Анекдоты 20 августа, вторник

После встречи с Золотой Рыбкой у Герасима появилась новая корова, женские груди и лыжные палки.

***

На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!

***

Она:
- Доктор, поцелуйте меня!
Доктор:
- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.

***

У одного деревенского парня ничего не получалось с девушками. Обратился он к местной колдунье со своей проблемой. Бабка ему и говорит: "А ты милок отправляйся в лес. Найди дупло и тренируйся. Потом на другом дупле и так в течении месяца, а потом приходи ко мне!" Он так и сделал. Прошёл месяц. Приходит он к бабке. А она выводит красавицу Лукерью, нагибает её и задом подводит к парню.
"Давай, милок, всё у тебя получится!"
Парень разбегается и со всего маху пинает Лукерью ногой в задницу!
Бабка: "Ты что?!!! Ополоумел?!!!"
Парень: "Ага, а вдруг там пчёлы?"

***

На встрече с Ангелой Меркель Владимир Путин разговаривал на безупречном немецком языке. Меркель его внимательно слушала, время от время поднимая руки и предъявляя документы.

***

Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит - не хватит тут на вашу фигуру. Hу мужик в Питер - та же история. Вобщем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю. Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые. Дают жилетку - как в ней родился. Дают пиджак - прям тютелька в тютельку. Hу мужик удивился сильно и спрашивает:
- Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило!
Портной (старый такой еврей):
- Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы гавно. Кепочку мерять будем?

***

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
- А я и не ловлю.
- Да че ты мне паришь, а это что?
- Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой.
- Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
- Ну свисти.
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?

***

Мужик в аптеке:
- Дайте мне что-нибудь от галлюцинаций...
- У нас есть одно средство, но мы не можем Вам его продать: это очень сильное успокоительное, оно продаётся только по рецепту врача.
- Ну и ладно... Дайте тогда ящик марганцовки - я этих марсиан взорву к ебени матери...

***

Идет мужик, смотpит - чукча ставит столб и лезет на него. Упадет, снова ставит и лезет. Мужик его спpашивает:
- Ты что делаешь?
- Высоту столба измеpяю.
- Так ты положи его и измеpь.
- Так это, однако, длина будет, а мне высота нужна.

***

Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.