Здравствуйте, батюшка. Помогите, пожалуйста. Хочется почитать маму, но я не знаю, как это сделать в моей ситуации. Мне 19 лет, она чрезмерно переживает за меня: если я просто куда-то собираюсь прогуляться, с обиженным видом начинается давление на чувство вины, что я её бросаю, она мне не нужна и т.д. И так во всем. Если в подростковом возрасте я просто устраивала дикие скандалы, но всё равно в итоге чувствовала себя самой никчёмной (чувство вины за всё мне привили ещё в детстве, я до сих пор боюсь сама принимать серьёзные решения), то сейчас я вообще не знаю, что делать. Хочется жить своей жизнью, но она и в этом меня обвиняет (отец умер давно, с тех пор она одна). Как в таком случае почитать её? Я не могу и не хочу повиноваться всем её хотелкам, будь её воля, она бы меня к себе наручниками пристегнула. Пугает то, что, даже если я делаю, что хочу (куда-то пойти, посидеть одной в комнате несколько дней), я начинаю чувствовать дикие угрызения совести. Неужели мне так и придётся выполнять эту заповедь, слепо живя её указами и под давлением всю жизнь возле её юбки? Она сколько уже мне говорит, что хочет внуков, а на мой резонный вопрос, как я ей их сделаю, ответ простой: «Да что там делать, делов на пару минут на улице...» В общем, я в тупике. Подскажите, пожалуйста, как в таком случае не распрощаться со своей волей окончательно и Бога не прогневить.
Отвечает старообрядческий священник Никола Муравьев:
Доброго! Я прошу вашего прощения, но, кроме декларируемого желания исполнить заповедь о почитании родителей, не смог встретить в вопросе ничего, относящегося к вере вообще, а особенно к христианству. Может быть, я ошибся? В желаниях и выражениях вашей мамы, как и в ваших собственных желательных проявлениях, есть много чего, но все это никак невозможно связать с православием. Наверное, вы думаете, что совершенно внешний от вашей семьи человек, интернет-священник, может дать чудесно-спасительный совет одной из сторон — и жизнь тут же наладится и зацветет.
Мама привыкла думать о вас, как о маленькой девочке, постоянно требующей заботы и попечения. Вы в свои 19 лет можете ощущать себя познавшей мир и понимающей всех и вся. Но как вам пришло время взрослеть, так и маме нужно осознать необходимость отпускания вас со своей орбиты. При этом есть огромная сложность: если проблема росла и вызревала как минимум 19 лет, то, значит, корешки у нее ого-го. Решать вопрос взаимоотношений с мамой вам можно только в сотрудничестве с ней. Вам необходим третейский судья, к мнению которого прислушаетесь вы обе. Возможно, это будет священник, ваш духовный отец. Возможно, семейный психолог. Но однозначно человек должен быть авторитетен для вас обеих и должно присутствовать желание найти выход из взаимно осознанного кризиса.
Постарайтесь обрести веру, молиться о маме и о себе, просить Божией помощи в сохранении любви. Но «ищите прежде Царствия Божия и правды Его, а все остальное приложится вам» (Мф. 6.33). Если и вы, и мама признаете реальность того, что девочки вырастают и уходят из-под маминых юбок в свое семейное житие, то, что очень не просто, вы сможете осознать ответственность за себя, а ваша мама сможет поддерживать вас, а не душить безнадежно-материнской хваткой.
Бог в помощь!