Когда я подписалась на ее страничку, она показалась мне самим олицетворением успешной женщины. На тот момент у Дианы было все, что нужно для того чтобы быть кумиром сотни таких же неудачниц как я - идеальная жизнь, идеальное лицо, идеальное тело и идеальный муж. Причем муж был чем-то вроде визитной карточки, она фотографировалась вместе с ним везде: в машине, на пляже, дома, на улице; и постоянно писала о том, какой он потрясающий, нежный и внимательный. Мне казалось что если такие мужчины и существуют, то достаются они уж точно не таким как я. Я ужасно завидовала тому факту, что этот мужчина был готов фотографироваться где угодно, как угодно и судя по всему когда угодно.
В то время я встречалась с Аланом, он был не то чтобы занудой, но на любые мои попытки сфотографировать то, что лежало на столе или сделать совместное селфи повторял - “ну вот опять, сколько можно фотографировать”. Его ужасно раздражало то, что я пытаюсь постоянно запечатлеть что-то в моменте. По сути ему не нравился сам факт сохранения воспоминаний о нас, он практически не оставлял мне и себе самому шанса быть в памяти хоть где-то, если однажды мы расстанемся.
Диана же на всех своих фотографиях представляла для меня идеальную картину идеальной женщины, хотя я совсем не знала ее- она и ее муж олицетворяли для меня полную гармонию и идиллию, которая только могла существовать в отношениях. К любой их совместной фотографии я выдумывала кучу историй о том, как они провели этот день. Если на фото были бокалы вина на столе - значит они провели прекрасный вечер болтая о чем-то важном или интересном, а после долго и страстно занимались любовью. Если же она была в легком платье на берегу, тогда в моих мыслях они гуляли босиком по влажному песку, ловили пену волн, смеялись и гонялись друг за другом по кромке воды, а после валялись на песке и непременно целовались. Вообще в моих фантазиях они целовались постоянно и везде, и он нежно прикасался к ней или обнимал, такое впечатление всегда оставляли ее фотографии. В моем уме их жизнь была красивой и дорогой картиной, тогда как моя собственная в небольшой квартире с мужчиной, который постоянно разбрасывал повсюду свои футболки казалась мне просто отвратительной и скучной карикатурой.
И то как в моих фантазиях муж Дианы обожал проявлять к ней нежность, так мой собственный мужчина совершенно ненавидел делать это по отношению ко мне. Проявления нежности казались Алану чем-то совершенно бесполезным, он мог купить новую кастрюлю для кухни или починить что-то в машине, но внезапно обнять или поцеловать для него было чем-то заоблачно сложным. Он казался неотесанным мужланом, которому были совершенно чужды малейшие проявления нежности или ласки в сторону слабого пола. Любое прикосновение или обращение к нему с нежными чувствами, разговорами или поцелуями всегда воспринималось как приглашение к сексу, потому что по его мнению ласки и нежность были всегда прелюдией к чему-то большему. Наверное поэтому со временем я начала жить в грезах и иллюзиях о собственных идеальных отношениях, которые мне так хотелось иметь и которые, казалось, были у всех вокруг, кроме меня.
Алан был уже третьим парнем, с которым я встречалась, но первым, с кем я согласилась жить вместе. Не сказать чтобы это было обдуманное решение для нас обоих, скорее оно было вызвано бессмысленностью его проживания в другой квартире, так как большую часть времени он все равно проводил у меня. И однажды он просто появился с чемоданом и сказал что остается жить надолго. Мы никогда не говорили о том, чтобы сделать наши с ним отношения законными, никогда не говорили о свадьбе, эта тема была для него чем-то вроде больной мозоли, потому что стоило сказать о том, что кто-то из друзей решил пожениться он начинал морщиться и рассуждать о бессмысленности этого дурацкого поступка.
Единственное что покоряло в Алане, так это то , что он отличался каким-то особенным мужским напором. Он брал все в свои руки, совершенно не давая возможности опомниться и высказать свое мнение, предпочитал решать все самостоятельно и не любил когда кто-либо оспаривал его идеи.
Часто я представляла как Диана и ее муж сидели и говорили о своих планах, о том чем они займутся на выходных, куда поедут и как будут проводить свободное время, и я готовила к приходу Алана красивый ужин, зажигала свечи и наливала в высокие бокалы вино, мне хотелось быть с ним, говорить с ним, обсуждать с ним хоть что-то, что касалось нашей совместной жизни. В момент пока я ждала его, я представляла как он удивится и обрадуется красивому ужину, как обнимет и поцелует, скажет что-то нежное в духе “как ты это здорово придумала”, но всем моим мечтам суждено было разрушится ровно в тот момент когда он появлялся на пороге. Он просто скидывал ботинки, подходил к столу, мычал что-то вроде “в честь чего это праздник” , осушал залпом бокал вина и переводил глаза в свой телефон, изредка смеясь над дурацкими шутками юмористической программы, которую он обожал тогда смотреть.
В итоге я оказывалась совершенно одна, сидящей с бокалом вина напротив мужчины, которому были совсем не интересны наши общие планы. Я пыталась говорить с ним о том, не стоит ли нам провести время на выходных вне дома, на что он не отрываясь от телефона обещал, что мы обсудим это позже, но никогда не возвращался к этому вопросу самостоятельно.
