Один мужик жалуется другому: — У меня кот, как сходит в туалет, как разгоняется и по ковровой дорожке на заднице едет, замучился я стирать её.
Тот ему советует: — Ты вместо дорожки положи наждачную бумагу, кот быстро отучиться хулиганить.
Встречаются они через некоторое время, тот, кто советовал, спрашивает: — Ну и как твой кот?
Первый отвечает: — Сделал, как ты советовал, так до батареи одни уши доехали.
+++
Засиделись как-то два друга в кабаке за рюмкой горячительного и разговорами о былом. На дворе уже ночь, транспорт не ходит, а одному товарищу ехать на другой конец города.
— Да не переживай, Коля, — говорит один приятель другому. — У меня переночуешь, какие проблемы?
— Да ладно, Серега, — Начал протестовать второй товарищ. — Тебя сейчас самого, небось, дома скандал ждет, что ты так поздно придешь, да еще и навеселе.
— Нет, друг, — усмехнулся Серега. — У меня все совсем не так сейчас. Пошли, сам увидишь!
Приходят они домой к Сереге, на пороге его жена встречает.
— Ой, ты не один дорогой, а с другом, — воркует жена. — Что ж ты не предупредил, сейчас я картошечки разогрею, водочки вам поставлю.
— А я чайку приготовлю, — вторит ей из кухни теща. — Я как раз пирог испекла.
Друзья прошли на кухню, друг Коля в шоке, челюсть чуть пол не пробивает.
— Как тебе такое удалось? — спрашивает он Серегу. — Меня бы уже загрызли, если бы я так поздно пьяный пришел!
— Да ты знаешь, это как-то само собой получилось, — философски произнес Серега. — Просто у меня был кот. Один раз он мне нагадил в тапок. Я подошел к нему, посмотрел в глаза и сказал: «Я тебе делаю первое серьезное предупреждение».
— И что?
— Через неделю ситуацию повторилась. Я снова подошел к нему, посмотрел ему в глаза и сказал: «Я тебе делаю второе серьезное предупреждение». Но он меня не послушал, и нагадил мне в тапок третий раз. Тогда я его схватил и тупо выбросил из окна на улицу, и в дом больше не пустил.
— А причем здесь кот к твоей теще и жене? — удивился Коля.
— Ну понимаешь. У моей жены уже одно серьезное предупреждение есть, а у тещи два!
+++
Просыпается граф утром, смотрит в комнате горничная, спрашивает:
- Любушка, где графиня?
- Спустилась в гостиную.
Граф трахнул горничную и пошел в гостиную. В гостиной кухарка. Граф:
- Настюшка, где графиня?
- Пошла в сад.
Граф вдул кухарке и пошел в сад.
Спрашивает садовницу:
- Грушенька, где графиня?
- В бассейне.
Отымел садовницу, пошёл к бассейну. В бассейне плещется графиня.
- Графиня, душа моя, я за**ался Вас искать.
+++
- Дорогая, хочу купить себе удочку.
- Но у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!!
- Их ребята и рыба уже видели...
+++
Жили-были Зайчик и Белочка.
Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает — давай жить вместе, поженимся.
Белочка говорит — Как так, ведь ты — Зайчик, а я — Белочка...
Зайчик отвечает, что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и cекc есть.
Детей только нету.
Загрустили они. Зайчик говорит: — Неужели у нас нет детей потому что я — Зайчик, а ты — Белочка?
Как же так?! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: — Сова, скажи, почему у нас нет детей?
Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает: — Да вы ох%%ели что ли...
Потому что ты — мальчик и он — тоже мальчик!!!