Анекдоты о евреях

Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете! Сарочка, ну почему ты так считаешь? Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда! +++ Циля, а шо это у нас сегодня на обед? Картошка в депрессии. Шооо? Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подаааавленная… +++ Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу…. +++ Моня, и шо разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?! +++ В отличие от женщин, мужчины размножаются делением. Не поделишься деньгами с женщиной — хрен размножишься +++ Идеальная футбольная команда: — нападение — полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено; — средняя линия — негр, китаец и араб, они делают игру более пестрой; — защита — гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади; — в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота. +++ У подъезда встречаются евреи. Изя говорит: — Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку… Так почему же ты не подошёл? А я подумал: «Зачем им ещё одна дублёнка?» +++ Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия….. +++ Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря? Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой туда ничего не делаем. +++ Представляешь! Вчера увидел свою Розу под ручку с каким-то мужиком! Да? И чего ты не подошел? Ну, а как я подойду? Я же в командировке! +++ Послушаешь женщин на Привозе - у всех гениальные дети, но от мужей идиотов. Генетический парадокс! +++ Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем! А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня... +++ Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? С удовольствием, Абрам Ильич. Тогда у вас ровно в семь