И не стать врагами после 10 лет брака.
Советы психолога Михаила Лабковского.
Все в этом мире о любви и для любви, что бы кто ни говорил. Но отношения, как мы знаем, имеют свойство заканчиваться. А эйфория и «бабочки в животе» вообще уходят через 3 месяца. И тогда мы начинаем искать проблемы в себе, задаемся вопросом: «Почему у меня не складывается личная жизнь?»
Книга практикующего психолога с 35-летним стажем Михаила Лабковского «Хочу и буду» издательства «Альпина Паблишер» для тех, кто хочет понять, почему все происходит далеко не так, как хотелось бы. Для тех, кто хочет наладить отношения с самим собой и обрести счастье в личной жизни. TalentedMe публикует отрывок из книги.
Про отношения
Мужчина не способен бросить женщину, которая без него — может. На такую можно орать, ее хочется придушить, обозвать бессовестной Дездемоной, но бросить нельзя.
Слава Сэ
«Что со мной не так? Почему в отношениях у меня полный ужас или полное зеро? Столько раз завязывалось, появлялась уверенность — вот оно! Встречи, звонки, сближение, секс и… все по убывающей: охлаждение, раздражение, ссоры, расставание. Раз за разом. Что делать?» Если схематично, то вот о чем спрашивают психолога чаще всего. И в качестве «бонуса» — дети, побои и раздел имущества. Но суть вопроса одна — почему отношения неизменно заканчиваются, оставляя нехорошее послевкусие?
Посмотрим, что происходит, опять-таки схематично — детали каждый может довообразить из своего опыта.
Акт первый. Начало отношений
Обычно этот идиллический период сопровождается влюбленностью и некоей эйфорией. Длится все это месяца три и характеризуется полным отсутствием критического мышления по отношению к «объекту». Влюбленный видит перед собой не реального партнера, а его идеальный образ. То есть любые проявления и поступки, которые раньше вы бы вообще не заметили или, может, заметили бы и поморщились, тут кажутся чудесным попаданием в то, что вам нужно. «О, как много она может выпить и даже не опьянеть», «О, как бесстрашно он сморкается на людях!».
Или, например, агрессия, неспокойные реакции, взвинченность. Допустим, ваше новое увлечение конфликтует с официантом в кафе, ругается по телефону с собственной матерью, время от времени делает замечания вам и часто спрашивает: «Ты куда?» Обычно все это вас настораживает. А тут вдруг накрывает догадка: «Так вот он какой — настоящий мужик!» Просто мачо. И фантазию уже не остановить, она рисует батальные сцены и шепчет: «Такой за меня пасть порвет!» В реальности он ее и правда порвет, только не за вас, а вам. За то, что борщ холодный, а котлета пригорела.
Или, например, вы — парень, а ваша девушка пятый раз опаздывает на свидание. Причем опаздывает часа на два. А когда вы вдвоем сидите на диванчике, она может подорваться, выйти в другую комнату и час говорить там по телефону. И в дополнение к образу — на людях ведет себя вызывающе, красится ярко, а душится так, что у вас глаза слезятся.
И вот с момента, когда она начинает с кем-то переписываться, пряча телефон под стол, ваша влюбленность достигает апогея. Сочетание цвета ее помады, теней, румян и запаха парфюма с удушающими нотками жасмина посылает вам только один сигнал — принцесса! Нет, королевна!
Через три месяца вы начинаете спрашивать себя — чем это она так занята, что не может не опоздать? Подозреваете, что вы у нее не один, замечаете, что с косметикой она перебарщивает, да еще и постоянно говорит «ложит» и «звонит»…
Или, как вариант, в вас скопился избыточный ресурс энергии, нежности, любви и терпения к людям. У вас давно не было отношений, и вы счастливы уже от того, что отношения хотя бы просто есть. И когда они становятся не очень приятными (партнер грубо отвечает, плохо отзывается о ваших друзьях или родственниках, принуждает к тому, чего вам категорически не хочется делать, неприятно шокирует, игнорирует ваши просьбы…) — вы стараетесь этого не замечать.
