий мужчина всегда знает, как надо. Говори: «я что-нибудь придумаю», а потом можешь ничего не придумывать. Что там, Леня, у нас дальше?
Леня, 54-летний замдиректора по стратегическим вопросам, на секунду отвлекся от телефона:
– Четвертое правило, Петя, звучит так: никогда не признавайся, что не слушал ее. Говори отвлеченно: «не возьмусь судить», «тут я готов довериться твоему мнению». Все так, Слава? Что там в пятом пункте?
– Пятое правило, — промокнув усы салфеткой, сказал дизайнер Вячеслав, — если виноват, начинай с комплимента: «Ты же умная молодая красивая современная женщина, хороший психолог, дружишь с логикой…» Хуже не будет. А вот шестое правило… Как там оно звучит, Евгений, напомни.
– Шестое правило, — сказал я, — звучит так: молчи и улыбайся. Женщина сама за тебя с собой поговорит. Это удобно, но не всегда выгодно.
Круг замкнулся. Я посмотрел на Пашу.
– Седьмое правило общения с женщинами, — Паша взглянул на часы, — очень простое: никогда не кричи и не обвиняй. Используй мягкие формулировки. Не «ты ошибаешься», а «все ошибаются — и я, и ты».
Очередь опять подобралась к Александру.
– Никогда, ни при каких обстоятельствах не говори ничего обидного о ее внешности, умственных способностях, родственниках и подругах. Даже если она дура толстая, и сестра ее, и подруги. Это табу-табу.
Далее вступил Толик:
– Девятое правило, Петя, очень простое: не давай менять тему разговора. Иначе начнешь доказывать теорему Пифагора, а закончишь оправданиями, почему елка не выброшена.
– А главное, — закончил напутствие Леня, — не спорь с женщиной. Этот спор есть химическая реакция, требующая тушения. Переходи сразу к конструктивной части. Сказал последнее слово и быстро ушел. Кстати, тебе не пора бежать?
– Ох, — спохватился Петя, — точно! Мне уже в метро надо быть, черт!
А мы еще долго благодарили находчивого Пашу за интересную беседу и за то, что он выдумал десять правил, а не двадцать.
– Но весело же получилось, — оправдывался Паша. — К тому же, может, мы человеку жизнь спасли, кто его знает.