Как вы уже поняли на повестке дня новая порция моих размышлений по поводу психологических тренингов, которыми пестрит интернет.
Женские тренинги же - это мракобесие самое бессмысленное и беспощадное. На них женщин делят на архетипы, плюсы, минусы и подобную псевдонаучную ересь. Но главное после прохождения тренинга, нам обещают, что мужчины будут толпами ходить да штабелями падать. Свежо, как смычок Вивальди!
Мне это напоминает контекстную рекламу, где в левом верхнем углу браузера написан примерно такой текст: чтобы похудеть на 100 кг за 3 дня, нужно просто каждый день пить... И многоточие. Да. Нужно просто каждый день пить. И тогда вам будет похрен на такую незначительную деталь, как похудение. Но сейчас о другом. Сейчас о том, ЧТО эти самые женские тренинги берут за основу, и КАК определяют успешность прохождения тренинга да и вообще женщины по жизни.
Помимо высокопарных слов про безусловную самоценность, любовь ❤️и уважение к себе, которые в принципе своём являются понятиями мало поддающимися измерениям, есть и весьма ощутимые признаки этих самых женщин со знаком плюс. И эти признаки сводятся к двум основным вещам.
🌹За женщину многое должен делать мужчина. А это значит, она не должна делать ничего из мужских обязанностей. Ни гвоздь прибить, ни мусор вынести, ни шампанское открыть. Такая некая беспомощная девочка-неумечка, которую хочется взять на ручки. И тут вспомнился мне анекдот.
-Милый, мне так все надоело, может, мне куда-нибудь съездить?
-Да не вопрос, например, по е...лу.
На одном таком тренинге #горекоуч рассказывала мега-увлекательную историю, как она, чтобы заставить своего мужа заливать бензин ВНИМАНИЕ её автомобиль, остановилась в центре города, создав аварийную ситуацию и пока он не приехал заправить её, сидела и ныла в трубку. Она же девочка. Она не должна делать мужские дела. Аплодисменты! Как сказал один мой знакомый, я бы залил ей бензин в мозг. Если бы нашёл, разумеется.
И второй пункт. Не менее вопиющий, это подарки. И это блин даже не цветы. Речь о шубах, квартирах, автомобилях. У той же умелицы была инструкция, как просить у мужчины подарки. Сначала, мол, нужно подходить к мужчине с левой стороны, потом незаметно подкладывать ему картинки с подарком, ненавязчиво каждый день говорить, как выгодно ему купить вам этот подарок. Пошаговая инструкция, как в конец ох...ть.
Ребят, да нарисуйте вы сразу на ватмане! Или на лбу своему мужчине, а лучше себе: трахаюсь за шубу! Всем все понятно сразу будет. Да и нищебродов притягивать сразу перестанете, которые не в состоянии на элементарные "поступки".
Итак. Дорогие во всех смыслах девушки-плюс! Поздравляю вас, вы ох... ли.
С чего вы взяли, что мужчина обязан заливать бензин в ВАШ автомобиль? Почему решили, что мужчина должен в 12 ночи приезжать к вам, потому что вы не умеете открывать шампанское? Почему решили, что покупка квартиры - это поступок и он определяет ценность и успешность вас и вашего мужчины?
Мужчина может к вам приехать ночью и подарить шубу только в одном случае. Не поверите, в каком.
Если он этого хочет. А знаете почему? Потому что мужчина - личность, прикиньте, а не бесплатный забиватель гвоздей и банковская карточка с отростком.
И если уж вы такая на лабутенах нах ждёте принца с поступками попробуйте быть не женщиной - плюс.
Попробуйте быть личностью, девочки. А вдруг поможет...