Акт второй. Первые трудности
Некоторым, когда что-то в партнере их не устраивает, приходит в голову странная материнская идея — «мы это подправим», «над этим надо немного поработать», «в моих заботливых руках парня будет не узнать». Хотя они не мамы своим парням. Особенно смешно, когда в подобном уверены невесты алкоголиков. «Со мной он пить не будет» — не сомневаются они. И вскоре сами начинают бухать.
Спасатели и воспитатели встречаются и среди мужчин. И это тоже история не про счастье в отношениях.
Или начались проблемы в постели, а это серьезный симптом. Хотя все, кто приходит к психологу по поводу отношений, говорят, что секс — это не главное. В общем, представили, да? Пошли первые конфликты, первые секс-примирения, попытки манипулировать, желание настоять на своем…
И какие же мысли лезут вам в голову в этот период? А например, такие: «отношения — это работа», «чего в жизни не бывает?», «люди притираются друг к другу», «все мы живые люди», «жизнь состоит из компромиссов» и прочий бред. Узнаете себя?
Но вот проходит еще какое-то время, и вы вдруг ощущаете, что все достало, что вы живете не своей жизнью, все происходит не так, как вы хотите. Вы наконец замечаете, что только тем и занимаетесь, что пытаетесь приспособиться к партнеру и избежать острых углов при взаимодействии с ним. А тем временем вас плотно накрывает недовольство собой, жизнью, семьей и своей ролью в отношениях.
Помните, как сказала Валерия Новодворская? «Компромиссы вас догонят».
Акт третий. Конфликты
Ситуация в любых отношениях сильно усугубляется тем, что многие сначала держат эмоции в себе, долго накапливают недовольство, чтобы потом громко взорваться. И не представляют, как можно жить по-другому.
А взрыв обязательно происходит, и тут начинается: вываливание всех претензий оптом, припоминание, что месяц назад произошло то, что вам «сразу не понравилось», злопамятные детали, душераздирающие подробности, личные оскорбления.
После чего потоком идут уже совершенно другие эмоции и другие мысли: «мы чужие люди» и «где были мои глаза» или «мне не о чем с ней разговаривать», «ужас, что у нее в голове: мех, каблуки и пуговицы». Появляется чувство одиночества, ощущение, что в мире нет ни одного близкого вам человека.
Еще одна типичная ситуация — это когда жена узнает (не то чтобы случайно), что она у мужа не одна и «нас у него даже не двое». Ее реакция: «Я ему верила как себе», «Это предательство, которое я простить не могу».
Но когда начинаешь разговаривать с такой обманутой женой как с пациентом, быстро выясняется, что измене предшествовали семейные ссоры, взаимное непонимание, недельные бойкоты. Что занятия сексом происходили на фоне ее чувства обиды и унижения и не чаще чем два раза в месяц, никакого тепла и душевности в общении, «о прелюдии забыла после медового месяца», «а что носки не снимает — вам поржать, а мне нюхать», «от супружеских обязанностей давно пытаюсь откосить, и голова — не единственный орган, который служит оправданием отказа» и т. д.
С точки зрения психолога, в такой обстановке измена закономерна. А жена говорит: «Я все понимаю, но такое предательство!»
Или муж, который привык публично унижать свою жену, оказывается в шоке от известия, что она уже три года спит с его лучшим другом. Хотя удивляться тут нечему. В отличие от мужчины, который в кризисе просто ищет, с кем бы утешиться, женщина своей изменой говорит: «Ты меня обидел, а это моя месть».
Как бы ни было, люди, которые еще недавно души друг в друге не чаяли, перезванивались по пять раз в день, целовались чаще, чем разговаривали, становятся чужими — это еще в лучшем случае. А в худшем — превращаются во врагов.
Подпишитесь на «TALENTEDME.RU» сейчас и получайте полезные советы по психологии, бизнесу и саморазвитию.