«У МЕНЯ ПОСТТРАВМАТИЧЕСКИЙ СИНДРОМ»
Ксения, 28 лет:
Мы с мужем прожили 2,5 года вместе, но после того, как он меня избил, я подала на развод. К сожалению, о том, что он наркозависимый я узнал только после свадьбы, пыталась его изменить, но все мы знаем: "Горбатого могила исправит". Так же оказалось, что он тот еще Казанова. А в это же время, родные, друзья и коллеги считали нас образцовой, счастливой семьёй.
— Я вышла замуж за поэта и актёра. Сама тоже пишу стихи, у меня вышло несколько книг. Это был творческий союз, у нас были совместные проекты. Мы были знакомы три года до брака. Все друзья думали, что мы счастливы. А я переживала кошмар.
Это было банально — творческие люди иногда склонны к истерикам. Если до замужества наши ссоры были ещё терпимы, то после стало сложнее. Он употреблял наркотики и скрывал это от меня. Думала, что у него сложный период — он срывается на меня, грубит, а дело было в зависимости.
Мы были женаты 2,5 года. Он мне изменял, поднимал на меня руку. После того, как он избил меня сильно, я подала заявление в полицию и рассказала обо всём своей семье. Мои близкие были потрясены, потому что прежде я ни разу им ничего не рассказывала. Все думали, что у нас нормальная семья. Это была ошибка — когда живёшь в вакууме, не можешь оценить ситуацию. Я не понимала, что развод — вопрос жизни и смерти. Отношения могли меня погубить.
Тогда я поняла, что у меня развилась созависимость. В сети наткнулась на статью, потом сходила к психотерапевту. Он рассказал, что у меня включился синдром «спасателя». Именно поэтому я до последнего не хотела разводиться с мужем.
Так же психолог сказал, что в данной среде у каждой 5 эта созависимость. Понимание и принятие этого далось мне очень не легко. Мы до последнего цепляемся за веру, надежду и любовь, хотя в глубине души помнимаем, что любви давно уже нет, вера это лишь вымысел, а надежда это оплот того и другого.
К тому же, сама мысль о разводе казалась мне недопустимой. Во-первых, мои родители развелись и это было болезненно для меня. Во-вторых, я верующий человек? и само решение о расторжении было предательством моих моральных устоев. Это как пойти против самой себя, понимаете? С момента побоев до развода я понимала, что назад пути нет. Но продолжала надеяться, что он исправится!
С момента, когда я решила разводиться и самим расторжением брака, прошёл год. Когда мы подавали заявление, у него случилась трагедия в семье. Он звонил, плакал, искал поддержки. Мне тяжело было прекратить общение с этим человеком. Но отношения стали мучительными.
Прошёл год. Мне по-прежнему тяжело. У меня посттравматический синдром, который влияет на мою жизнь, отношения и восприятие людей. В нашем браке было что-то хорошее. Но я этого не помню. Мне трудно открываться другим людям. Я пытаюсь с этим справиться, посещаю психотерапевта.
Чему меня научил мой брак? Если вам некомфортно, вы страдаете, то уходите. Не надо оставаться с человеком из-за убеждений, религии или надежды, что «он исправится». У каждого должен быть свой лимит, нельзя терпеть всё. Если партнёр перешёл границу, которую вы определили для себя — в моём случае, избил меня, — надо разводиться. Нельзя растворяться в другом человеке, несмотря на чувства. Не теряйте самоуважения, идите своим путём, не предавайте свои цели и интересы. Токсичные отношения разрушают нас.
«ПОСЛЕ РАЗВОДА СЫН ПЕРЕСТАЛ ПЛАКАТЬ ПО НОЧАМ»
Мария, 38 лет
Ушла от мужа после пяти лет семейной жизни. Одна воспитывает сына. Мальчик не говорил до трёх лет из-за невроза. Диагноз сняли, когда родители развелись — дома прекратились скандалы.
— Наше знакомство началось с конфликта — мы были деловыми партнёрами. Когда рабочий вопрос уладили, он предложил прогуляться. Всё быстро завертелось. Уже через два месяца мы уже жили вместе.
Я не скрывала, что домохозяйкой не стану — я экономист, по натуре карьеристка, для меня важна моя работа. Вначале его это устраивало. Но он меня ревновал. Высчитывал по минутам, когда я должна вернуться со службы. Опоздала — скандал. Постоянно расспрашивал, кто у меня был до него. Хотел, чтобы я покаялась. Но мне же 32 года исполнилось – конечно, он не первый.
Мне это надоело, едва не ушла. Но он плакал, говорил, что всё осознал, просил ещё один шанс. Потом был второй шанс, третий, четвёртый… Пятый закончился нашей свадьбой. На второй же день после регистрации была грандиозная ссора. До сих пор не понимаю, к кому он приревновал меня. Швырял в меня посуду, кричал. Он меня не ударил только потому, что я мастер спорта по тхэквондо.
