[Яписьмо] - Привет, социофобия!

Здравствуй, друг. В этой рубрике буду вести текстовый блог. Мои субъективные мнения и домыслы о происходящем, в виде письма к вымышленному другу - вот и вся концепция! Поееееееехалииии...

[Яписьмо] - Привет, социофобия!

Сперва надо немного рассказать о себе и своей социофобии?
Но на самом деле я ненавижу рассказывать о себе. Потому что рассказывать не о чем. Моя жизнь окрашена в серые цвета, моё хроническое настроение - уныние, все остальное притворство и ложь. Я ни в чем не участвую, не привержен ни к каким течениям и группам. Но я честно старался, искал, интересовался и вот к 30ти годам, ничего интересного не найдя - разочаровался в том что происходит с моей жизнью. Возможно я недостаточно тщательно и усердно учился, слишком много пил и курил... И теперь я устал, мне просто надоело, больше не могу ничего делать, решать, что-то кому-то доказывать, объяснять или рассказывать о себе.
Я сейчас ищу работу и самое тяжелое для меня отвечать на стандартные вопросы: "Расскажите о себе?", "Почему вы считаете что вам подходит эта работа?", "Кем вы видите себя через несколько лет?" и т.д. И я знаю все стандартные ответы на эти стандартные вопросы, понимаю зачем их задают. Стараюсь отвечать как-то необычно, потому что наиболее омерзительно для меня - это взаимное лицемерие, когда обе стороны общаются стандартными фразами и оба, глядя друг другу в глаза, понимают это. Мысли не совпадают с тем, что люди говорят на 100%. Мне прям больно от таких разговоров и по мне это всегда видно.

Теперь о грешном.
Социофобия развилась до крайней степени в последнее время. Я не хиккан и вполне комфортно чувствую себя в незнакомой компании, с друзьями мне нравится общаться и встречаться, но при этом я могу бесконечно долго сидеть дома один и получать незабываемое удовольствие (лишь бы интернет работал).

Я не испытываю страх, а ощущаю ненависть и не принятие по отношению к людям. Всегда был очень милым и принимающим человеком. Но видимо с годами отдел моего сознания выделенный под чужие проблемы и невзгоды стал переполнен. Именно поэтому я вынужден писать этот текст, чтобы окончательно не свихнуться от выгрызающей моё сознание безысходности.

Но Возможно! Возможно, что на это еще повлияло неконтролируемое чрезмерное употребление алкоголя, табака и других штук...

Еще я - кайфожор. Знаете кто это? Для тех, кто не знает объясню. Я не испытываю кайф или удовольствие, я его пожираю. Я из тех людей, которым всегда мало. Встречали, наверное, таких.
В часы отдыха, упарываюсь до тех пор, пока не вырубаюсь. Но в последние пару лет, в силу утраченного здоровья, мне приходится хитрить с самим собой. Когда во мне 3-5 бутылок пива, например, и еще чего-нибудь, во мне срабатывает сигнал, что дальше будут тяжелые, возможно несовместимые с жизнью последствия и пора остановиться, чего я делать не умею. И тогда..... я просто ем, какую-нибудь еду, и благополучно в течении максимум получаса теряю сознание.

Теперь только так. И если раньше получение кайфа было выходом и спасением от депрессии, то сейчас гонка за удовольствием превратилась в проблему, рутину, и причину печали, ибо всё надоело. И упарываться, и быть трезвым и вообще быть. Надоело.

Ну вот вкратце обо мне!

Что делать?
Единственное, к чему я еще не охладел полностью - это истории, сочинения, стихи. Вот поэтому и решил писать сюда. Но без амбиций, претензий на ценность информации и интересность для читателя. Извините, если вам пришлось все это прочитать.

В 2008 году я написал стихотворение, которое стало для меня пророческим, мистики тут конечно нет, но каждая строчка истинная правда и всё сбылось:

Игра мне счастья не приносит.
Твой поцелуй ни мерзок и не мил.
И ветер в сказку далеко уносит.
Костёр желаний уж давно остыл.

Я каждый день пытаюсь разогнаться,
Но прислоняюсь к каменной стене,
И хочется на век под ней остаться
И мысли все топить в вине.

Все мои цели - это лицемерие ,
Я вру любимым и друзьям.
Я говорю - родная, верь мне,
Я за тебя всю жизнь отдам!

И в жизни нет моей греха страшнее,
Той лжи, какой опутал я себя,
Ведь для меня всего милее
Смотреть на всё издалека.

Я словно свой среди чужих,
И чьё то место занимаю!
Я как чужой среди своих!
Я вас друзья не понимаю!

Я слов людских не понимаю,
И жестов я язык не признаю,
Но я себя не осуждаю,
И лишь свой разум я люблю!

Вы все мне просто надоели!
Я в лес хочу!
Безмолвные там сосны, ели!
Но не могу!

Я узник мыслей грязных,
Я узник тела!
И лишь два слова властных
Помогут делу!

Лишь «жизнь» и «смерть» дадут мне волю.
Расставят точки все над «И».
Пущусь я в плавание по морю.
Где нету берега земли.

Приятно познакомиться! Пока!