Еще несколько месяцев назад я была в серьезном недоумении по поводу несовершенства человеческой жизни в целом. Меня глубоко занимал вопрос детских травм. Чушь какая-то, если честно - в возрасте, когда ребенок практически вообще не может повлиять на свою жизнь, он подчас испытывает зашкаливающие по своему воздействию потрясения и потом вся жизнь у него кувырком. Какой умник это придумал? Вот интерес - иметь миллионы беззащитных "мальчиков для битья".
Я еще могу понять, когда ребенок остается сиротой. Ну закончился у его родителей жизненный путь. Никто не знает, сколько ему отпущено и странно было бы всю жизнь ожидать скорого конца и не рожать детей. Сильный и незабываемый опыт вне всякого сомнения, но жизнь есть жизнь. Травма иного рода - когда ребенку не купили что-то или попросили подождать - вообще нормальная ситуация. Последние истории вроде как вообще не должны оставлять глубоких шрамов в душе. Хотя, конечно, каким тоном сказать еще и насколько часто. Но в целом, думаю, многие согласятся, что не известно еще, от чего вреда больше, от ограничений ребенка или от вседозволенности. Но, пожалуй, это все случаи детских травм, которым я могла найти хоть какое-то оправдание пока серьезно над вопросом не задумывалась.
Есть еще один пласт проблем, который, конечно, откладывается в жизни ребенка и потом влияет на жизнь, но обычно не вызывает чрезмерных переживаний - когда семья попадает в трудности и сам ребенок понимает, что странно желать в это время чего-то большего. Например, послевоенное поколение или те, кто вырос в эпоху дефицита обычно мастера делать всякого рода запасы. И на уровне целого поколения закрепляется привычка копить вещи на всякий случай и ничего не выбрасывать как правильный способ жить. В целом это безобидно, пока выросшая в лишениях мама или бабушка не начинает заваливать изобилием своих малышей, а потом удивляется, почему они не понимают очевидной необходимости экономить.
Но бывают и другого рода переживания, которые на всю жизнь оставляют незаживающие шрамы. Обычно они возникают тогда, когда ребенок не понимает в силу возраста и опыта, что иначе никак. Ему хочется хотя бы быть выслушанным, но родители целыми днями отбивают ипотеку и вечером у них хватает сил только на фразу: "Ты сделал уроки?". Или родитель одержим идеей вырастить хорошего ребенка, имея при этом только опыт выживания в свою эпоху, и старательно наставляет отпрыска, обесценивая полностью весь жизненный опыт последнего. Или особенности характера ребенка уж очень неудобные и колючие и родитель считает своим долгом регулярно проходиться по ним "рубанком" без единой мысли о том, что, возможно, как раз эти качества и будут потом осью жизни ребенка, раз их видно в таком раннем возрасте. Ну и сверстники не отстают, конечно. многие травмирующие истории связаны именно с ними. Сюда же я отнесла бы разного рода опыт жестокого обращения и болезни - скрытые естественные причины у этих явлений есть, но крайне трудно понять, чем провинился именно конкретный малыш. И этот малыш, а потом уже и не малыш всю жизнь недоумевает, он то здесь причем?
И есть еще уникальный пример детских потрясений в ситуации относительного благополучия. У ребенка все есть, просматриваются хорошие перспективы и рядом любящие люди. И ребенок сам имеет что называется хороший характер. До некоторого момента такой ребенок живет в неведении, но когда приходит время активной деятельности в социуме, он оказывается потрясен тем, что не у всех и не всегда все так замечательно как у него. И это тоже может быть сильнейшим потрясением, особенно когда сочетается с переживанием невозможности помочь и в принципе что-то изменить.
В общем, у людей болит. Что-то практически всегда саднит в душе и мешает жить счастливо, сталкивает с окружающими, добавляет непонимания. Бывает, помогает совет авторитетного старшего, бывает психолог глаза раскроет, а психотерапевт поможет допрожить эмоции и зарубцевать рану. Но при условии, что целью человеческой жизни негласно является жить счастливо, весьма странно, что сначала беззащитных детей загоняют в трудности, а потом вся последующая жизнь нанизана на нить мужественного преодоления этих препятствий. Где логика, собственно говоря?
