По итогам моего детства я вышла в мир с убеждением, что я должна стремиться максимально быть святой. Нет, тогда это не так звучало)) Это уже сейчас в 33 видно ) Поясню. То есть все свои негативные чувства (привет позитивному мышлению) (читать качества) я должна искоренять - это плохо. Не завидовать, не обижаться, не злиться. Как не делать этого я не знала. Пример был только один - подавлять. Прятать, заказывать, закапывать глубоко внутрь, чтобы никто не видел какая я ужасно плохая. И вот так усердно их трамбуя в закрома психики, в тело (потому что психика не резиновая, как оказалось) я чувствовала себя хорошей! Ееее!
Ну и вот ближе к 30... А нет, к 27. Когда в мою жизнь стал входить ребёнок, постепенно стала накрывать жопа. Вот прям жопа. Малюсенький комочек стал вскрывать во мне запасы говнища. Бяда-бяда. Я реально не знала что делать и куда бежать. Так как говнище (читать негативные эмоции) стали ползти из тюбика (ведь сил то сдерживать уже не хватало), я стала считать себя плохой. Очень плохой. Неискоренимой эгоисткой, ведь никак не могла засунуть и свои потребности всё в ту же жопу и думать о муже (ему же тяжело, он же бедный не привык, что теперь еще кто-то кроме него получает внимание и заботу) и ребенке, быть благодарной маме с папой, помогать сестре - в действиях, конечно. Потребности, а следом нарастающую злость от их хронической максимальной неудовлетворенности. Это я сейчас понимаю, а тогда считал себя недостойной быть матерью и вообще жить. Я реально плакала и спрашивала Бога: почему, зачем ты мне доверил ребёнка???
Я уже тогда работала на психотерапевтических группах (участником естесссно). Брала личные разовые консультации. И много, очень много читала, смотрела лекций, уроков. Что-то потиху короче делала. Трудилась. Полегчало чуток, и ребёнок подрастать стал и я со многим смиряться стала. Короче стало ТЕРПИМО. Ну вот такая жизнь наверное быть должна думала я... И тут привет Тимоша!
Первая видимо стала сдавать позиции и позвала на помощь второго.
На личную терапию я таки дошла со словами: "У меня нет сил вынашивать ребенка, я не знаю как его родить". И я очень боялась, что я его потеряю. (Я чувствовала, что это он) . Я вспоминаю, что было страшно, ведь терапия это не 1-2-3 раза и денег стоит и страшно, что не понятно (ведь гарантий нет) на что я буду тратить и хватит ли на детей и их хорошее качество жизни. И вот это ужасное чувство дилеммы, когда ты не знаешь куртку купить и на "хлебе и воде" до конца месяца или пока переживём, к которому не хотелось возвращаться.
Мне было надо и я пошла за СВОИМ надо. Потому что это я уже понимала, что от этого зависят отношения в семье, комфорт всех его членов и очень важно детей. Они моя очень сильная мотивация. Хотя я думаю через них кричал и молил о внимании, заботе и любви мой ребенок - я маленькая, которая много чего не понимала, очень много чувствовала, много ранилась и очень глубоко, проживала много боли, отчаяния, обид и не знала как с этим всем справляться.
И очень сопротивлялась мысли, что она плохая. И никак не могла понять, почему же так усердно стараясь быть хорошей (подавляла и сопротивлялась своим чувствам, чтобы не ранить дорогих и любимых и самой не получить) всё равно получала по башке. Не, ну бывает сильнее, чё уж там. Но оно нужно????
Сейчас, по итогу 3,5 лет очень усердной работы без выходных и отпуском (от такой работы их не бывает просто )))) не бывает же отпуск от жизни) я могу сказать: Я человек. Я НЕ СВЯТАЯ и не должна быть ей. И стремиться тоже не должна. Как минимум в том понимании, что у меня было тогда. Я рождена человеком и мне присуще разные качества и я устроена так, что чувствую, наделена чувствительностью, я имею чувства - разные. Они не плохие и не хорошие. Если они негативные, то это всего лишь значит непроявленные. ( Негатив — промежуточное изображение объекта в двухступенном фотографическом процессе.)
Чувства ведут сподвигают к поступкам. (Да, именно сначала появляется чувство, а потом из него желание что-то сделать. Кто думал, что руководствуется головой и мозгом - Привет! ) Эти поступки могут не нравится другим и даже причинять боль (их тогда часто называют плохими). И эти поступки вызывают у других людей их чувства, из которых они начинают действовать. Что вызывает определенные чувства у тебя и снова поступки. Когда нам неприятно, больно, не нравится, то мы начинаем оценивать эти поступки как плохие. А когда приятно, хорошо и радостно, то в хорошие. Но то и другое это следствие наших чувств и действий. Усё. Это и есть ответственность.
Прикольно, что именно тут рождается доверие миру. Боль возникает, когда какое-то чувство остановлено. За злостью скрывается потребность. Вообще за всеми ними лежит в основе любовь - желание любить себя и другого. Когда ты начинаешь понимать, что это просто причина и следствие, мир перестаёт быть чёрно-белым. Перестаёт казаться несправедливым и неидеальным. Он идеален и справедлив. Здесь всё правильно, просто мы не всегда это понимаем. А хотим ли понимать? Или проще обвинить кого-то? )
Нет ангелов и бесов. Я о людях. Святость точно не достигается путём подавления негативных эмоций. Негативные эмоции- это не зло в чистом виде. Это запакованная в человеческую несовершенную (или всё же совершенную для этого мира??) природу любовь. Нужно уметь распаковывать. А для начала признать, что они есть и дать право им быть. Иначе как найти что распаковать??
Мне нравится это мир. Я знаю, что нельзя сильно потрудиться и разом решить все проблемы наперёд, чтобы больше никогда не испытывать негатив, и вообще не встречаться с болью и затыками. Или всё же можно?? )) Я знаю, что боль - это сигнал, затыки - рост, жизнь - это движение. И самое главное: мне не нужно быть святой. И в этом моя ценность. В том, кто я есть. Для того, чтобы дойти до своих целей и мечт, мне не нужно стать кем-то (другим), мне нужно идти за собой (они же мои цели, они родились в моём сознании, значит и ход из него). Навык разворачивать негатив - есть, навык справляться с болью и затыками - есть. И они прокачиваются (мне кажется уже даже без активного участия моего ума и сознания - процесс запущен).
Ну что ж... вот она жизнь. Не такая, как я её себе представляла в детстве. Сложнее, вернее более, гораздо более сложносочинённая. И от этого ярче и насыщеннее, бодрее и с большим смыслом. Как очень вкусное блюдо от великого шеф-повара с сочетанием множества разных вкусов: и солёненькое, и кисленькое, и сладенькое, и с горьчинкой, и с чем-то еще непонятным и неизведанным (ведь оказывается "количество типов независимых рецепторов вкуса в настоящее время точно не установлено"), которое хочется вкушать кусочек за кусочком и познавать, смаковать.