Новичек, модели Крапивница -секретное оружие Мордора.
Все прогрессивные сказочные организмы Средиземья возмущены так, что уши у них сворачиваются в трубочку, у хоббитов началась линька шерсти ног, энты сбросили листву,гномы облысели. И есть почему.
Оказывается сатрапы Мордора отравили главного энта Алешу Навального. Мало того, что арестовали его, так ещё поместили не в ту именную камеру,на которую у Алешеньки есть годовой абонемент, а разместили в камеру , где сермяжный дух был так силен, что даже мухи кончали жизнь самоубийством. И от этого духа у Леши случилась крапивница.
Казалось бы только за это преступление Саурону гореть в огне суда в Гааге, так всё было гораздо страшнее. В хрониках Мордера все ходы записаны. Все знают, как секретные орки Петров и Баширов подружили генерала Скрипаля с Новичком и что в результате этого соития отдал богу душу скрипальский кот. И этому есть доказательства. Хроники Мордера получили стенограмму, которая доказывает кто кому Вася.
Читайте сами и делайте выводы.
"
-Товарищ Саурон. Нашли мы их
. -Кого нашли?
-Ну этих трансформеров
-А чего их искать , они у нас и не прячутся. Вот двое из них паскудный клип сделали
. -Да не этих, не Кирокорова с Басковым, а Бетрова и Поширова. Тьфу, Петрова и Боширова.
-Так они ещё и трансформеры?
-Нет, но будут.
- Да уж, миллиардов десять мы из-за них потеряли . Но вы уж не переусердствуйте, они ещё у Симонян должны выступить.
- Мы их не фигурально, а так заформачим, вернее сами себе сделают каминг-аут.
-Ну пусть так, по сеньке и шапка. Так они ваши?
-Боширов служил в войсках спецназначения. В стройбате. Петров от армии откосил.Нет, не мои.Они мелкие драгдиллеры, из швейцарии возили разную хрень, чтобы у зажравшихся идиотов вместо пивных животов были кубики.
- А почему мелкобриты их сделали самыми злостными грушниками России?
-Тут такая история товарищ Саурон, когда у Скрипаля кота траванули, да и ему с младшей скрипалихой досталось, Цапля через час заявила, что мы под вашим чутким руководством это сделали. Мы их спрашиваем-А какие у вас доказательства? -а их нет. Ну тогда цапля поняла, что за базар надо отвечать и приказала главной лесбиянке мелкобритной полиции найти русских, которые в этот день в Солсбери были.
-Ну прямо как у нас.
-Ну та ей сказала, что отравителей давно нашли, но они не русские, а совсем наоборот мелкобритные, но если мисс цапля захотела , то найдёт русских. И нашла.
-Что-то они долго искали, у нас убийц Немцова быстро нашли
-Так это, мало русских в Солсбери ездит. Там и посмотреть не на что. Один шпиль голубями обгаженный. Потому и полгода. Сначала взяли в оборот всех русских, которые прилетели в Наглию в период за месяц до гибели кота.
-Вы о родственниках кота надеюсь позаботились, ведь он русских кровей был?
-Так точно. Ему посмертно присвоено звание генерал-фельфебель, а родне положили пенсион, три мешка сухого корма.
- И много русских путешественников нашли
-Много, сами знаете у нас как бабки в России слямзят, так сразу в Лондон. -Что им там мёдом намазано?Надо в этот мёд кинуть ложку дерьма.
-Не уж то история о том, что наши учёные Сталина вот-вот реанимируют, правда?
-Нет, Сталина нам не надо. Он спросонья может и нас за микитки взять. Мы им не один браслет на ногу надевать будем, а два, и камеры домашнего заключения будут не из семи комнат, а из двух.Ну это дело не сегодняшнего дня, вы дальше продолжайте.
-Ну а дальше они нашли наших трансформеров, те прилетели за день до смерти кота и сразу попёрлись в Солсбери. Там у них встреча была с поставщиком спортивной дури. У них в Швейцарии облом случился, бады просроченные подсунули и у клиента вместо кубиков на пузе выросли сиськи третьего размера. По сути ничего страшного, тот давно помышлял пол сменить, а тут такая оказия, но нашим Бивису и Баттхеду пришлось искать новое место кормёжки.
