Анекдотом по понедельнику.

Париж. Утро. В постели два обнаженных француза, между ними обнаженная француженка. Она поворачивается налево:

-Андре, будьте добры, сигареты-там на тумбочке.Благодарю!

Поворачивается направо:

-Мишель,пожалуйста зажигалку-там, на пуфике. Мерси.

Затягивается и восклицает:

-Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если бы только узнала,какую гадость я курю по утрам!

@@@@

Выходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост и целует в задницу.

-Что ты делаешь?-интересуются окружающие.

-Да у меня губы обветрились -отвечает тот.

-И что, помогает?

-Нет, просто после этого у меня отпадает всякое желание их облизывать.

@@@@

После смерти русский и американец попадают в ад.

Дьявол спрашивает их:

-В какой ад предпочитаете: русский или американский?

-А какая разница?

-В американском нужно съедать в день по ведру говна, а в русском -по два.

Американец выбрал американский.Русский подумал-подумал:" Всю жизнь в России прожил, не менять же в самом деле?"

Через месяц встретились.Русский спрашивает:

-Ну как вы там?

-Великолепно!Съел с утра ведро говна,и весь день свободен.А у вас?

-А у нас как всегда: то говна не завезли вовремя, то вёдер на всех не хватает...

@@@@

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма.
Жена умилённым голосом, - "Какой хорошенький... Давай ему голову оторвем."
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

@@@@

Разговаривают три женщины на работе: -
Слушайте, вчера спать с мужем легли, а я как бы нечаянно положила руку ему на яйца, а они холодные!
— Да ну! Надо у своего тоже пощупать! На следующий день:
— И правда, спать легли, я тоже вроде бы как нечаянно руку положила, и правда холодные!
На третий день приходят на работу, а там третья сидит — глаз заплыл, синяк на пол лица...
— Что случилось?
— Да идите вы! Вчера спать с мужем легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
— Странно, у всех мужиков яйца холодные, а у тебя горячие!

@@@@

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25 процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой
комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11 процентов всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75 процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком
собственный локоть ;)

@@@@

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?
Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:
- Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?
- Ааа понятно, а папа говорит чтоб ебальник не разорвало когда в свисток дует.