Сегодня хочу немного разбавить свои статьи юмором. Серьезный подход это хорошо, но посмеяться, я думаю, хочется всем)
***************************
Диалог:
- Официант, а ваши музыканты играют на заказ?
- Разумеется!
- Тогда пусть они играют в покер до конца моего ужина.
***************************
Певец приехал выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:
- Слушай, дарагой! Давай я буду усилителем!
- Ну, давай попробуем... - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.
***************************
- А ты заметил, как мой голос наполнил зал?
- А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?...
***************************
На банкете один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, брат, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!
***************************
Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...
***************************
Идет концерт, выступает молодая группа. Спели композицию, откланялись, собираются уйти.
Зал их не отпускает:
- Давайте ещё!
Спели ещё раз, снова откланиваются, но зал продолжает требовать:
- Ещё давай!!
Третий раз поют... Но зал не успокаивается...
Наконец вокалист не выдерживает и говорит в микрофон:
- Господа, ну сколько можно, мы уже устали!
Голос из зала:
- Пока не научитесь!
***************************
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально...
***************************
Гитарист и священник умерли в один день и одновременно оказались у ворот рая. Святой Пётр с радостью пропускает гитариста в рай, а священника просит подождать.
Священник возмущён:
- Я всю жизнь молился, а этот тип всю жизнь играл на своей гитаре! Почему же ты пропускаешь его вперёд ?!
- Когда ты молился - все сразу засыпали. А когда он начинал играть, то все начинали молиться...
***************************
Сидит на репетиции гитарист - плачет...
Приходит драммер и спрашивает:
- Чего ревешь?
- Мне басист струну расстроил!!!
- А чего не настроишь?
- А он не сказал какую, аааа!!!!
***************************
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Товаищи, я же Ленин!
Толпа опять:
- Леннон! Леннон!
Ленин:
- Ну и хрен с вами. YESTERDAY...
***************************
Привели двоих преступников, рокера и гопника, на казнь. Палач спрашивает гопника:
- Какое твоё последнее желание?
- Музыку я люблю, хочу перед смертью ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "Тату".
- Хорошо, сейчас все сделаем. Ну, а у тебя какое последнее желание? – спрашивает палач у рокера.
- Умоляю, казните меня первым!
***************************
На этом пока все. Если у кого-то есть желание сделать это рубрикой на постоянной основе, то пишите в комментариях!