Итак, для начала давайте определимся, что же это такое? Токсичные отношения - это такое общение между людьми, которые приводит в первую очередь к повышенному нервному стрессу одного из них (или обоих). Альтернативное, хоть и не всегда правильное название - энергетический вампиризм. Такие отношения могут быть не только в паре, но и с другими членами семьи, коллегами по работе и так далее. А вот среди друзей такое встречается редко, хотя и тоже бывает
1) Вы испытываете дискомфорт от общения с человеком. Как только Вы заводите разговор на любую тему, интересующую лично Вас, Вас либо игнорируют, либо переводят разговор на любую другую тему. Если даже диалог строится, Вы начинаете видеть, что человек отвечает формально, как бы в полусне, не может вспомнить последних слов, как своих так и чужих. Оба таких сценария говорят нам о том ,что ему не интересна или тематика общения или лично Ваше мнение об этом. Если с первым еще можно бороться, то со вторым - гораздо сложнее, Вы уже попали в персональный бан-лист и любые Ваши слова воспринимаются как заведомо неинтересные или неверные.
Пример - типичное общение в семье, где один из супругов в полном подчинении у другого в моральном плане. Один из вариантов - это "подкаблучник", второй - "мальвина"
2) Наоборот, если Вас домогаются с любыми просьбами, постоянно хотят, что бы обратили на человека внимание, а для Вас это внимание чрезмерно настолько, что Вы не можете сосредоточится на своем деле. Причем человека не останавливают никакие слова с просьбами прекратить, заняться своими вещами и т.п.
Пример - люди, обычно в пенсионном возрасте и одинокие, которые норовят что-нибудь сказать по делу или нет и обижающиеся, если их не слушают. Жена, постоянно имеющая вид на о, как правильно класть проводку, чинить краны или муж, имеющий сое мнение по поводу техники грудного вскармливания
Как несложно заметить, оба этих пункта связаны и противоположны. Если одному общения недостает, то другому оно кажется чрезмерным - в результате каждому кажется, что его не понимают, не слушают, не воспринимают всерьез и прочее. Это и есть токсичное общение - вроде как нет прямого конфликта, но общение с человеком вызывает явный дискомфорт. Это значит, что тяга к общению у Вас двоих разная и Вы просто не подходите друг другу. Что же с эти делать?
1) Если человек для Вас - случаен, например, попутчик в поезде или друг друга на вечеринке, то просто физически изолируйтесь от него. Обычно это довольно просто, хотя избавится от назойливого соседа может быть сложнее, особенно, если рядом нет объекта, на который ему можно переключить внимание
2) Если человек - близкий к Вам, то физическое дистанцирование будет выполнить сложнее. Вы все равно будет вынуждены общаться друг с другом и в этом случае - обозначить проблему с ним и попытаться ее решить. Естественно, что в данном случае каждый будет считать, что прав именно он, однако упорствование в этой позиции приведет к окончательному разрыву отношений - для супругов к разводу, для родственников - к разъезду, если они жили на одной жилплощади, для друзей - к расставанию. Если конфликт затягивается, то он становится неразрешимым - слишком большая история неразрешимых проблем приводит к тому, что люди просто перестают слушать и воспринимать любую информацию друг от друга, даже если она существенна для обеих сторон. Речь второго партнера становится элементом естественного фона шума, после чего семья (если общение в семье) фактически разваливается. Не обязательно следует формальный развод, но совместное проживание становится похожим на коммунальную квартиру в худшем виде.
Единственное, что можно сделать - как только Вы почувствовали такую проблему, твердо решите - или Вы прекращаете общение, или Вы пытаетесь их сохранить. Во втором случае Ваша основная задача в том, что бы второй партнер также признал, что проблема существует. Только в этом случае Вы сможете найти решение проблемы путем разделения зоны ответственности друг друга, градации степеней важности поднимаемых вопросов, аргументированное объяснение своей позиции и некоторые другие приемы. Иначе - Ваша взаимная изоляция будет расти и рано или поздно станет необратимой.
Однако не стоит забывать, что существуют устойчивые психологические пары, которые могут выглядеть неестественно со стороны, но полностью устраивать их самих. Один из членов - доминант, второй - пассив в эмоционально-психологическом плане. Они гармонично дополняют друг друга так, что ни одна из сторон не чувствуют себя ущербной. Как ни странно, они очень устойчивы, потому что при взаимном общении они не испытывают противоречий и конфликтов
Если хотите узнавать новое о развитии отношений между мужчиной и женщиной - подписывайтесь на нас. Мы стараемся каждый день готовить что-нибудь новенькое
Разделение обязанностей - поесть, убраться и не поругаться
5 способов расстаться с мужем, даже самой того не желая
Современные паразиты - дети лентяи 25+