***
В кафе моей знакомой женщина с ближнего зарубежья приготовила булочки. Администратор Вика подошла спросить, что это за выпечка. Женщина улыбнулась и сказала: ”Это- пыськи!”. После минутного разбирательства выяснилось, что она имела ввиду пышки.
***
Много лет назад, когда прилавки еще не ломились от продуктов на любой вкус, у одной достопочтенной семьи были диковинно яркие пасхальные яйца, окрашенные в насыщенный васильковый цвет. Секрет состоял в том, что в одной из командировок отец семейства обзавелся новыми трусами небесного цвета. При стирке трусы красили одежду всем остальным членам семьи. Поэтому было решено изъять трусы, но дело шло к пасхе, поэтому о трусах не забыли, нарезали на полосочки и …в общем нашли им применение. В те времена секрет пасхальных яиц держался в тайне, а сейчас чего уж, когда речь зашла о находчивости в советские времена.
***
Моей подруге прооперировали руку. Наркоз еще не отошел, но она решила отправить сообщение маме. Написала: “Все хорошо. Только пока еще хожу в утку”. Вместо мамы отправила сообщение начальнику. У начальника, слава богу, все не плохо с чувством юмора, поэтому он ответил: “Рад, что у тебя все хорошо”.
***
Поздним вечером ехали мы с одногруппниками на арендованной машине по городу.
- Артур, осторожно! Пешеход!!!- встрепенулась Надя.
- Да, Господи, их много! – не моргнув глазом, отозвался Артур.
****
Я перфекционист с больным воображением. Однажды мне довелось прийти на работу без маникюра. Я сама обскоблила остатки лака, потому что ничего не успевала. Поэтому зрелище было то еще. Кто-то может и плюнул бы, но я чувствовала себя мерзко. Моя коллега не поняла всю степень моего трагизма, поэтому пришлось подключить фантазию, чтобы объяснить ей:” Я себя чувствую так, будто у меня сиська торчит и все видят!”.
****
В кафе:
- У меня печень ни к черту!
- Тогда возьмите куриную.