А потом я помню, как мы пошли в туалет вместе, что было очень странно само по себе и вызывало массу вопросов у людей, но мы были настолько пьяные, особенно я, а еще у меня был этот слитный желтый комбинезон на замочке сзади, который ты и помог мне расстегнуть и еще удивлялся, как он сложно расстегивается, а лямочки от него снимались еще через голову и их еще нужно было развязать, поэтому на унитазе я сидела почти голая, а ты в это время писал в раковину и орал, что никогда так в своей жизни не делал, а потом обратно одевал меня всю, а я тоже насмеялась вдоволь в этот момент. Это воспоминание в моей жизни одно из самых счастливых, таких же по значимости, как, наверное, и тот завтрак в кафе, во вторую встречу нашего знакомства.
Я так напилась в этом караоке, что даже не помнила, как мы доехали до дома и как я сняла с себя одежду, и что было потом… Ты мне рассказывал об этом потом несколько раз украдкой, проверяя, помню я или нет, и даже писал об этом потом еще смс из Турции. Ну вот и у тебя есть такие моменты наших встреч, в которых ты все отчетливо помнишь, а я – ничего не помню.
А помнишь, как ты пьяный написал мне посреди ночи (а я интуитивно проснулась и потянулась за телефоном), и потом я приехала к тебе в пять утра, а ты начал целовать меня прямо с порога и понес на кровать…
Ты говорил мне много нежных слов, говорил мне, что у меня очень красивые волосы, хотя они были ужасно растрепаны… И я была до небес счастлива. Просто безумно счастлива…
И потом наутро ты спросил меня – «не жалею ли я, что приехала», а я ответила тебе вопросом : «почему я должна об этом жалеть?», но ты опять промолчал.
Эта ночь тоже останется в моей памяти как одна из самых лучших ночей, потому что ты в этот день был очень искренним и любящим, и был безумно счастливым.
Я чувствовала это счастье внутри нас, они связало нас невидимыми узами, а теперь ты все рушишь и ломаешь.
В то утро мы завтракали на терассе возле твоего дома и ты сказал, что теперь ты полностью удовлетворен. Я только сидела и молча, но очень счастливо улыбалась… Мы ждали наши блюда, ты с кем-то разговаривал по телефону и я, воспользовавшись моментом, решила сходить в туалет. А ты так закричал на меня, когда я встала, как будто я сейчас убегу. С такой агрессией и ледяной холодностью, как будто я делаю что-то не так, ты тогда сказал «Ты куда пошла», я просто опешила тогда. Это было, правда, странно для меня, ведь я была настолько открыта к тебе, и так тебе доверяла, настолько была искренняя, что можно было догадаться по этому поведению только об одном, что за этой агрессией и холодностью скрывается нечто большее, что есть «что-то такое, очень трагическое, что тебя мучает, и ты, как будто бы испугался о том, что я узнала какой-то твой секрет, от которого должна была тот час бы убежать.» И сколько было боли в том голосе, и в той фразе. Тогда я еще тоже ничегошеньки не понимала…
А теперь я просто в жизненном тупике, потому что наши отношения испортились на 100%. Ты меня пытаешься убедить, в том, что не любишь меня, своими изощренными способами, зная, что я не поверю просто словам, потому что мой мозг – это анализатор твоих действий, мимики и даже чувств и мыслей. Я ведь чувствую твои состояния, чувствую на расстоянии - когда тебе плохо или когда тебе хорошо…
Так и получилось с нашей последней гребанной встречей, почему гребанной, потому что мы даже и встречаться-то не были должны. Ты опять засел на мейле и я, интуитивно почувствовал какую-то точку, тоже залезла туда. Вернее я залезла первая и, о да, спустя 2 часа – появился ты.
