Наш отдел кадров – священное место, куда приходят в счастье, радости и процветании, но не возвращаются. А если и возвращаются, то с очком с докторскую колбасу. Священное место, которое регулярно бросает мне вызов, и прежде чем решать проблемы офисной техникой и недоеденными крылышками, мне приходится сначала бороться с его приспешниками.
Мое первое знакомство с кадровиками случилось из-за неработающего принтера. Зайдя в кабинет, я застал только затачивавшую третью коробку плюшек начальницу-кадровичку, у которой при этом на столе стоял бидон чая. В этот же момент на меня посыпались вопросы – «кто я такой?», «что я здесь делаю?», «зачем я пришел?» и «вообще ***** родился?». Короче, познакомившись с ней поближе, она попросила меня посмотреть принтер, и в итоге уволила, еще не оформивши по ТК.
Поразмыслив над проблемой неработающего принтера и уточнив у нее всевозможные детали, все грехи она скинула на своих подчиненных. А доев плюшку, добавила, что все, проходя мимо принтера, пинают его – кто с руки, кто с ноги, кто головой, мол, какого фига он стоит тут на проходе. А сама, главное, сидит с шишкой на лбу. В общем, пока я ковырялся с принтером, в помещение зашла другая кадровичка со словами «где мой окорочок» и чуть не вынесла дверь вместе с петлями. Это ли не чудо.
Осмотрев принтер вдоль и поперек, наткнулся на вырванный клок кабеля, лежащий на полу. Все сделали вид, что понятия не имеют, что произошло. Как позже выяснилось, кадровичка сама запнулась об кабель, вырвала его, а ко всему прочему, еще и отломала кусок табуретки своим чердаком.
С того момента я прекрасно начал осознавать, что меня ожидает в ближайшем будущем
Спустя несколько дней, произошел случай, когда мой телефон чуть не разорвало от ее звонков. Собрав волю в кулак, я решился и поднял трубку – кадровичка со слезами, соплями и слюнями орала в голосину о том, что у нее пропал интернет. По пути к ней она попросила меня заглянуть в кондитерскую, чтобы скрасить ее грусть небольшим подарком в виде пирожного «картошки». Это ли не чудо.
Дошел, решил удостовериться, в чем проблема. Прежде чем начать искать решение, обратил внимание на ее монитор, который стоял весь в мачмале. Выяснилось, что когда она орет с полным набитым ртом, все ошметки разлетаются в радиусе ее кругозора.
Короче, методом тыка выяснил, что браузер дал системный сбой – вкладки не открывались, страницы не грузились, и все это именовалось нерабочим интернетом. Она час пыталась открыть браузер, непрерывно на него кликая, ввиду чего все окно процессов было забито браузерами. После закрытия всех процессов, связанных с браузером, новый открылся в лучах света. Кадровичка, увидев рабочий браузер, упала в ноги, расплакалась и сказала, что я ей ниспослан небесами. Пришлось пнуть ее со словами «Встань, дура». В честь победы она обещалась накрыть на всех стол.
Напоследок решил сделать эпик. Думал «рискнуть – не рискнуть», и рискнул – с наилучшими пожеланиями преподнес ей обещанный презент – картошку. Сырую. Впоследствии помню только летящую картошку, потом яркий свет и так хорошо. После того как очнулся, мне рассказывали о том, как я полдня лежал звездочкой в проходе. Это ли не чудо.
С тех пор я наблюдаю чудесную картину, как отдел кадров с полным набитым ртом бубликов по тихой грусти кого-то разносит. Теперь, при сложившихся проблемах и предстоящему противостоянию с ним, я, как правило, кроплю себя святой водой, беру на всякий случай осиновый кол и божественный фолиант, содержащий записи благословления богов. Правда, получается так, что в лучшем случае выхожу я оттуда с порванными штанами и собственным осиновым колом в *опе.
Автор материала: Enlightell
Специально для «Технички»
Подписывайтесь на наш канал и ставьте лайки!