И социальные правила еще и подливают масла в огонь: "Каждая женщина должна выйти замуж и родить детей!", "Мужчина должен отслужить в армии!" Дети, армия - крайне важные вопросы. Сложно говорить о жизнеспособности общества без детей и без армии и путь многих людей, действительно, пролегает через эти этапы. Но ведь бывает и иначе - ну не рожается никак. Вот никак и все. И обследований тысяча, и желания заботиться о ребенке вагон, но вот даже не зачинается. И обязательно кто-нибудь попрыгает на больном месте: "А что вы детей не заводите?". Или тоже прекрасный вопрос: "Ты еще не женился?". Нет, не женился. В море он по полгода с коротким отпуском, а сейчас не война, когда был дефицит мужчин в населенных пунктах и нормально было ждать мужчину месяцами после одной единственной встречи. И не понятно, что делать - себя и любимое дело предавать в угоду общественному мнению или так и быть объектом досужих пересудов.
И ведь не отпускает вопрос, зачем же нужно, чтобы всю жизнь с редкими передышками что-то болело внутри, ныло, саднило. Почему не жить счастливо изначально? Ведь как хорошо - жили бы все радостные, в комфорте, достатке и в любви. Почему нельзя жить в любви? Это же так хорошо. А вот нельзя, оказывается, и вся наша жизнь этому подтверждение.
Начнем с себя любимых. Когда у нас все хорошо есть ли у нас причина шевелиться? Мы счастливы, все жизненно-важные вопросы решены и можно ничего не делать. Ну или если есть образование в сфере искусства можно воспеть в музыкальном или художественном произведении как прекрасен мир. Раз воспели, два воспели, а потом наша удивительная психика опускает благоприятную окружающую обстановку до уровня обычной нормы и начинает хотеться еще чего-то эдакого. Скучно становится, понимаете. Вкалывать когда все есть - глупо. Только ресурсы переводить. Да, можно занимать себя трудом, но построенные дома будут пустовать, а вышитые нами подушечки уже даже нашим друзьям будет складывать некуда. И изобилие начнет становиться причиной конфликтов: "Опять она мне платье сшила... Складывать некуда и не выбросишь... или обижу..." И в итоге мы вернемся к тому, от чего ушли. У нас нет опыта жизни в мире изобилия. А если и есть, то обычно мы не знаем, как жить в такой обстановке сохраняя гармонию вокруг себя. И нашумевший эксперимент Джона Кэлхуна с мышами "Вселенная 25" является очень живой иллюстрацией.
Но вернемся к детским травмам. Что представляет из себя такая травма? Это какое-то крайне важное желание, которое не имело возможности реализоваться или процесс реализации был остановлен на полпути. Ребенок с таким глубочайшим интересом играл с иголкой, которую нашел на полу, а испуганная мама налетела и забрала. Или даже не налетела, а вежливо забрала. Но все равно забрала. У подвижных и любопытных с детства малышей копилка полна такими приключениями. Застенчивым малышам тоже несладко - все веселятся, а они не вписываются. Даже если совершают подвиг и просятся в игру, то совершенно не факт, что их не турнут оттуда грубо за нерасторопность. Желание жить в семье при отсутствии таковой, желание свободно двигаться при невозможности сделать это по причине "овощного" образа жизни, желание безопасности при невозможности остановить домогающегося родственника. Ну и извечный материальный вопрос, конечно.
Все эти желания кишат в голове и требуют реализации. Болевые точки постоянно нам напоминают, чего нужно избегать. При очевидных для многих трудностях выбрать направление движения и развития при изобилии, при наличии болевых точек это не составляет труда обычно. Не было денег - надо заработать. И так заработать, чтобы несколько поколений вперед обеспечить. Унижали в детстве - надо забраться повыше и плевать всем на макушки. Недостаток родительской любви - нарожать кучу детей и научить, наконец, собственным примером, как надо с детьми обращаться правильно. Возможно, я где-то преувеличила, однако, спорить со мной никто не будет, что болезненные воспоминания так или иначе организуют нашу жизнь и играют в этом процессе одну из ключевых ролей. Это естественный двигатель нашей жизни, дающий энергию и вдохновение, однако распорядиться этой энергией можно по-разному.
Можно отомстить всем обидчикам. Или напрямую, или косвенно. Если обидчик спустя годы и в зрелом возрасте не унимается, то иногда полезно будет дать ему отпор, чтобы не повадно было. Интересно, что после такого отпора в отношениях наступает равновесие, видение обидчика меняется, возникает интерес к тому, как такое могло вообще случиться и этот интерес может лечь в основу дружбы непримиримых в прошлом врагов. Не обязательно, но жизнь знает немало таких удивительных историй.
