Схемы семейных отношений. А какая Ваша?
“Любовь – это драгоценный сосуд из тонкого стекла, который может разбиться, если держать его слишком неуверенно или слишком крепко”. Восточная мудрость.
Партнерство в браке. Партнёр (фр. partenaire — участник) - напарник, соучастник в какой-либо совместной деятельности.
Три базовых принципа партнерства в браке:
• Не изменяй себе, никаких жертв;
• Вы равны;
• Развивайся сам и не мешай другому.
К сожалению, ни о каком настоящем партнерстве в браке, в большинстве случаев, не идет и речи. Вот несколько схем семейных отношений:
“Я - это ты, ты - это я”
Такие отношения называются влюбленностью и длятся они, как правило, до двух лет. Влюбленность, как правило, возникает до брака.
Влюбленность.
Есть внутренний сексуальный импульс, а есть внешний сексуальный стимул- вот когда такой импульс и стимул соединяются возникает влюбленность. Этот механизм заложен природой для продолжения рода. В кровь человека попадает колоссальное количество эндорфинов (гормонов счастья), сопоставимое с количеством при приеме наркотика. Человек чувствует эйфорию, радость, море по колено.
Вот три критерия влюбленности:
1. Это не акт воли, это случается само и легко.
2. Во влюбленности нет усилий. Часовые разговоры, любые расстояния –легко… Сама Жизнь содействует Вашей «Любви»
3. Партнёр для влюблённого идеален и нет изъянов. В такие моменты мы думаем, что это на года. Природе наплевать, подходите Вы друг другу или нет – пелена на глаза и Вперед в постель! Главное, влюбленность — всегда только чувства! Разум отсутствует!
Потом влюбленность проходит, и люди начинают играть в другие “игры”. Например:
“Я главный…”
Или
“Я главная…”
Происходит “захват власти” с той или иной стороны: “маленький” муж или “маленькая” жена с удовольствием передают ответственность на “могучего и великого”. При этом, “могучий и великий”, заявив о своем главенстве, зачастую ответственности брать не хочет. В результате “маленькая(ий)”: делает все дела по дому, «пашет» на работах, воспитывает детей - ожидая, когда же “могучий” исправится. В таком сценарии игры формируется “жертва”.
Анекдот:
Лежит мужик, отдыхает, а жена дрова рубит.
Его сосед спрашивает:
- Ты чего это дрова сам не рубишь?
А он в ответ:
- А вдруг война, а я уставший!
“Изображаем семью”
Для других людей пара кажется идеальной, но при этом каждый из партнеров живет самостоятельной жизнью: свои интересы, увлечения, зачастую отдых отдельно. Супруги очень “близки” в семье, поэтому чувствуют себя дискомфортно. Брак продолжается по привычке или «вынужденности». Как правило, через некоторое время у мужа или жены появляются отношения на стороне.
“Параллельная жизнь”
Если жена (муж) узнает о параллельной связи, то она становится “маленькой (им)”. Отношения на стороне между “мужчиной” и “любовницей” могут перерасти во влюбленность.
“Партнерские отношения”
Пространство семьи ментально больше. У мужа и жены, по сути, своя судьба (!), но при этом совместная жизнь – семья движется в одном направлении! Между супругами есть “комфортная дистанция” и сохраняется индивидуальность каждого. Принятие друг друга, уважение интересов, равность, свобода – они остаются вместе.
Любовь
Вот критерии Любви:
1. Это осознанный выбор, когда понимаешь кто рядом и выбираешь этого человека сознательно. Живешь с ним сознательно.
2. Любовь требует усилий. Любовь – это труд.
3. Когда любишь, важен рост избранника. Любовь идет не столько от природы, сколько от самого человека. Это всегда решение и воля! Любовь надежное, выстроенное кирпичик за кирпичиком, здание.
В отличии от влюбленности где всегда только чувства.
Любовь — это Разум + Чувства!
Ставьте лайки, подписывайтесь на мой канал – здесь много историй из практики, методы и техники.
Психолог Марат Латыпов
Статьи и другие материалы на моем сайте