Братья и сестры конкурируют за родительское внимание. Ну по крайней мере до тех пор, пока младшему не исполнится лет 16-17. Но это не значит, что жить дружно совсем уж невозможно.
Об этом есть полезная книга двух американских авторов — Адель Фабер и Элейн Мазлиш. Ниже я привожу краткий конспект самых интересных и полезных советов.
Признавайте чувства детей
Это, пожалуй, самое главное. Братьи и сестры нередко испытывают гнев по отношению друг к другу, и это нормально. Важно признавать этот гнев, явно называть его в разговоре с ребенком, не стыдить. Уже одного этого зачастую достаточно, чтобы успокоить ребенка.
Хвалите ребенка, когда остаетесь с ним наедине
Если рядом окажется брат или сестра этого ребенка, им будет трудно выслушивать ваши восторги, адресованные другому.
Что делать, если надо купить что-то одному ребенку
Один вырос из штанов, а второй пока ещё нет. Значит ли это, что новые штаны нужны каждому? Вовсе нет. Это хорошая иллюстрация того, что не стоит стремиться давать детям поровну. Поровну чего бы то ни было: одежды, игрушек, внимания, времени, любви.
Давать надо не поровну, а по потребностям.
При этом, если второму что-то не достается, очень важно признать его чувства, его разочарование. Это поможет ему справиться.
Не сравнивайте детей
Замечайте уникальность каждого
Можно сколько угодно бить себя пяткой в грудь на тему “Уж я-то люблю своих детей одинаково”. Это ложь и ложь в первую очередь себе.
Невозможно любить детей одинаково.
Но справедливости ради надо сказать, что и понятия “больше” и “меньше” тут тоже не уместны. Мы любим каждого из наших детей по-особенному. Важно только говорить с ребенком об этом тет-а-тет, и не демонстрировать особое отношение при всех.
Если же сравнивать детей в слух, это может привести к неприятным последствиям. Например, тот, кого сравнивают, может разувериться в себе.
“Некоторые дети — не борцы по натуре, они просто сдаются."
О, том, что вы хотите сообщить ребенку, можно сказать прямо, не упоминая его брата. Ключевое слово — описание.
Не навязывайте детям роли
Не употребляйте таких слов как “хулиган”, “умница”, “пышечка”, “лентяй”, “сладкоежка" и прочее. Вредны и плохие, и хорошие характеристики. Ребенок очень быстро становится заложником определения “хулиган” или “умница” и продолжает соответствовать ему всю жизнь. Оно вам надо?
Быть может, кажется, что если назовете одного умницей, то и второй подтянется, будет стараться соответствовать? Ничуть не бывало. Скорее он быстро поймет, что ему невыгодно стараться и выберет для себя роль прямо противоположную. Вспомните знакомые семьи, которые восклицают о своих детях: “Но ведь они родные! Почему они такие разные?”. Есть большая вероятность, что эта нежелательная разница — результат неосознанного родительского поведения.
Как разнимать детские ссоры
Знакомая ситуация: двое детей рассорились, один из них в слезах, и вам очевидно, что причина слез — во втором ребенке.
В этом случае важно не уделать внимание агрессору.
Я в таких ситуациях обнимаю плачущего, говорю о его чувствах, признаю их (“Понимаю, как тебе сейчас обидно / больно / грустно”), а потом разъясняю, что второй ребенок обязательно поймет и исправится. Вторую часть я произношу так, чтобы агрессор слышал. Например, моя полуторагодовала дочь может отнять игрушку у пятилетнего или случайно его задеть или ударить. Она ещё не до конца понимает происходящего и ругать её бессмысленно. Поэтому я обнимаю старшего и говорю: “Понимаю, как тебе обидно, что сестра забрала игрушку. Это очень несправедливо. При этом твоя сестра совсем маленькая, но она обязательно и очень скоро научится просить игрушки, а не отнимать их”.
В более сложных случаях выслушивайте обе стороны конфликта, но по возможности, в сам конфликт не вступайте. Дайте детям договориться.
Если же совсем очевидно, что игра превратилась в драку, просто разведите детей по разным комнатам.
Как делиться, если не хочется
Делиться насильно — это не то же самое, что делиться добровольно.
К сожалению, на детских площадках эта простая мысль очевидна далеко не всем. Я не предлагаю своим детям делиться игрушками с ребятами во дворе, если только они сами этого не хотят. При этом совсем не делиться, не обладать этим навыком, тоже нехорошо. Поэтому рекомендуется объяснять детям преимущество того, чтобы поделиться. А потом надо обязательно дать им возможность все обдумать и принять решение, делиться или нет. В случае, если ребенок решил поделиться, не забываем хвалить.
Мои краткие заметки не заменят вдумчивого чтения. Книга написана очень легко, с множеством примеров.
Фабер, Мазлиш: Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно — 414 рублей на labirint.ru