Бывает, что напрямую поставить обидчика на место сложно, и начинаются обходные пути - сделать блистательную карьеру, например. Вся жизнь подчиняется этому, окружающие - просто средства достижения цели. Удивляться тому, что на вершине вдруг оказывается одиноко, а обидчик никак не удостоил вниманием сей подвиг, не приходится. Травма продолжает жечь изнутри и укрепляет и без того уже разросшийся комплекс неполноценности.
Можно не мстить, а, наоборот, сохранить любовь в сердце и героически избавлять мир от пережитого в детстве зла. И тоже дело по жизни находится и цель есть. И все прекрасно пока мы различаем, кого надо защитить от этого зла, а кому крайне важно пережить этот опыт. Ведь нам же он оказался в итоге полезен. Вполне может быть, что кому-то он так же будет важен.
Большинство наших желания что-то в своей жизни сделать имеют обычно своим источником какое-то потрясение. И благодаря этим потрясениям наша жизнь обретает смысл и динамичность. Но почему у одних людей одни потрясения, а у других другие? Почему бывают сильные потрясения, на грани умопомешательства, жизни и смерти? Этому, как ни странно, есть тоже свои причины. Мы ведь рождаемся очень разными. Девушка мужеподобной комплекции вряд ли будет с детства тиха и нежна, а ее подруга с изящными пальцами пианистки маловероятно будет гонять с мальчишками в мяч. У нас есть тело со всеми его сильными и слабыми сторонами. Этому телу очень точно соответствует наша психика - нас тянет туда, где наше тело может проявить себя очень сильно, ярко. Естественно, что то, где наше тело и психика слабы у нас практически совсем не получается. Мамы, которые искали своему взрослому сыну-ботанику подружку, думаю, со мной согласятся. Однако, общественные правила едины для всех. Родился, женился, умер. Точка. Не умер вовремя? Какая наглость! Внукам жить негде... Смешно, конечно, если бы не было столь правдиво.
Страх не соответствовать общественному мнению формирует желание компенсировать свой, якобы недостаток. Особенно, если небе на него с детства указывают. Человек начинает жить, чтобы угодить обществу. Родителям, учителям, наставникам, женам, мужьям, детям, учителям своих детей и прочим влиятельным личностям. Чтобы полюбили его, наконец, зауважали. Но общество что-то не торопится зауважать и не ценит усилий, которые были приложены, если вообще видит эти усилия. Те, кому было легко найти работу и воспринимают это как нормальное явление, а безработных обычно считают лентяями. Ровно до того момента, пока не окажутся на их месте.
Есть и другой путь: принять, что ты - это ты и ты уникальный. не плохой не хороши, а такой, как есть. И далее следовать своим внутренним потребностям. Спать тогда, когда требуется и кушать не три раза в день по расписанию, а тогда, когда реально голоден. Это для начала. Тот же подход к способностям и характеру. Но даже для сна и еды с учетом индивидуальных потребностей ребенку нужна определенная смелость и это часто ведет к противостоянию. Что уж говорить об иных велениях души, которые, обычно, требуют еще и финансовых вложений родителей.
Возможности ребенка в мире ограничены, как бы не утверждали иное. У меня нет иллюзий относительно того, что ювенальная юстиция, которая уволокла ребенка от ограничивающих его свободу родителей, прямо вот обеспечит заботу о полной реализации маленького человека. Да и никто ее не обеспечит, потому что так устроен мир. С детства мы мечемся между двух огней: сосуществовать мирно в том обществе, где мы находимся с нашим окружением, или все-таки следовать своим дарованиям. И, в зависимости от нашего характера, этот конфликт более или менее острый. С детства мы начинаем выучивать одновременно два урока - жить в гармонии и не потерять себя. И каждый наш выбор по идее должен совершаться нами очень продуманно, как в шахматах: что сейчас важнее защита или нападение, жить в мире или заявить о себе.
Есть люди, которые изначально пускаются в крайности и это их путь. Кто-то живет в угоду обществу и в среднем возрасте вдруг обнаруживает, что и не жил вовсе, даже если имеет прекрасную жену и бизнес. Кто-то так рьяно шел своим путем и достиг мастерства, но при этом растерял родственников и друзей. Круг общения состоит из одних клиентов и коллег и на день рождения пригласить особо некого. Человек - существо социальное и ему не так-то просто быть счастливым самому по себе, в уединенной пещере. Но так же ему сложно быть счастливым, если он изменил своим талантам.
