Как вы реагируете, когда вам пытаются что-то впарить? БАДы, супертренажеры для похудения, таблетки от облысения, уникальную посуду, коралловую соль, подписку на семинары "как стать миллионером" - все это вам естественно не нужно, но продавцам надо как-то жить, потому они настойчивы. Они хотят вам только добра и здоровья.
Вот так и со знаменитыми пылесосами Кирби было.Два дня назад таки мои родственники выкинули это сочетание нанотехонологий, разработок НАСА и комбайна "Беларусь". А ведь отдали без мало 2500$ - астрономическую сумму для преподавателей ВУЗа. "Сломалась, пиндосская гадина",- сокрушался родственник. "И чинить - то очень дорого."
А как и зачем брал, зачем в кредиты влез ради вот этой хрени? НЕ может сказать. Уговорили симпатичные юноша и девушка, раза три приходили.картинка с сайта https://stroy-podskazka.ru/pylesosy/brendy/kirby/ Толи купил, толи продал, кто его знает.
Рассказал своим знакомым вчера своим знакомым эту историю. И тут одна девушка из нашей компании говорит. "А знаешь, к нам тоже приходили с этой ерундой. Навязчивые, как банный лист. Но мой брат решили их проучить."
Итак, начало 2000-х, девушка только что сдала госы. Ее брат готовился к сессии. В дверь позвонили. Поскольку ребята ждали сантехника, дверь открыли. А там юноши с двумя коробками, мол, мы вам предлагаем лучшее, что случалось в вашей жизни. Это суперпылесос, который избавит ваш дом не только от пыли, но и от клещей - сапрофитов в вашей постели. Сапрофиты, они везде!!!
Вот это они сказали зря, ибо мои друзья биологи, и прекрасно знают, что есть сапрофит. Тогда ребята решили пошутить.
- Ах, какой ужас, и это у нас живет?
-Конечно, у вас вся квартира кишит. Сейчас мы вам покажем, как чистит ваш пылесос и сколько паразитов остается после. а потом почистим нашим и вы поймете, что для вашего здоровья наш пылесос вам просто необходим.
-А если ваш хуже нашего?
-Ну если вы увидите, что наш не сможет вычистит вашу квартиру так, как ваш, мы сами вымоем вашу квартиру. (Подмигивают друг другу, ухмыляясь).
Ок, начались фокусы с ватными кругами, чернеющими после уборки хозяйским пылесосом, демонстрация увеличенных фото клещей. Девушка, хозяйка квартиры, хватается за голову, ах, как страшно жить. Продавцы предвкушают победу.
А где же юноша? А он в закутке, у рубильника (дом старый, квартира переделана так, что электрощиток спрятан за поворотом коридора. )
-А теперь вы увидите, как чистит наш пылесос. Включаем...
-А почему он не работает?
-У вас отключили свет, наверное, давайте попробуем ваш включить...работает...Секунду...сейчас принесем другой пылесос.
Пока один бегает, второй танцует хвалебный танец своему пылесосу, демонстрируя насадки и примочки. А в закутке ржет брат девушки. Рубильник - вот что главное в пылесосе, а не высокие технологии от американской военщины :-).
-Так, включаем. Что за...А ваш? Бл, работает. Так, наш в другую розетку...бл...
-Ну, ребят, не работает, и доказать превосходство вашего над нашим вы не можете, - ехидно говорит девушка. -Тряпка и ведро там, начинайте мыть квартиру.
Продавцы с коробкой решили удалиться. А в коридоре брат. Замок щелкнул, мол, куда бежим? А вот если мы милицию позовем. Незаконно проникли в дом, вымогаете у нас деньги. И товар нерабочий.
Пришлось продавцам переквалифицироваться в уборщицы.
Правда это или нет не знаю, но алгоритм борьбы с продавцами счастья вам теперь известен.