Ох, не хочу даже вспоминать о том, какие чувства во мне вызвал этот факт, помню я только то, как у меня дрожали руки, когда я пыталась застегивать подтяжки на чулки. Они так дрожали, что я не могла взять эту застежку в руку. Мне пришлось в срочном порядке выпить 3 таблетки антидепрессантов, чтобы успокоиться, хотя и это не помогло, так как они подействовали только тогда, когда я уже подъезжала к твоему дому, а то бишь только через час…
А в тот момент мне было настолько дико больно, что я готова была умереть наверное, лишь бы только не испытывать такое вновь.
Да, я знала, что так когда-нибудь случится и оставляла эту возможность как последний шанс вернуть тебя, как самый последний из методов, если ты уже совсем не захочешь меня видеть и перестанешь отвечать на мои звонки и смс. Я знала, что ты сразу пойдешь сюда искать себе новых приключений, и даже знала почему ты это будешь делать, чтобы забыть меня, ведь «клин клином вышибает». Я и сама совсем недавно, буквально пару дней назад принимала четкое решение – «влюбиться в другого, да так сильно, чтобы забыть тебя навсегда, да еще и чтоб был и богаче, и умнее, и красивее…» И, действительно, было много кандидатов, все как на подбор, и умные, и красивые, и достойные, и человечные, и неженатые, и даже ребенка готовы моего были принять. Но я так и не смогла. Я понимала, что «чем дальше в лес, тем больше дров», но в данном случае эта поговорка имела только отрицательный окрас, потому что я стала раздражительной, перепады моего настроения были очень резки, я просто не могла ничего сделать с собой и тут я уже наконец-то поняла, что что-то НЕ ТАК. Я поняла, что я обманываю сама себя… И это просто безумно глупо, не вычистив сердце, не освободив его – пускать туда кого-то другого… Ведь я даже не хотела его освобождать!! В том-то и дело!!! И когда я призналась себе в этом, когда я опять призналась себе в том, что хочу любить только тебя, то энергия полилась по всему телу… Мне стало гораздо легче, настроение стабилизировалось, отпустила резкая адская боль, которая пронизывала мое сердце. И я поняла, что не так-то все и просто оказывается и не так-то и просто будет и в дальнейшем. Я поняла, что я не готова расстаться с тобой, что бы там ни было, но тут ТЫ СДЕЛАЛ ФИНТ УШАМИ=)))
Я заказала такси на другой адрес, чтобы ты ничего не заподозрил и, честно говоря, я мало что соображала на тот момент, очень боялась, что где-нибудь проколюсь и просто не доеду до тебя, больше всего на свете я боялась, что ты все поймешь и не пустишь меня к себе. Испугаешься, что я буду ругаться.
Я одела подтяжки, кружевное нижнее белье – лифчик с красивым большим красным камнем посередине, пришитым на скорую руку, чтобы хоть как-то гармонировало и поясок с подтяжками, который как раз в это время я расшивала, но он, конечно же, был доделан не до конца. С одной стороны, я убить была готова тебя, потому что ведь мы с тобой помирились и все как бы вроде бы было хорошо, я специально написала все оочень красиво и мило, согласившись на все твои условия, чтобы лишний раз не гневить бога и не портить все негативными мыслями с обоих сторон. С другой стороны я готова была сама умереть, ведь ты меня получается предал, все-таки не поверил в мою честность и искренность моих сообщений, или не смог простит моих дерзких слов, сказанных накануне, но все-таки ты сделал вид, что помирился, а потом решил вот так поступить! И это ведь был мой последний козырь!!! Так безнаказанно проникнуть к тебе домой и остаться там… Ведь теперь я знаю, что с каждым разом ты будешь отталкивать меня сильнее и сильнее… Так оно и произошло. Глупая интуиция меня совершенно не подводит. Как будто я знаю тебя уже миллион лет. И ты каждый раз действуешь по одному, четко выверенному плану.
И я теперь действительно в тупике.
Я так хотела любить.
Чтобы ты любил меня.
Просто любил и не заморачивался.
Но теперь ДАЖЕ ЭТО – НЕ ВОЗМОЖНО!
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, пишите комментарии!
P.S. Продолжение в следующих постах...