Находить свой путь по жизни нас и учат детские травмы. Боль от несоответствия нормам общества учит нас искать точки соприкосновения с людьми. Боль от того, что общество не видит нас уникальными побуждает нас расцветать и во что бы то ни стало начинать сиять. Если бы не было таких сильных впечатлений детства, то даже если мы заняли бы более теплое местечко, чем сейчас, мы точно не умели бы всего того, что сейчас умеем. Детские травмы подгоняют нас, причем каждого подгоняют в свою сторону, в соответствии со способностями и возможностями каждого. Ведь эти травмы как раз и случаются от наших "несовершенств" по меркам общества. И даже если общество все-таки выделило отдельную нишу и приняло тебя, в своей малочисленности ты все равно доступен всем ветрам.
Мало кто из людей по доброй воле пойдет испытывать трудности и лишения, чтобы потом мужественно из них вылезать. У детей вообще нюх на радости и счастье и они очень шустро движутся в этом направлении, стараясь избежать проблем. И с возрастом понимают, например, что ложь родителям во спасение потом и стала самой большой проблемой. Уж лучше бы сразу правду сказали. Клубок болезненного опыта в детстве разрастается и углубляется с молниеносной скоростью, загоняя нас в центр лабиринта собственной жизни. Распутывание нити, развязывание всех узлов нашего детства, точно соответствующих нашему характеру, формирует наш жизненный путь. Мы не можем пройти мимо узла, иначе нити не хватит. Если какой-то узел нами развязан, то рана излечилась. Опыт остался, воспоминания никуда не делись, но в этом месте больше не болит. Пока болит - нужно менять дальше свое отношение, нужно приобретать навыки, которые позволят высвободить ту энергию, которую хранит в себе узел. Наши детские травмы гонят и гонят нас по жизненному пути приобретать разные совершенства тела и духа в самые потаенные уголки, куда в здравом уме мы бы никогда не сунулись.
Иными словами получается, что жизнь удивительно мудра. Учитывая особенности человеческой природы она изначально организована так, чтобы мы достойно и продуктивно ее прожили . Как уже однажды было сказано кем-то в чете Рерихов: "Благословенны трудности, ибо ими растем". Но это отнюдь не означает, что теперь наша жизнь должна быть темной, тяжкой и горькой. Достаточно вспомнить, как здорово вспоминать с друзьями былые времена, когда кризис чуть не уничтожил бизнес, но все оказались изобретательными героями в сплоченной команде. Смельчак расскажет своим детям, как в детском саду его лупили сверстники. Женщина с обычной внешностью вспомнит, что к ней не приставали ловеласы с дурными намерениями. Успешный финансист вспомнит, что с детства знал цену деньгам. Прекрасный семьянин и хозяин поведает своим повзрослевшим детям, как воровал картошку с полей в голодное время и отболтался от сторожа.
Наши детские трудности таят в себе огромный потенциал. В них зашифрован личный смысл нашей жизни. Это важно знать и родителям, которые растят детей. Нормально стремиться минимизировать боль ребенка, но ненормально стремиться создать вокруг него стерильные условия. Даже если болезненные переживания ребенку не доставляет родитель, то их обязательно создаст кто-то другой. Даже в условиях полнейшей изоляции и комфорта травмирующими станут как раз изоляция и комфорт. И ребенок все равно получит нужные для жизни болевые точки, которые будут подгонять его по жизни. Важно, чтобы в отношении своих детей родитель был настроен на гармонию и не усугублял бы страдания ребенка, но так или иначе с переживаниями детей все равно придется иметь дело. И родителю лучше в этом плане уж быть жилеткой для слез, способной помочь ребенку выстоять в трудностях, нежели источником боли, побуждающим ребенка искать себе другую жилетку. И при всем понимании пользы происходящего для ребенка важно все-таки понимать, что ребенок реально переживает момент потрясения, у него реальная боль, реальный важнейший опыт жизни, который не должен быть обесценен словами: "Не реви, до свадьбы заживет".
Мы проживаем собственную жизнь в соответствии с нашими особенностями и дарованиями. мы встречаем временами людей, которые уже развязали похожий узел и могут научить нас. Родитель может помочь ребенку только частично, если вообще может помочь. Не всегда у детей и родителей похожие жизненные задачи. Но так или иначе у нас и наших детей бывает возможность опираться иногда на опыт "впереди идущего" или хотя бы иметь рядом плечо равного, сражающегося с теми же трудностями. Это очень интересный и насыщенный опыт общения. Много общности и благодарности дарит это время. некоторые узлы мы можем развязать только сами, погрузившись глубоко в себя. И тогда всех окружающих как ветром сдувает даже у самого выраженного экстраверта. Разные методы, разные условия. И лишь одно остается неизменным - наше всегда героическое шествие по пути собственной жизни.