***
- Я не люблю ни тебя, ни свою будущую невесту!! – прокричал он, глядя мне в глаза.
Как странно это слышать. Я пыталась найти хоть капельку боли в своем сердце от этих слов, но боль все не приходила.
Я слышала уже эти слова в своей голове. Мы разговаривали уже с ним мысленно об этом и, в принципе, я уже слышала это от него, только ментально. Я знала, что при первой возможности он скажет мне это лично, смотря в глаза. Интересно, он думал, что я после этих слов должна сбежать? Или испугаться?! По-любому надеялся, что я испугаюсь, заплачу и убегу, или, разочаруюсь в нем и перестану его любить. Но я-то понимала, откуда ноги растут.
Я не стала добавлять к его словам то, что знаю я. А так хотелось сказать:
«Да, ты не любишь ее, иначе бы тебя не было здесь сейчас рядом со мной, но ты не любишь ее, потому что не смог полюбить, а меня – потому что боишься полюбить!».
Но я смотрела ему глядя в глаза и молчала, потому, что понимала, что если скажу это, то упрусь в толстую стену отрицания, ведь если человек не признается в таком себе, то и другому человеку никогда не признается, а только закроется еще больше…
Я смотрела на него и понимала, сколько еще трудностей предстоит перенести мне и сколько еще времени мне придется ждать, прежде чем он осознает происходящее и поймет все так, как оно на самом деле есть, поймет себя и, наконец, признает мою правоту…
***
Он потянулся за бутылкой коньяка. У меня в бокале было горячее красное вино.
Он налил себе стопку, чекнулся со мной. Потом еще одну. Потом еще. Только спустя много дней я поняла почему же он так много пил, и теперь я прекрасно осознаю, что его мозг столько всего на него понавешал – «Ты должен то, ты должен это…», что он просто не мог не пить, так как алкоголь сбрасывал с него все эти «оковы обязанностей» и он мог хотя бы свободно дышать… делать то, что он действительно хочет и его совесть, в совокупности с его мозгом – не терроризировали его.
Многие скажут, что это глупо, что человек дебил, когда пьет – он делает ошибки. Но, на самом деле, по факту – когда человек пьет, то он делает именно то, что ему действительно в данный момент хочется. У него наконец появляется ХРАБРОСТЬ делать ЭТО. А там уже зависит от его уровня сознания – кто-то хочет гулять напрополую, а кто-то едет признаваться в любви своей давней знакомой или потом утром, протрезвев, понимает, что проснулся в объятиях своей первой любви.
Я осуждала его в тот момент, когда он наливал себе стопку за стопкой, но не понимала, как же он хочет освободиться от тех оков разума, которые так сильно сжимали его и от освободиться от тех принятых решений, которые он напринимался за последние 2 дня. Я чувствовала, что это были за решения. Я умоляла его дать нам шанс. Я приняла все его условия, обещала выполнить все, что он хотел, лишь бы только сохранить наше общение. Он сказал «хорошо» и мы помирились, я даже почувствовала, как и у меня и у него в этот день отлегло на душе. Но потом его коварный мозг все-таки начал свою ядовитую атаку и ОН ПОСЛУШАЛ ЕГО «ДЕЛЬНЫЕ» СОВЕТЫ.
Я смотрела на мусорные пакеты на кухне, через полиэтилен мерзко просвечивался «комплект» вчерашней ночи – пустая бутылка красного вина и упаковка шоколадных конфет и пара бутылок из-под пива. С учетом того, что вино он не пьет, то в гостях была какая-то барышня, которая скрашивала его одиночество.
О, как это мне знакомо. Оттолкнуть любимого человека от себя таким вот макаром. Сделать больно ему вот таким вот мерзким поганым поступком, надеясь на то, что это оттолкнет навсегда любимого, а дальше будь что будет.
Когда тебе больно, ты еще и не таких глупостей можешь наделать.
Но я поздно заметила этот пакет. Заметь я его раньше, наверное устроила бы истерику, реально развернулась бы и уехала домой. Но, увы, я его заметила только на утро, когда мы уже успели помириться 10 раз, когда он опять так нежно обнимал меня во сне, что я просто не смогла перенести очередных истерик и мне пришлось просто смириться с этой еще одной его ошибкой.
Он наливал рюмку за рюмкой, чтобы смыть муки своей совести за все произошедшее, а мое красное вино, так долго греющееся на плите настолько выдохлось, что насколько он становился пьянее от своего коньяка, настолько я становилась трезвее с каждым глотком уже просто «виноградного сока». А потом начался его рассказ… Я сначала так и не поняла, что он изливает мне душу. Что каждое его сказанное слово – это слова всей боли его жизни, он рассказывал про своих бывших любимых, про его несостоятельность жизни, оказалось, что я целостнее его в несколько раз, хотя он и казался мне таким сильным и мужественным. Оказалось что у него очень сложные отношения в семье, что он любимый сын, который развивает дело отца, что все, что у него есть материального – это не его заслуги, а деньги его семьи и в, частности, отца. Понятное дело, что когда мы развиваем семейное дело, то отчасти прогибаемся под старших и тут волей-неволей приходится смиряться с мнением и волей вышестоящих тебя людей. Я понимала, как ему тяжело, как тяжело его сильму духу, ведь я видела какой у него потенциал, а он, вместо того, чтобы самореализовываться самому, поверив в свои силы – пошел помогать отцу, который его очень сильно подавлял. Понятное дело, что для мужчины это удар ниже пояса по самооценке, да и вообще для любого человека по всей его сущности. И, не смотря на его слова, что якобы «с своей совестью я смогу договориться», теперь я понимала, откуда ноги растут к желанию частичного «подавления» в наших отношениях и в сексе. Не смотря на то, что со временем все восстановилось и сбалансировалось, поначалу был явный перекос в подавлении с его стороны, и, как я теперь понимаю, это было как раз таки из-за отсутствия к самоуважению к самому себе.
Подписывайтесь на канал, ставьте лайки, пишите комментарии!
P.S. Продолжение в следующих постах...