Изначально созависимыми людьми считались те, кто живёт с зависимыми, то есть алкоголиками, наркоманами, трудоголиками и пр. Психотерапевты заметили в их модели поведения устойчивые сходства. Позже понимание созависимости было расширено, но положительной роли в обретении близких отношений так и не выявили.
Чтобы это пояснить, приведу пример из семьи моей знакомой. Её отец не страдал запоями, но к пьянству склонялся. В трезвое время это был очень трудолюбивый, добрый, крайне миролюбивый, абсолютно неконфликтный человек, который никогда не жаловался ни на что и вообще мухи бы не обидел. Но стоило ему хорошенько выпить, он приходил домой, садился рядом с семьёй и начинал говорить: "Вы меня совсем не понимаете. Мне так плохо! Как я устал! Денег нет, в стране разруха, ничего себе позволить не можем, вон у тех всё есть, а у нас и того, и другого, и третьего нет..." Когда детей не было рядом, он ругался на свою жену, какая она плохая, выговаривал ей, что его достало в семье. Она потом жаловалась старшим детям. Типичные созависимые отношения в семье.
Почему так происходит? Потому что о том, что тебя беспокоит, о чём у тебя душа болит, от чего ты страдаешь, о чём жалеешь, о чём мечтаешь, можно сказать только напившись. Потому что заикнись в трезвости об этом, сразу встретишь неодобряющую реакцию, типа, хватит ныть, иди делом займись лучше. Или: "Деньги не умеешь зарабатывать и чё жалуешься, что их нет? Вон тот-то смотри какой молодец, а ты!.." Или: "Это ты-то устал??? Да от чего тебе уставать! Это я устала: и работаю, и за домом слежу и на огород езжу! Всё бы тебе ответственность на меня спихнуть, а самому только на рыбалку ездить!"
Вариантов ответов, после которых хочется хлопнуть дверью, множество. Когда твои естественные эмоции натыкаются постоянно на стену непонимания и агрессии, выражать их становится проблематично, приходится молчать, скрывать, делать вид, что всё ок, я на позитиве, лишь бы снова душу не ранили жестоким отвержением.
Жить с таким разделением внутри себя невыносимо: тут выбор или от инфаркта рано умереть, или алкоголем подлечиваться и, хоть и в пьяном угаре, но выносить этот мусор из своей души. Либо искать другие подобные варианты.
И где тут близость? Нет её. Если бы она была, пришёл бы муж печальный домой, и мудрая жена заметила бы это и что-нибудь предприняла, чтобы помочь ему, была бы открыта к разговору, сказала бы тёплые слова поддержки, от которых стало бы легче. Парадокс созависимости как раз в том, что в ней двое склеены друг с другом намертво, но при этом каждый ощущает, что он невероятно одинок, его никто не понимает.
Будучи созависимым, невозможно договариваться о чём-либо, контакта нет, невозможно говорить о том, что происходит, невозможно говорить о проблемах в отношениях с супругом, невозможно выразить свою неудовлетворенность чем-либо и при этом прийти к решению, как сделать так, чтобы всем сторонам было хорошо. Только скажи и начнутся обиды, слёзы, истерика, всё что угодно, большой театр, только не решение проблемы! Поэтому созависимые отношения это как раз противоположность близости.
Понравилась статья? Ставьте палец вверх, подписывайтесь на канал. Будет ещё много интересного.
О близости напишу в следующей статье.