30 лет тому назад была издана одна из знаковых книг, посвященных домашнему насилию родителей над детьми – «Токсичные родители» Сьюзан Форвард и Крейга Бака (в России в 2015 г. эта книга вышла под странноватым названием «Вредные родители» с тайной аллюзией видимо к «Вредным советам» Г. Остера). В этой книге без прикрас обсуждаются самые разные виды абьюза. Как очевидные: физическое и сексуальное насилие, безразличие к потребностям ребенка, так и менее явные: психологическое насилие, игнорирование, навязывание несвойственных ребенку ролевых позиций. Поподробнее хочется остановиться именно на этих «неявных» способах насилия, при которых не остается синяков и ссадин, а спустя время инициаторы неблаговидных поступков могут укрыться под соусом из «А что такого?».
И действительно: не бьют, не насилуют, голодом не морят, голыми на улицы не выставляют – казалось бы, живи и радуйся. Однако отчего-то далеко не у всех детей из внешне благополучных семей выходит счастливое детство.
В книге С. Форвард можно выделить следующие типы тайных семейных абьюзеров: Неадекватные родители, Контролирующие родители и Вербально агрессивные родители.
Неадекватные родители внешне совершенно нормальны, ни на каких монстров не похожи. Да, они, как правило, строги и многого ждут от ребенка: активной помощи по дому и в воспитании младших сестер и братьев, ухода за больными и пожилыми родственниками, моральной поддержки в отношении эмоционально нестабильных членов семьи и пр. Но это же разве насилие? Разве не разумно приучать ребенка к взрослому миру, полному обязанностей и ответственностей с самого детства? Нет, не разумно. Дети имеют право, помимо еды, одежды, получать кусочки детства: время для игры, для необдуманных поступков, спонтанных действий и новых впечатлений. И обязанности, налагаемые на ребенка, должны быть адекватны как его физическим, так и эмоциональным возможностям. Использовать ребенка как няню на полный рабочий день или как сиделку при дементных родственниках, применять его как подушку безопасности, дабы машина с семейными отношениями в ходе регулярных аварий не убивала пассажиров – все это и есть инверсия (подмена) семейных ролей, при которой неадекватные родители ждут, что их ребенок, будто миниатюра взрослого, а потому без труда способен выполнять весь доступный взрослому человеку функционал. Такие неадекватные родители ведут себя как воры. Они воруют чужое детство.
Или вот Контролирующие родители. Посмотрите на них: идут гордо, как на шествии, в руках транспаранты: «Я знаю как лучше», «Я все делаю для твоего блага», «Ты не справишься без моей помощи». По факту же им нужно было бы для справедливости раздать другие плакаты: «Я манипулирую тобой из страха одиночества», «Я пытаюсь заполнить тобой всю пустоту в душе, чтобы не признаваться в своих неудачах», «Я так боюсь, что лучше задушу тебя заботой, чем позволю жить без моей опеки». Контролирующие родители уже живут свою жизнь, но ей им явно мало, им хочется прожить еще и чужую – ребенковую – жизнь, чтобы получить двойную порцию десерта или попробовать тот, что не достался в первый раз.
И, наконец, Вербально агрессивные родители. Их легко узнать по непередаваемому чувству юмора или по стремлению сообщать свое единственное и неповторимое мнение при каждом удобном случае. Еще они обожают сравнивать детей с их братьями и сестрами, детьми друзей, воображаемыми детьми, с собой в аналогичном возрасте (все сравнения, само собой, не в пользу). «Ты хорошо учишься? Конечно, это легко, в твоем классе одни дегенераты». «Победил в спортивном соревновании? Так для этого большого ума не надо». «В кого ты такой уродился? Я все больше убеждаюсь, что тебя нам подкинули в роддоме». И все эти фразы сообщаются, как правило, в шутливой манере, чтобы (вдруг, кто услышит?) быстро выдать очередное обидное оскорбление за веселую шутку. Такие родители как будто заранее сообщают своему ребенку о том, что у него есть предел в развитии. Однако этот предел – это только они сами.
Так что же делать, если в описании токсичных родителей вы увидели портреты из своей собственной семьи?
В первую очередь С. Форвард советует признать тот факт, что ребенок не несет ответственности за то, как с ним обращались в детстве. Будучи ребенком, нельзя ничего изменить в токсичной семье. Но можно изменить свое отношение, свое отношение ко всем негативным установкам, едким критическим замечаниям и обидным прозвищам из своего детства. Даже осознавая горький факт того, что ваши родители не умели или не желали любить вас по-настоящему, важно понимать: каждый из нас достоин любви, а потому может получить ее далеко за пределами родительского дома (в отношениях с партнером, в дружбе, собственном материнстве или отцовстве, в хобби).
Путь принятия ошибок своих родителей и поиска своего собственного места в жизни – трудный и извилистый. Однако впервые оказавшись на свободе, вне зависимости от навязанного извне мнения, вы поймете, что он того стоил.