Наша SPAша. Выпуск 1
Пошел я тут оттоваривать деньрожденный сертификат в СПА, подаренный сестрой.
Тщательно скурив сайт с манящими тайскими и балийскими красотками, выбрал оптимальный вариант на суммe сертификата "Энергетический коктейль" - массаж 60мин + фут массаж 30мин. Записался на сегодня.
С утра принял душ, пригладил брови и оделся как на праздник - не каждый день так-то хожу в спа-салоны.
Пришел, сижу на ресепшене весь в предвкушении релакса, сияю лысиной во все стороны. Жду свою красотку таечку, кто будет массировать пашулину тушку.
Выходит. Ну прям скажем не с их рекламных проспектов дева, небольшая, но плотная. Боевая машина массажа, как я позже ее окрестил для себя.
Завела в комнату, дала комплект одежды какой-то специальной и ушла, напоследок, велев выйти сказать ей, когда я "Окей". Я итак то был "Окей", но решил переодется все ж в местное. От волнения правда сперва одел шорты аки футболку, уж больно широкий были. Но в целом справился и, высынувшись за дверь, поведал, что я наконец-то Окей.
"Лозись на зивот!" - с легким тайским прононсом скомандовала мадам.
Лег, полный тревоги.
И грянул бой.
Без объявления войны, боевая машина массажа начала захват моих ног.
Без предварительных ласок, ну или хотя бы масел, тайский Гитлер начал переминать мою нижнюю Польшу.
"Начала с фут-массажа!" - догадался я.
То, что что-то идёт не так, я понял, когда узрел у своего уха свою же ногу.
Вот это поворот! Жизнь меня к такому массажу не готовила.
А дева тем временем уже, встав в полный рост, начала ходить по моим ногам.
Станцевав так ламбаду, машина отъехала на секунду, поправила полотенчики на мне, и внезапно поехала прям по мне вся, подминая гусеницами спину и жёпу.
- Спасииииииите! - прохрипел я.
- Сэр, вы Окей?!
- эээ, Окей да... - соврал я, тайком перекрестился и продолжил терпеть осаду меня боевой машиной массажа.
Когда вся Польша, в моем лице, была ей захвачена, машина покинула поле боя.
Я слезно благодарил в кушетку, что никуда не воткнули мне флаг победы.
Отсутствие масла я щедро компенсировал своим холодным потом.
Вторая часть марлезонского балета началась с переворота на спину.
Пришлось закрыть глаза, чтобы не было видно слез радости от массажа.
Кстати лайфхак подобным салоном - ставьте рядом с подушкой миску с орехами. Я за 1,5 часа массажа наколол бы зубами аки Щелкунчик с килограмм наверно.
За следующие полчаса в каких только позах я не перебывал, и ноги розочкой, и коленами поцеловал все полы со всех сторон, выгибался аки пантера (старенькая, дряхлая, пузатая, с глазами на выкате. ужасающее зрелище со стороны). Три раза сводило ногу и один раз грохнулся на нее немношк.
Наверно после всего этого, я, как порядочный, должен был жениться на боевой машине массажа.
А вот следующие полчаса меня ждал таки настоящий фут-массаж! И даже с каким-то маслицем. Не сливочное и ладно.
Правда рано радовался. День и ночь с тем тайским фут-массажем, от которого засыпаешь в кресле.
Закусив подушку, я наслаждался долгожданным фут-массажем. Который местами кстати был вполне ок. Но то ли волосяной покров добавлял чувствительности, то ли я вместе с ногами стал под конец единой болевой точкой, было весьма болезненно иногда.
Наконец мы финишировали. Машина попрощалась и уехала в свой потайной гараж.
Я полностью капитулировал, пригладил стоящие дыбом волосы на ногах и отполз к стопочке своей одежды.
Офигеть как релакснул!
PS Если же отбросить эмоции, то я подозреваю, что массаж был спецом по болевым точкам и растяжку. Типа медицинского. Но у меня все равно вопрос, почему предварительно не разогревались мышцы.
PPS "7 КРАСОК" - вам нужно называться "7 красок боли" :)
