О, 21 век! Ты велик и ужасен одновременно! Сколько же сейчас информации в общем доступе и возможностей высказаться! Это здорово, правда здорово! Но иногда просто поражаешься людской чёрствости и невежеству.
Сегодня к теме созависимости.
О ней давно известно лишь тем, кто волею стремления изменить горестную жизнь своей семьи, а может и волею судьбы решился обратиться за помощью к специалистам.
Как гром среди ясного неба, супруги, дети, сожители алкоголиков, наркоманов и психопатов узнавали, что сами тоже серьезно психически неблагополучны и нуждаются в помощи не меньше, чем их близкие, страдающие зависимостью.
Они-то узнавали это в кабинетах сведущих людей при их поддержке, уже имея мотив и первые шаги к исцелению себя и отношений. Их шок был несколько самортизирован, что ли...
Сейчас же жертвы таких отношений получают мегабайты такой информации напрямую через интернет и начинают тягостно и медленно погружаться в осознание своей созависимости. Сами, наедине с собой и с неадекватным человеком рядом.
Поверьте мне, что в этот момент у жертвы вместе с осознанием происходит новая и очень сильная психотравматизация, которая просто лишает ее остатков ясного разума, здоровья и светлых надежд.
Осознанность - это очень хорошо и полезно, но без поддержки неравнодушного человека, способного удержать созависимого от стремительного проваливания в безнадегу и депрессию, это будет тяжелый удар по итак сильно расшатанной психике жертвы.
Я не уверена, что жертвам стоит читать комментарии к статьям, посвященным созависимости, насилию и выходу из них, так как некоторые критики совсем не стесняются в выражениях по поводу жизни созависимых. Впрочем, удивляться здесь нечему, психопаты не обходят вниманием и интернет. Им за радость поглумиться над горем другого человека.
Люди порой нещадно жгут жертв созависимых отношений своей речью. "Как можно было вляпаться в такие отношения, я слишком сильно люблю себя, чтобы допустить в своей жизни такое!", "Сама виновата, юбку короткую напялила!", "Ну других отношений она себе и не могла позволить, ущербная видимо, какая-то...", "Если бы я узнала, что мой муж психопат, сразу собрала бы вещи и ушла, а она живет, значит ей нравится".
И прочее, прочее, прочее.
Поверьте мне, такие слова бедным жертвам созависимых отношений, как хлыст вдоль спины. Они ищут хоть какой-нибудь моральный костыль, за который ухватиться, чтобы устоять от своих новых открытий в отношении себя, своего партнера и своей жизни.
Они ждут сочувствия, поддержки, они хотят услышать, что стали жертвой такой ситуации не по своей нелюбви к себе и ущербности, а по стечению сложных обстоятельств, в особенности связанных с их непростым детством. Именно детские установки определяют качество отношений, в которые мы в итоге попадаем, если никто не учил нас, как правильно отношения себе выбирать, оценивать, строить. Это сейчас появился, на наше счастье, неиссякаемый поток информации на эту тему в бумажном и электронном формате.
И изучать науку о грамотном построении отношений пришлось и тем, кто уже достаточно длительно в этих отношениях состоит. И какими бы они не были, добрыми, поддерживающими или насильственными, люди в них находятся в крепкой связке друг с другом. И выйти из созависимых отношений ой как непросто.
А без надлежащей финансовой, моральной, психологической, жилищной и иной необходимой поддержки, в одиночку, самостоятельно, подчас просто невозможно.
К тому же у человека, длительно находящегося в созависимых отношениях есть физиологическая гормональная зависимость, которая управляет его жизнью и требует серьезного лечения. Именно она обуславливает постоянные возвраты жертвы к своему насильнику.
Расставание сначала очень долгое время не приносит успокоения и вдохновения на новую жизнь, а, напротив, вызывает сильнейшие ломки в организме, буквально физические, как у настоящего наркомана.
Перестрадать, пережить их до снижения количества и степени выраженности, дождаться своего полного выздоровления - это настоящий подвиг.
Но для этого жертве нужно полностью прекратить все контакты со своим насильником (повторяю, это и алкоголик, и наркоман, и тиран, и психопат), а это, подчас, нереально.
Ведь насильнику нужен ресурс жертвы, нужен, как воздух, и просто так он от своего не отступится. Будет очаровывать, раскаиваться, молить о возвращении, запугивать, в особо страшных случаях может даже убить жертву или ее детей.
Так что решиться на такой серьезный шаг созависимый человек в одиночку просто не может. Он все понимает, он хочет изменить свою жизнь, но он реально физически, психически, морально, финансово не может этого сделать.
Поэтому я бы очень хотела донести до людей такую простую, казалось бы, мысль.
Не можешь или не хочешь помочь действенно (добрым словом, сочувствием, финансами, одеждой, продуктами, жильем, связями, контактами центров помощи и специалистов, молитвой), не мешай и не усугубляй хотя бы и без того плачевное положение и состояние жертвы.
Вы просто не представляете себе, чего стоит созависимому начать сгребать себя в кучу и пытаться подняться на ноги. Пытаться сделать шаг не в пустом месте, а когда тебя постоянно и целенаправленно сшибают с ног, еще и еще раз. И с каждым разом вставать все труднее.
Очень часто созависимые сами заражаются зависимостью своих партнеров по жизни, потому что их психика не выдерживает и ломается. Порой, к сожалению, безвозвратно.
Не суди. Это очень хорошая заповедь для жизни. Хочешь, можешь - скажи доброе слово, дай руку, помоги... Не можешь... хотя бы просто НЕ СУДИ И НЕ БЕЙ СЛОВОМ...если ты человек!
Спасибо.
Осознанности Вам и добрых психологов в помощь!
Ваш психолог Евгения Спиридонова!
Ставьте лайки и подписывайтесь на канал! Я Вам очень рада!
Фото взяты с бесплатных фотостоков