УлыбниТЕсь и лайкниТЕ, пожалуйста!
Занятия мои по вождению подходят к блистательному завершению, скоро я получу законные права пересчитывать столбы, выпрямлять бордюры и давить тех, кто «куда прешь, ссссоотечественник!». Впрочем, мой муж считает, что со временем я все-таки стану внимательным, грамотным и ответственным ... пассажиром.
А еще у меня есть инструктор. Знаете, есть мужчины, при взгляде на которых плечи распрямляются, а бедра сами по себе начинают вилять? Так вот это не тот тип абсолютно. Но у него есть плюсы – он терпеливый и спокойный армянин пожилого возраста. И он не обращает внимания на мои словесные ляпы. А я решила записать некоторые и представить вам:
*
Он: Ты видишь, куда едешь?
Я: Нет, а что?
*
Он: Что означает этот знак?
Я: Уступить дорогу.
Он: И что ты должна сделать?
Я: Не врезаться в бордюр?
*
Он: У тебя какая машина?
Я: Как у вас, только у моей цвет – вот, как вставочка на сумочке, колесики посерединке блестят, а тут зайка розовый висит…
Он: Понятно. Придешь домой – спросишь у мужа– запишешь на листочке, а листочек завтра мне покажешь.
*
Он (я заглохла на учебном перекрестке): Ну и зачем ты это сделала?
Я: А там собачка идет.
Он: Она тебе, что, мешает?
Я: Она мне – нет, а я ей – мешаю.
Он: Будешь так ездить – права заберут.
Я: Не отдам – я за них столько денег заплатила!
*
Он: Ну что, сегодня в кусты не поедем? (Имеются в виду заросли, в которые я накануне въехала по самые уши)
Я: Не – мы там вчера уже все, что могли, сделали!!
*
Он: Дави на газ!!
Я: А зачем – от одного поста ГИБДД до другого я и на этой скорости чудесно прокачусь!
*
Я: А мне тут можно налево?
Он: Подумай!
Я: Я не успеваю думать – можно я не думая поеду?
*
Он: Ты зачем под руль заглядываешь?
Я: Я тормоз потеряла!!
Он: И как же ты могла его потерять?
Я: Неожиданно!
