Была у меня подруга. Точнее, я считала её подругой. И чувств своих не скрывала. Была откровенна. Секретов и запретных тем не было. Говорила всё как есть, не кривя душой. На любые темы. Высказывала своё отношение к какой-то ситуации, проблеме, объясняла, почему. Могла не соглашаться с ней по каким-то вопросам, но и не требовала от неё согласия с моей точкой зрения. Принимала её такой, какая есть. Было плохо – могла позволить себе расплакаться в её присутствии. Причина слёз была не сломанный ноготь и не грустная книжка, нет… Потеря, страшнее которой не бывает.
В общем, всякое было. Она была той соломинкой, за которую я цеплялась, пытаясь выжить. И натыкалась на фразу: «Надо пережить это достойно». Я не понимала слово «достойно». Я жить не могла, не получалось никак, тем более достойно. Только сейчас, спустя много лет поняла, что память не сохранила моих попыток выжить. Провал, безвременье. Сейчас я просто есть, как факт.
Старалась не замечать, что общается она со мной по остаточному принципу. Потом, когда не замечать уже не получалось, уговаривала себя не быть эгоисткой. У неё большая семья, работа, а я глубоко одинокий человек и мои душевные привязанности – мои проблемы. Иногда очень сильно хотелось слышать её голос. Не имело значения, что она скажет, просто звук её голоса – и жизнь налаживалась, я начинала дышать. Конечно, не каждый день такое было. Могла позвонить раз в три-пять дней. Потом раз в неделю. Потом перестала звонить. Потому что я всегда была не вовремя. Работа, дети, внуки, магазин, гости… Мучительно отвыкала. Появились тайны. Даже нет, не так. Отпало желание рассказывать ей что-либо о себе. Не нужно это стало мне, а ей и никогда не нужно было.
Она очень хороший человек. Глубоко порядочный, ответственный. Добрая и милая женщина. Наверное, мы слишком разные люди. Наверное, надо было врать или не говорить своего отношения к каким-то ситуациям, не узнав предварительно её отношения к ним, чтобы не обидеть её, не задеть. Ошиблась я, фатально ошиблась. Только поняла поздно. Точнее нет, поняла я это давно, точнее, почувствовала, но боялась потерять единственного человека, которому доверяла свою душу. Мои трагедии – это мои трагедии, я должна была сама их пережить. Ни разу её не было рядом, когда рушился мой мир. Не потому что она не хотела, просто её не было в городе или в зоне доступа. Её от меня Бог отводил.
Она, та, которую я считала подругой, - не первая моя потеря. Душа выжжена до глины, спеклась и потрескалась. Да, больно было осознать, что и ей я не нужна, но… как-то привычно, что ли.
До сих пор помню её взгляд. Попросила её о встрече, надо было оформить документ, без неё это сделать было невозможно. Кое-как договорились, пересеклись. Я была очень рада видеть её и совсем потеряла бдительность. Шли рядом, я что-то говорила слишком оживлённо, а потом случайно глянула ей в лицо. Не вру, у меня сердце оборвалось, такая смесь отвращения и брезгливости была на нём. Пощёчина. Смачная, совершенно неожиданная. Это был последний раз, когда я позволила себе говорить с ней эмоционально.
Теперь созваниваемся очень редко, только по делу. Никаких эмоций, только факты.
У неё своя жизнь, своё наполнение каждой минуты. Для меня там места нет. Не потому что кто-то из нас плохой или виноват в чём-то, нет. Ну, пересеклись когда-то, общались. С кем не бывает. И я приняла желаемое за действительное. Я ошиблась. Не всем везёт.
Наверное, я тоскую не по ней, а по себе, по той, что могла чувствовать и передавать свои чувства. Тогда ещё плакать могла. Сейчас какая-то корка на душе. И нет остроты чувств. Даже слово «острота» тут неуместно. Чувства вроде есть, но я их скорее умом понимаю, чем душой.
Одиночество. Его ледяное дыхание.