2014 оказался переломным годом в моей жизни.
Возможно как и у многих людей в моем возрасте - 28 лет - тот момент когда ты понимаешь, либо ты счастлив и у тебя все хорошо. Либо пора что то менять.
У меня все было "хорошо". Дом. Родители. Сын. Бойфрэнд. Работа. Мотоцикл. Машина - что еще нужно? Но внутреннего счастья не было.
Преследовало ощущение нехватки чего то и проживания не своей жизни. Чужой. Поездка к доктору костоправу-целителю поставило все на свои места. Весьма харизматичный доктор, с некоторыми способностями вернул меня к жизни. Поставил мои кости и мозги на место.
Ничего не зная обо мне - он рассказал обо мне все в деталях. Как живу, чем и сколько. Рассказал такие вещи, от которых хотелось рыдать. Но не от горя, а от счастья. Что все заканчивается. И ха! Я ему даже не очень поверила и забыла, когда вернулась домой.
"Ты уедешь осенью в другой город! Там у тебя будет другая жизнь! Другое окружение! Другая работа! И другой мужчина!" - хех, да ладно, подумала я. И продолжила страдать.
А до осени оставалось еще три месяца. Конечно я забыла про его слова. Мне надо было разруливать отношения личного характера. Заниматься своим маленьким сыном 8-ми лет. Думать о ненавистной работе в библиотеке. И строить планы на будущее.
Конечно я нашла дом, который собралась снимать. Начала делать в нем ремонт. Чтобы нам - мне, сыну и моему парню - было там хорошо. Такая воодушевленная, что все наладится. Я молодец. Иду к своей мечте. Быть счастливой. Наслаждаться взрослением своего ребенка и что рядом любимый человек. "Инфантильная" дурочка. Именно так я вижу это сейчас.
Почему? Парню я была не нужна, как женщина с которой он хочет жить. И уж тем более помогать в воспитании ребенка. ( у него так то свой дом был, а я снимать собиралась другой, потому что в свой дом он не собирался нас пускать!) Дом просто разваливался. Я пообщалась с арендателями прошлыми и они поведали правду о доме.
Август, сентябрь...отношения обостряются везде..... Дом, любовь, работа.....
Накрывают волны, что я хочу срочно уехать. Причем навсегда. Понимая при этом, что сына придется на учебный год оставить тут. Нервы как оголенные провода - и я попадаю в больницу. Температура 42 - скорая, обморок, все как положено - мои почки раньше так любили шутить. Вы знаете что почки могут отказать от нервов?
И за неделю до этого появляется в социальных сетях старый знакомый. Выясняется что мы до сих пор интересны друг другу. Переписываемся шутя. Смеемся. И так легко легко на душе от этого общения. Как глоток свежего воздуха. Я делюсь своими ситуациями. На работе. Дома. С парнем даже. А он говорит :
-Может тебе уехать оттуда?
-Куда? - спрашиваю я,
-Да хоть ко мне!
И тут гора с плеч упала. Но я еще думала. Думала, когда узнала об изменах своего парня. Думала когда меня проклинали родители и выгоняли из дома. Думала когда проклинали на работе. Думала когда друзья говорили - конечно уезжай!
Лежу в больнице. Температура 40. 2 дня никто не может сбить ничем. Переписываюсь с другом из Москвы. И читаю сообщение. Я жду тебя тут. Как же? Как так? Это мне все бросать надо тут? Страшно же! И куда ехать? Я не знаю даже куда. Толком не знаю к кому. Сбережений нет. Работы там для меня нет. Что делать? И в голове такое - аааааа!
Я приняла решение. Что выхожу из больницы и пишу заявление по собственному желанию. Парню говорю, что еду учиться. Папе тоже самое говорю. Маме говорю правду. И на нее оставляю сына ( самый тяжелый момент), как устроюсь заберу. И утром температура спала до 36.6. И больше не поднималась. Вечером я ушла домой. Но днем еще приходила на процедуры.
На следующий день пришла на работу и написала заявление. Директор на меня орала как потерпевшая. Куда я еду? Кому я там нужна? Возьми отпуск, посмотри что там и вернись и потом уволься! Нет. Это твердое решение. Больше не вернусь.
...В отличии от директора все остальные были счастливы моему уходу. Поэтому подписал начальник отдела культуры мое заявление, не задумываясь. И даже две недели не отрабатывала. Моментальная свобода.
Друг из Москвы оплатил мне билеты. Я собрала вещи. Все самое необходимое. Очень долго говорила с сыном. Обьясняла зачем это делаю. Что скоро заберу его. Плакала. Просила маму беречь как своего. И ничего не говорить никому. С парнем даже не виделась. Не могла его видеть и слышать. Написала что уезжаю в Москву на учебу. Когда вернусь - не знаю. И через три дня после этого всего уехала в ночи на поезде в Москву.....
Путь в новую жизнь совершился только тогда, когда я была готова. Когда не было выбора внутри - да или нет. Я точно знала. Только туда. И только так мы можем менять свою жизнь.
А пока ехала в поезде перед глазами мелькала вся жизнь...словно кто то сжигает слайды из прошлого. И слова того деда-целителя как бегущая строка...