Закинул половину.
Через 30 минут - ощущение нереальности происходящего.
Следующие два с половиной часа просто плыву по течению. Космос, деперсонализация, все дела.
На четвертом часу выхожу на улицу. Солнце, чистое небо.Иду на качели. Соединяюсь с мировым древом.
Щелчок. Я тигр, охотящийся на оленя.
Щелчок. Я птица, пролетающая над лесом.
Чувствую природу, траву, деревья, животных, солнце, чистую энергию. Одновременно начинаю ненавидеть людей, понимая, что мы - ошибка, совершенно не нужная этому всему, мешающая и разрушающая.
В какой-то момент начинаю себя чувствовать свободным ото всех цепей человеческого мира. Я будто младенец. Абсолютно чист.
Дальше - отхода, меланхолия, апатия.
Следующим вечером берем 5г твёрдого.
Первая ляпка сносит крышу. Мощнейшая дереализация и деперсонализация. Ощущение, что до сих под маркой, что это спайс, что это все один большой бэд трип. Я сидел возле окна кухни и каждую секунду видел свое падение в него. Люди - картон. Мир - картон. Всё - декорации.
Колотит сердце от страха, тошнит. Чувство невыносимости бытия. Гнетущее одиночество и чувство потери.
Попустило, расслабило, смеюсь.
Сон.
Утро с ляпки. Расслабон, смех.
День с ляпки.
Вечер с ляпок.
Хорошо расслабило, смеемся.
Мир медленный, мысли быстрые.
Всерьёз начинаю не верить всему, но виду не подаю.
Утро с ляпки.
Что происходит?
Вечером напился самогона, все еще на отходах с гашла.
Не осознаю до конца свои действия, ни говорю ни слова, когда гуляем. Я заперт в себе, а во мне заперт мир. Злость и ненависть переполняют. Молчу, что бы не сказать то, о чем пожалею. Не осознаю себя, в голове все перемешалось. Все плывет. Люди - манекены, я - никто.
Пришли на хату - сладко дунули.
Смех, расслабон. Чувство отчуждения множится. В какой-то момент остался один. Паранойя увеличилась многократно, начал на периферийном видеть силуэты. Слышать стуки и топот в квартире.
Что это, блять, такое?
На измене звоню друзьям. Ждал часа 3(10 минут). Успел немного поехать головой. Все больше разрыв с реальностью.
Ляпка, сон.
Какой сегодня день недели?
Весь день ходил овощем.
Вечером снова напился и снова ляпки. Убило.
Побыл наедине со своими мыслями и музыкой. 5 минут и дикий загон.
Как вы знаете, к каждому воспоминанию привязано определённое чувство, ощущение, эмоция, и запах.
В тот момент в голове все воспоминания, со всеми прилагающими, перемешались за всю жизнь, начиная с самого первого. Я не мог понять сколько мне лет, какой сейчас год, день, где я и кто эти люди. Не мог понять что конкретно сейчас в моей жизни происходит.
Может мне 6, или 12, а может 18?
Ах, да, это же Н! Стоп, кто это?
Осень или зима? Я учусь или нет?
Тотальный рассинхрон с действительностью.
Для себя я в тот момент потерял всех своих близких, своё Я.
Чувство гнетущего одиночества.
Опять невыносимость бытия. Неопределённость во всем. Дикая боль и четвертая сигарета.
Я окончательно заперся в себе.
Добрался до кровати.
Моргнул - утро.
Что? Где? Когда?
Более менее прихожу в чувства. На улице серость, сырость.
Кидаем вторую половину марки с лучшим другом.
Весь трип - попытка разобраться в себе и во всей этой хуйне.
На самом деле, марка знатно привела в чувства.
Сон.
Вечер.
Нахуярились с друзьями. Опять попытка поймать реальность с поличной. Похуй. Несколько поцелуев с толчком. Сон.
На следующий день, будучи полностью трезвым - ловлю дичайший трипак.
Я до сих под маркой? Стены давят.
Что? Где? Когда?
Паранойя, силуэты, звуки. Подумал что шиза подкатила и крыша едет конкретно.
Неотвратимость и невыносимость бытия. Страх.
Пытаюсь заснуть.
В кромешной темноте своих век вижу все цвета радуги, умножающихся на производные от них, переливающихся с друг другом. Фракталы.
От этого блять никуда не спрятаться.
Не верю никому и ничему.
Сука, я снова один.
Пятая сигарета за 15 минут падает в окно.