Сделка сама по себе мероприятие довольно-таки нервозное, многие люди переживают, ведь для многих данное событие первый и возможно единственный раз в жизни. Зачастую люди и обращаются к риэлтору, чтобы сделку провел человек знающий, который не будет требовать ненужные документы и главное - направит всех, без лишней суеты и нервяков.
Но есть определенные типы клиентов, о них и пойдет речь.
Итак,
типаж 1. Чемпионы спокойствия - это самый редкий типаж (уж поверьте). Эти клиенты всегда сдержаны, в меру могут пошутить, не конфликтны, слушаются и прислушиваются. Сделки, как правило, проходят на одном дыхании,зачастую не запоминаются)))) Идеальный вариант.
Типаж 2. Нервотрепы! Идут на сделку, как на битву. Она вооружены статьями из интернета, советами бабушек у подъезда и пресловутым: "А я слыхала/мне говорили". На сделке по любому вопросу имеют свое мнение, не слушают никого, могут и сорвать мероприятие. Однажды продавец прилетела из Сочи, сделку сорвала по причине того, что деньги передавались через банковскую ячейку. Аргумент убил всех: "А я хочу деньги сразу" - Занавес!!!
Типаж 3. Балаболы. По делу и без дела болтают обо всем на свете! Особенно любят в момент подписания договоров начать рассказывать про проблемные места квартиры/дома/земли, а также рассказать о происшествиях в продаваемой квартире. Однажды дяденька на сделке заявил (на этапе сдачи документов в регистрационную палату) : "Ну это ж ничего, что там двоих убили - пить меньше надо было!". Таких типов надо вычислять до начала работы и ставить рамки по выдаваемому количеству слов!!! Перед сделкой повторить указания))))
Типаж 4. Подозрительные личности. Такие приезжают со своим риэлтором+адвокатом+знакомым, который учился 20 лет назад на юриста+постоянно на связи со знакомым знакомого нотариуса. При этом непрерывно могут искать информацию на форумах, всегда спорят с вами, не слушают и пытаются внести в договор какую-то откровенную дичь! Например, " А вставьте ка в договор купли-продажи, что если будут прокладывать трассу (ага, блин Москва-Петушки), то продавец сам будет решать эти вопросы с властями. " Или внесите пункт, что продавец передает вместе с земельным участком и все возможные природные ископаемые, а также клады и сокровища" - какого а? И таких пунктов может быть миллион. Главное правило - весь бред выслушивать не приходя в ярость. Потом попросить указать на какие законодательные акты это упирается и ....продолжить сделку.
Тип 5. Это даже не тип - это катастрофа и имя ей ......родственники. Эти товарищи врываются на сделку всем многочисленным семейством, чуть ли не с бубнами и медведями. Если сделка не долевая, то эти родственники приходят в качестве поддержки, что-то одновременно говорят, не умолкают ни на минуту, им плевать, что вы составляете важный договор, проверяете и сверяете все документы. С воплями: " А мы нашей Валечке говорили, что одну ее не отпустим, а то столько ворюг вокруг развелось!" " Ой, как же жалко отдавать такую дачу, скока невров в нее вложено, а скока денех!" "А можно нам всем по копии - мы же не просто так приехали!?" В общем в такой ситуации я всегда общалась больше с ругой стороной сделки, чтоб он не чувствовал себя как загнанный зверь))) Чтоб чувствовал, что он не один)))
Это конечно не все типажи, но основные. Более забавные истории случаются именно тогда, когда одни и те же типажи встречаются с обеих сторон))) Тогда уж точно тушите свет))))
Хотите еще больше смешных историй и случаев от деревенского риэлтора, тогда с вас пальчик вверх и подписка на канал.... до встречи!