Я помню, как ты писал мне, что много чего знаешь, а я в ответ обезоружила тебя тем, что ты не знаешь одного: «Что я последние 3 дня после нашей встречи – проплакала. И что я не знаю почему так происходит. И что я хочу больше времени находиться с тобой, чтобы как можно меньше плакать.» Но ты молчал. Понимая сам, что происходил.
Когда я прокручивала потом наши отношения в голове, уже после того, как ты действительно мне во всем признался, я понимала, как многие мои слова разрывали тебе душу, я так много не хотела тебе говорить, но как все мои слова были вовремя сказаны и к месту, как они отражали СУТЬ ПРОИСХОДЯЩЕГО. И как я хотела уехать из Москвы. Просто интуитивно, собрать вещи и уехать. Даже было принятое такое решение, просто исчезнуть из твоей жизни, потому что было нестерпимо больно из-за того, что все складывалось очень странно, но я не понимала почему и вообще ничего не понимала.
А потом ты начал говорить.
Сначала ты сказал в шутку, что женат и предложил мне быть твоей любовницей. Мы лежали тогда в твоей постели и это было после бурного утреннего секса, когда ты разбудил меня, как обычно, своими нежными объятиями, и, смею заверить, что ни один мужчина меня с такой нежностью не обнимал, как ты. И я отвернулась тогда от этих неожиданных слов, потому что готова была заплакать, так больны и унизительны были в тот момент эти слова. И ты сказал, что это шутка. Но в мыслях я негодовала, как можно ТАК шутить… Потом опять и опять. Ты все время сам заводил эту тему. А потом и всерьез написал, что женат. Но ни в коем случае не хочешь говорить о ней.
И это тоже было очень странно и принесло мне в тот момент огромную боль. И, в первую очередь, огромное непонимание. Как понять, ни в коем случае, никогда не хочешь говорить о ней?! И почему, чтобы я никогда больше о ней не спрашивала?! Я была РАСТЕРЯНА, ведь жена, с которой не живут и которой нет рядом – разве это жена?! Если ты просыпаешься с другим человеком и так нежно любя его обнимаешь, целуешь – разве может быть жена и если есть, то почему такой трагический запрет, как будто ну просто какой-то конец света?!
Я молчала.
Я принимала все твои условия игры. Жена, так жена. Нельзя говорить, так нельзя говорить. Ты же со мной, ты же рядом. Все же хорошо. Я давала время тебе подумать, осознать что да как. Я не хотела любовных треугольников, я не хотела быть любовницей, коварно крадущей чужого мужа, но я хотела любить тебя и быть с тобою счастливой.
Я думала, что если ты женат и несчаслив, то разве не глупо отворачиваться от меня?! Разве не глупо отрицать наши чувства и сдерживать себя?!?! Я, как мудрая женщина, не закатывала истерик и давала тебе время во всем разобраться, чтобы понять что есть что, а по сути понять, что наши отношения тебе очень дороги и что ты хочешь быть со мной. И что же??!!
Да.
Это теперь я понимаю, что каждая наша встреча запутывала тебя еще больше. Что каждое наше свидание заставляло биться твое сердце еще быстрее, а голову болеть сильнее. Что тебя буквально разрывало на части и ты одновременно пытался отказаться от меня, но в то же время не в силах сделать этого – давал мне надежду.
Я молчала, и ты сам мне сказал, что «жена как бы есть, но как бы ее и нет». Ты имел ввиду – одно (и я только спустя очень долгое время поняла, что именно!!!), но я-то подумала совершенно другое! Я подумала ЕЩЕ БОЛЬШЕ, что надежда ЕСТЬ, тем более КАК ты это говорил… Между нами тогда уже была небольшая стена из недопонимания и небольшого холодка, Я сидела на барном стуле у тебя на кухне, а ты кокетливо начал обнимать меня одной рукой за талию, шепотом внезапно мне это сказал… Как бы обозначая то, что, мол, да, я виноват, что не сказал тебе это раньше, но также я очень хочу быть невиноватым, я каюсь перед тобой, да, я решил перед тобой раскрыться, потому что считаю, что наши отношения стоят того, чтобы в них говорить правду…
О боже, я была так счастлива. Какая же я была дура, какая же я была реально глупая и неопытная еще. Оказывается.
Но стена между нами все также и оставалась тогда, потому что ты мне так и не смог тогда сказать все до конца. Ты не смог тогда отпустить меня, ведь если бы сказал, я бы тогда ушла.
И ты промолчал. Ты начал петь, закрывая свои истинные эмоции внутри, я не понимала, почему так происходит, я просто думала, что ты с жиру бесишься, честно говоря, что ты просто избалован настолько, что слишком импульсивен до каких-то острых эмоций. Тогда я думала, что это наша последняя встреча. Я уже в принципе приняла это решение, потому что эта стена, та противная холодная стенка, которую я почувствовала приехав тогда к тебе домой, стена из моего непонимания и твоего нежелания мне все по-настоящему объяснить… она мне была не нужна в моей жизни, я подумала, что ты просто играл со мной, в общем, тот вечер начинался очень ужасно, и лучше бы так все и закончилось.
Но потом ты потащил меня в караоке, в который я ехала, честно говоря, с неохотой, просто уже на 100% разочаровавшись в тебе, правда, состояние было очень пустое. В тот момент я почувствовала себя проституткой, приехавшей в пьяному мужику на развлечение. Я уже не знала кто ты для меня, а кто я для тебя.
Но эта поездка в караоке все поставила на свои места.
И как больно мне теперь вспоминать об этом. Я совсем не понимала, когда орала во все горло одну из своих любимых, но очень грустных песен о невозможности двум любящим людям быть вместе. Я была пьяная, отчего эмоции лились через край, я пела о своей прошлой любви, точнее о своих прошлых многочисленных чувствах и отношениях, которые не сложились, но я была счастлива в данный момент, потому что рядом со мной сидел мой любимый мужчина и я чувствовала, что ему очень хорошо со мной, так хорошо, что он даже прервал мое пение на то, чтобы завпечатлить этот момент нашей совместной жизни…
И для меня это было безумно ценно, ведь я думала, что ничего для тебя не значу и я знаю, как редко мужчины делают совместные снимки и то, что это действительно важно для тебя – все то, что происходит между нами – для меня было самым ценным на данный момент. Да и вообще, на протяжении всего нашего общения. Самое ценное для меня это то, что я важна для тебя. Или важна ли я? Или важна ли я настолько, чтобы быть самым ценным для тебя… Но это уже риторика…
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, пишите комментарии!
P.S. Продолжение в следующих постах...