Моя страница в соцсетях, как мне казалось, была невыразимо скучна, я выкладывала фотографии с бокалами вина и писала под ними “ужин с любимым”, зная при этом как на самом деле прошел этот ужин. Наши редкие совместные вылазки на природу в выходные ограничивались обычной поездкой в ближайший парк, мы кормили уток, смотрели на озеро, я делала фотографии наших сплетенных рук, в то время когда за кадром он непременно выдавал что-то вроде “и охота тебе заниматься этой ерундой”.
В тот момент я представляла себе выходные Дианы, когда ее муж и она катались где-то на велосипедах среди лавандовых полей во Франции, непременно вооружившись фотоаппаратом и он фотографировал ее в соломенной шляпе среди цветов. И я с чувством огромной зависти рассматривала потом эти фотографии и злилась на себя за то, что выбрала такого мужчину, который ненавидит фотографироваться. Моя жизнь была унылой и однообразной, как и фотографии, которые я делала только для того, чтобы все знали что в моей жизни на самом деле все отлично.
В какой-то момент я поняла, что требую от Алана слишком многого, что он никогда не станет таким человеком, которого я видела в своих мечтах и наши отношения не будут такими романтическими и красивыми как на картинке. У меня было всего два варианта - смириться с тем, что он не такой или собрать его вещи и остаться одной со своими мечтами об идеальном.
И тогда я решилась, собрала все его разбросанные футболки в чемодан и на одном дыхании сообщила ему что нам больше не стоит жить вместе. Так Алан просто взял и исчез из моей жизни, как будто его там никогда и не было. Иногда, когда заканчиваются отношения, ты удаляешь множество фотографий, и в тот момент я порадовалась тому, что Алан так ненавидел фотографироваться.
Мало кто из моих друзей понял почему мы расстались. Все вздыхали и говорили лишь о том, что всегда думали о том что мы идеальная пара, ведь в социальных сетях у нас “все было хорошо”. В то время я начала задумываться над тем, что возможно все таки я зря выставила Алана, ведь если другие думали что у нас все хорошо, то возможно я могла бы достигнуть тех идеальных отношений и с ним, просто я недостаточно старалась.
Поначалу казалось что без мужчины жизнь превратится в скучное болото, но у моему удивлению она вдруг стала не такой уж однообразной. Перед работой я каждый день бегала в парке у озера, мне стало казаться что моя страница не была уже такой пустой, как тогда, когда мы встречались. По выходным я ходила в группу занятий йогой и продолжала мечтать об идеальных отношениях, с упорством мазохиста наблюдая за идеальной жизнью Дианы.
И вот в один день все мои мечты превратились в реальность. Я встретила такого мужчину, которого всегда хотела видеть на фотографиях вместе с собой. Он появился совершенно неожиданно и оказался таким же ласковым и нежным, каким был муж Дианы в моих мечтах. Он сам наливал вино нам в бокалы по вечерам и требовал говорить с ним о том, куда я хочу поехать на выходных. Через неделю после того как мы начали встречаться он приехал ко мне с огромной пустой сумкой и предложил перевести все вещи к нему, потому что вид из окон в его квартире был намного лучше. Оказалось что внезапно я стала жить в идеальном для себя мире с идеальным человеком, но чем больше наши отношения поглощали меня, тем меньше мне хотелось делить его и эти отношения с окружающим миром. В моем телефоне было огромное количество фотографий нас двоих, но социальные сети были молчаливо пусты, мне не хотелось хвастаться, не хотелось чтобы хоть один человек знал о том, что происходит только между нами. Мы были вместе если могли быть вместе, и даже если не могли, старались не выпускать друг друга из поля зрения.
Каждый из нас продолжал жить своей жизнью, но у нас еще была и наша жизнь. И в этой жизни начали случаться лавандовые поля, велосипеды и прогулки по пляжу на закате. Мне стало казаться ужасно глупым то, что когда-то я считала что можно хвастаться всем этим, потому что это было только нашим и не нуждалось в чьем-либо одобрении или внимании.
Иногда мне приходила в голову мысль о том, что возможно только благодаря Диане и ее отношениям, я поняла что в мире на самом деле существует тот самый мой человек. Но у меня больше не было никакой потребности в том, чтобы смотреть за жизнью других людей.
Со временем я совсем забыла о том, что эта идеальная женщина, примеру жизни которой я всегда следовала, вообще существовала. Только раз, на вторую годовщину нашей свадьбы, в ресторане я увидела очень красивую женщину, которая была сильно похожа на Диану.
Она улыбалась, смеялась и все время что-то фотографировала. Мужчина с которым она сидела за столом не был ее мужем, то был довольно симпатичный и судя по всему богатый мужчина средних лет. Они мало разговаривали, больше времени проводя в телефонах и лишь изредка смеялись над чем-то, показывая друг другу на светящиеся экраны.
Чуть позже я увидела что они собираются уходить, и мужчина, наклонившись чтобы помочь, нежно поцеловал ее в шею, - это значило что они были не просто друзьями. Тогда я из любопытства подумала что стоило бы посмотреть страницу Дианы, чтобы точно понять она ли это была, но к своему удивлению совершенно забыла имя и помучившись пару часов над поиском, оставила эту затею.
Я решила что эта женщина не была Дианой, а была всего лишь той, которая похожа на нее как две капли воды, потому что в моих мыслях в тот самый момент Диана обнимала своего мужа где-то на берегу океана и смотрела как розовые облака тонут в голубом горизонте.