Понимаю сейчас, что мы были из разных миров. Я выросла в любви. Отец поддерживал маму, заботился обо мне, мог и косички заплести, и блинчики пожарить. Всю работу по дому делили пополам — кто свободнее, тот и делает. А муж рос в семье алкоголиков, где отец бил мать. Он оттуда вырвался уже подростком, жил у тёти с дядей. Мне он уже после свадьбы рассказал о своём прошлом.
Уже через год после свадьбы я твёрдо решила развестись. Мне казалось, что у меня зажигание выключили. Про наши скандалы никому не рассказывала, сор из избы не выносила. Как будто в сумеречном сне находилась, будто всё не со мной. Это надо было прекращать. Но я узнала, что беременна. И осталась.
Всю беременность пролежала на сохранении, потому что дома были скандалы. В первый же день после возвращения домой пропало молоко. Потянулись будни, без всякой помощи, с криками, что ребенок ему мешает. Муж твердил, что зарабатывает деньги. Хотя у нас постоянно были долги. В итоге я занялась фрилансом, чтобы обеспечить себя и ребёнка. Это ему, конечно, не нравилось…
Скандалы продолжались при ребёнке. Он видел, как в меня летят сковородки. Слышал, как отец кричит, что сдаст меня в психушку и отнимет сына. До трёх лет мой мальчик не говорил. Врачи руками разводили: развивается нормально, отклонений нет. Только молчит.
Я поняла, что так жить больше нельзя. Страдал сын, и я сама. В «счастливом» браке я поправилась до 110 килограммов. Проблемы заедала сладким, могла съесть килограмм конфет или четыре шоколадки за день. Когда сказала мужу о разводе, он не поверил сначала. Но потом все бумаги подписал. После суда ребёнок остался со мной. Общению с отцом я не препятствую.
У меня началась новая жизнь. Вышла на работу, меня в скором времени повысили. За год похудела на сорок килограммов — правильно питалась, делала упражнения по утрам, много гуляла с сыном. Ребёнок перестал дичиться, плакать по ночам и, самое главное, заговорил. Слова как из порванного мешка посыпались, он очень общительный мальчик сейчас. Мне стало легко – обошлось без антидепрессантов, всё само встало на свои места после развода. Как сказала подруга, у меня затравленное выражение глаз пропало.
Спустя три года я могу сказать, что счастлива. Идёшь домой с радостью, а не думаешь: что меня там ждёт… Ощущение непередаваемой свободы. Когда меня спрашивают, я только одно могу сказать: не хочу замуж вообще. У меня есть друг, мы встречаемся, на большее я пока не готова.
«ПОЛЮБИЛА СЕБЯ И ПРОСТИЛА МУЖА»
Алена, 36 лет
После четырёх лет брака муж оставил Ирину с двухлетним сыном — ушёл к любовнице. После развода проходила психотерапию. Через четыре года супруги поженились снова, родили второго ребёнка.
Мы с мужем познакомились на сайте знакомств в 2006 году. Жили в разных городах. Уже через год съехались. Когда я забеременела, мы поженились.
Когда ребёнку исполнился год, я заметила, как он флиртует с другими девушками. И в сети, и на работе. Случайно нашла его анкету на сайте знакомств. Он говорил, что это чьи-то козни, плакал и клялся в любви, чуть ли не самоубийством угрожал. Я поверила.
Но подозрения не исчезли. Наши отношения ухудшались — мне казалось, что он меня не замечает. Ни любви, ни внимания. Секс стал реже. Его всё в моем поведении раздражало: как готовлю, как одеваюсь… Про одну свою коллегу он постоянно рассказывал, ездил с ней в командировку, переписывался, в машине я находила её волосы.
Мне казалось, что у меня паранойя. Даже сны снились, что от меня уходит. При этом внешне всё было в порядке — ипотеку взяли, он хотел второго ребёнка, говорил, чтобы я уволилась с работы. Так прошло полтора года.
Потом он признался, что всё это время встречался с той девушкой. И он уходит к ней, а виновата в этом только я. Начался мой развод. Первые четыре месяца были самые тяжелые. Не помню, как их жила — на автопилоте. Было очень больно. Просыпалась утром и плакала.
Мне помог психолог. Я переключалась на что-то другое — заботу о сыне, работу, домашние дела. Начала общаться со старыми друзьями, с которыми почти не виделась после свадьбы. Вспоминала свои старые увлечения. По совету терапевта делала для себя приятные мелочи — принимала ванны с маслами (правда, я и в них рыдала), ухаживала за собой. Через полгода боль отступила, и я снова смогла жить.
Поняла про себя, что постоянно хотела от мужа любви. У меня родители развелись, когда мне было 13 лет. Отец ушел из семьи. А в 18 я потеряла маму. Вот и надеялась, что в браке меня долюбят. Но не принимала себя сама. Благодаря терапии я полюбила себя и простила мужа.
История отношений с мужем не закончилась. Спустя три года он попросил у меня прощения и предложил снова пожениться. Через несколько месяцев я согласилась. Сейчас у нас растёт второй ребёнок. Наши отношения изменились, потому что он тоже стал другим человеком. Я не позволяю обижать себя. И понимаю: даже если он снова уйдет, мне уже не будет так больно.