Октябрь 2014. За окном осень, деревья скидывают листву, как я скидывала прошлую жизнь..
Ехала и была счастлива, и опустошена одновременно.
Ты словно врываешься в новый мир, в новые возможности, а на тебе еще висит куча мешков с обязанностями. И ты не можешь их скинуть. А должен набрать высоту. Вместе с ними.
Жестоко. Жестко. Я сходила с ума от разлуки с сыном. И хотела порвать связи со всеми людьми из прошлого. Та ночь - наверно одна из самых жутких.
Когда я по тихому вытащила свою сумку с вещами на улицу, пока все спят. С сыном я попрощалась еще вечером. И ночью поцеловав его, выскользнула наружу своей тюрьмы.
Темно, холодно. Подъехал хороший друг и помог погрузить вещи в машину. Мы просидели у вокзала около часа. Говорили, прощались. Он был для меня как наставник тогда. Взрослый, спокойный, мудрый. Он знал куда я еду. Один из немногих. Он, сын и мама. Все.
"Все будет хорошо, - я точно знаю!" А меня словно расщепляло на тысячи кусков. При этом телефон разрывался от пропущенных звонков бывшего уже парня - но он об этом еще не знал. От его смс. Что случилось? Почему я его игнорю? Что произошло? И как в том фильме - "Мы по прежнему эффективная команда?" - НЕТ.
Друг, который провожал, улыбался. "Ты ему не сказала?" "Нет - не хочу сейчас. Возможно потом - когда буду готова". А паренек сходил с ума....
Один в один как я.... только незадолго до того момента. Когда звонила до того, что телефон разряжался. Когда писала, что прочесть это все было невозможно за один день. А он и не читал.
"Ты читал вообще что я написала тебе?" "Зачем? Ты опять там фигню настрочила - угомонись уже." Ну я и угомонилась. Когда приехала к нему домой, где он должен был быть со своим ребенком. А его там не оказалось. А с ребенком сидели его родители. Надо было видеть их удивленные глаза, при виде меня. "А ты что не с ним сейчас?" "Ага, типа того, прощайте."
Я думала меня разорвет от боли в тот момент. Неслась по улицам на мотоцикле и не видела дороги от слез. Рыдала, ревела, хорошо было не слышно из за рева мотоцикла...Сейчас я понимаю, что это было необходимо. Чтобы я уже взяла себя в руки, и уехала оттуда. Строить новую жизнь. Для себя и сына. А тогда словно фейерверки взрывались в моей голове. Вот оказывается как выглядят переходные моменты в жизни? Надо взорвать мозг?
А теперь я сижу в машине лучшего друга в ожидании поезда в другую жизнь. А от того самого парня сыпятся смс и звонки. Звук выключен. И только загорается экран каждую минуту. Видимо ему было тоже больно. Страшно и непонятно. Как мне... когда то. А сейчас у меня пустота. Нет эмоций. Ноль. Только безразличие. И ожидание чего то неизведанного. И совершенно другого. Чего еще не было.
Москва встретила меня. И друг из Москвы тоже. Это так странно было. Приехать жить к человеку, которого вроде и знаешь давно. Но и не знаешь совершенно.
Куда я попала? Были первые мысли при виде его жилья. И я понимала, что ребенка сюда я не смогу привезти. Одна комната на третьем этаже гостиницы-хостела на Калужском шоссе. Причем на первом и втором этаже были номера гостиницы, а на третьем жил он и еще несколько человек, в отдельных комнатах. Общий туалет, общий душ, общая кухня - это фильм ужасов?
Честно. На тот момент мне было все равно где жить. Поэтому я приняла это с благодарностью. Во первых бесплатно. Во вторых и в-третьих тоже. Да и друг этот мне очень даже нравился как человек. И как мужчина.
А тем временем оставленный бывший, который до этого меня игнорировал - бился в агонии потери. В прямом смысле слова. Он и его семья (родители) атаковали всех моих родственников в поисках меня -дабы вернуть заблудшую овцу в стадо.
Теперь они готовы были принять меня и моего сына у себя дома. И он (Парень) готов был даже жениться - забавно. И только ради того, чтобы меня вернули - он ходил к моим родителям домой, как на работу. И рыдал. Что умрет без меня. Что нет теперь смысла в его жизни. И что любит всей душой и сердцем. И меня срочно надо обратно. Бедные мои родственники. Я им тогда сочувствовала. Но. Конечно сменила номер телефона в тот же день, как только приехала в Москву. И маме строго настрого было запрещено его давать кому либо.
У меня наступила тишина. И только ежедневное общение по скайпу с сыном напоминало о прошлом. Он щебетал как птичка каждый раз. И как были ценны те моменты. Ведь я проводила сына в 3 класс, и через месяц уехала в другой город.
Что я делала в Москве первые месяцы? Спала. Постоянно. Просыпаясь к вечеру, чтобы приготовить еду для моего спасителя. И к концу 2014 созрела для курсов аэрографии. Я ж художник. И ехала в Москву именно из за этих курсов. А получилось все совсем иначе...