-А почему Бивис и Баттхед?Такие же тупые?
-Хуже, те по сравнению с нашими Эдисон и Фарадей
-А может быть такое, что в ми-6 эту историю давно спланировали, чтобы нас нагнуть и наших придурков давно вели и встречу в Солсбери устроили, пообещав им и по дешевле и по круче, чтобы после одной пилюли кубики по всему телу появились? Ведь там, в ми-6 далеко не бивисы с баттхедами.
-Такое мы не исключаем . Может не стоит наших дебилов к Симонян? Может... .
-Вот этого не надо. Напишите им историю , чтобы выучили и ничего не перепутали. И самое главное фразу Солсберийский собор сказали без запинок.И с каминг-аутом вы хорошо придумали. Но чтобы не переборщили и у Симонян друг друга за руки не держали. И пусть теперь цапля думает, как ответить на нашу шутку юмора.
-Разрешите исполнять товарищ Саурон. А с идиотами , что дальше делать?
-После интервью дайте десерт к чаю. Ну может быть в кино сводите на "Голубую гору".И если они у ми-6 давно в разработке и нам что-то новое покажут, мы придумаем новую историю.
-Такую же смешную?
-А вам, что мой юмор не нравится? "
Вот им смешно, а эльфам было не до смеха, особенно когда чуть не помер певец свободы Дима Быков. Не помните это кровавое событие, а я вам напомню.
Не так давно все прогрессивные светлоликие эльфы всея
Мордора поникли, ибо на писателя руками и оратора ртом Демона Быкова напала деменция мозга.Как говорят от излишка сахара, то ли уфимские почитатели вылизали Диму до сахарной косточки копчика, то ли редчайшая сволочь подлила ликёра в стакан воды, а может Боширов с Петровым дали Диме нюхнуть дурачка. Нескоро быль тянется ,но из самолёта достали эльфову тушку. Одним словом светлоликий практически склеил ласты. Так бы и осиротел либеральный мир и гагары вырвали бы последние перья, но прислали за чахлым пыйсателем самолёт по приказу министра мордера и мордерские лекари вытащили Диму с лодки Харона, предварительно усыпив его на три дня, по народному ввели в кому. И на радость всем рукопожатым очнулся ясен пень астероид либеральной словесности и со всего маху дал лекарям-Что-же вы коновалы меня богатыря в кому ввели и на три дня рупор отняли ! Я же просто от мыслей отяжелел и потому ноги подогнулись и лицо стало не светлобардовое, а светлозелёное, да и потом никто от деменции не помер, я же с ней уже лет двадцать живу и ничего. Даже и не ждите от меня благодарности упыри вы мордерские! Кто тут говорит, что я скотина не благодарная? А за что вас благодарить то?
И правильно , за что благодарить этих коновалов.Им только котов кастрировать, а то развелось их больше,чем ватников.
И вот теперь опять секретные орки Саурона готовы заткнуть орало дочке эльфовой иконы Бори Немцова. Мало того, что вынудили её уехать с Мордора в Германию, так ещё послали на неё кошмарный сон, так что она написала книгу "Разбудить Мордор". Видно Мордор впал в спячку в ту минуту, когда Жанна с него сбежала.
И вот теперь открыв, дрожащие от ужаса веки , Жанна решила Мордер разбудить. Зря это она, видно хроники про Скрипаля, Быкова и Навального не читала. А зря.
Как говорит информационное агентство ОБС, сегодня в ГРУ при КГБ состоялась беседа главного секретного орка с Петровым и Бошировом. На этой встрече Петрову и Баширов вручили государственные награды за креативные методы работы с вождями эльфов. Боширову дали подписку на журнал Мурзилка, Петрову педаль от велосипеда. Самый главный грушник отметил, что если Скрипаль подружился с новичком, Быков с деменцией, Навальный с крапивницей, то Немцовой нужен другой партнёр. В результате оперативного совещания было принято решение, что таким партнёром станет Новичек модели климакс мозга. Петров и Боширов надели парадные буденовки, парашюты и отправились в Берлин, знакомится со шпилями Рейхстага. И это, не смотря на то, что у Боширова болела подписка, а у Петрова постоянно падала педаль с шинели. Застежка у педали была не той модели.
Ох Жанна, Жанна. Ведь добудишься.