Что такое счастье? Думаю у каждого найдется свое мнение на даный вопрос, ведь счастье это моменты жизни ,короткие и длинные , обычные мелочи или маштабные достигнутые цели.
Наверное я отношусь к типу людей которые еще в пути к заветному "Долго и Счастливо"
Я попробую рассказать о своей жизни, давольно таки странной ,местами ужасной) это не так легко делать тому, кто мало говорит .Но я думаю это поможет мне найти себя....
Я плохо помню свое детство. Моя семья состояла из четырех человек. Мама , трудолюбивая воспитанная женщина знающая что такое труд ,комсамол и порядочность. Родилась и выросла в деревне ,далее был институт ,потом замужество. Сейчас она понимает что выскочить замуж за первого "любимого" это ее первая серьезная ошибка.Но тогда , в далеком СССР ее воспитали так как ПОЛОЖЕННО, семья и замужество было святое святых. Брак оказался -не удачным.
Мой брат ,умный сообразительный человек, обладающий финоминальной памятью с задатками художника, к сожилению весь его огромный потанциал он растрачивает не туда куда нужно, но я знаю еще придет его час)
Мой отец -человек с психологическими отклонениями , алкоголик и домашний тиран. Ему не обьяснили о тех семейнных устоях ,какие имелись у моей мамы.Как эти люди по-любили друг ,не имея обсолютно ничего общего?сейчас даже мама не может ответить на этот вопрос и была ли вообще это любовь или обычное бегство во взрослую жизнь от строгих родителей. Счатье было не долгим, после рождения брата ,мой отец перестал претворяться и показал себя. Из за чего получился скандал я уже ни кто не вспомнит,их было тысячи. С этого момента , ей прилетало прилично и часто... Спросите почему бы не дать ответку ? Ответка была ,но после была кочерга и первое подавление человека как личность.... Вообще ,судя по фотографиям в молодости , мама была не сказать что слабой или забитой девушкой. Когда человека ломают психологически ,подавляя в нем все самое лучшее он ставновиться безпозвоночным овощем , почему бы не удовлетворять свои психолочиеские наклонности пользуясь моментом.
Многие не понимают , как женщины терпят ежедневные издевательства от когда -то любимых , мне так же сложно это понять но на своем увиденном примере я понимаю что это в действиельности. И многие живут в аду не потому что любовь , самой так нравиться и т.д. такие женщины Морально Подавлены . Они не решетельны , застенчевы , молчаливы , отсуствие лисности ,своего я , уважения к себе, их нет ,они -тень. Такой была моя мама целых 14 лет . Воспоминание о той жизни как сон, как очень плохой сон. Это как будто было вовсе не с нами ,но навсегда останется в памяти, на всююю оставшуюся жизнь. Если бы мне предложили амнезию , я бы взяла две. На данном этапе жизни моя мама одинока , она не может устроить свою личную жизнь. К мужскому полу у нее выробаталось честкое требование ,то есть она стала потребителем. Все то что с ней случилось дало обратную реакцию. Нет она конечно не "моральный разложенец"как мой отец , она стала твердым просроченным пряником . Думаю она вряд ли когда нибудь доверится мужскому полу. Те мужчины которые не виновны , не выдерживают жесткого характера. Она с ними конкурирует, даже финансово,они уходят так и не увидев в ней слабую женщину и лучшие стороны.Я думаю многие согласятся со мной в том что женщину любят когда она теплая и мягкая как пледик) Моя мама со мной не согласна) Она осталась все той же порядочной воспитаной женщиной , но слабой она больше быть не хочет. У нас довольно хорошие отношения , мы о многом говорим. Я ее не осуждаю за те 12 лет ада , были конечно вопросы почему же она все таки не ушла с самого начала . Она не знает.... Анализируя будучи взрослым человеком , я четко понимаю что значит здоровые психологические отношения двух людей и конечно не коем разе не оправдываю ее, она сделала так как смогла. Она собрала себя ради нас по кусочкам и смогла вытащить меня и брата.
Жизнь с отцом действительно была ПСИХО историей , половину всего я наверное никогда не смогу проговорить вслух , а тем более написать тому кто будет читать меня, так же я никогда не смогу сказать правду о том кто я , показать себя... у меня не хватит духа.
Рассказать о себе , это как признать все свои дифекты. Вы наврное уже поняли что те 12 лет плотно отразились на моем душевном состоянии. Я росла замкнутым ребенком , мне нравилось молчать., всегда.Друзей в классе соотвественно у меня не было , училась я плохо (что сразу заметно по моей грамотики))) Мы часто переезжали по сьемным квартирам , так же часто менялись мои школы и одннаклассники. Школьные года ,а точнее начальные классы я помню смутно ,навреное мой разум решил что это не нужная инфа) Губертатный период меня Несло , это слово тут вполне уместно. На смену замкнутости пришла агрессия , я была не упровляема. Этот период жизни я помню четко , так же хорошо я помню как меняла свой характер. Я понимала что не могу вот так всю жизнь прожить изгоем , от меня ведь и правду шарохались как от чумы))) Сесть за одну парту со мной даже низшему статусу было не камельфо . все ведь понимают что школы, классы деляться на крутых , после крутых , и тех нескольких которые занимают третью строчку хит парада , так вот я занимала примерно пятую ,шестую строчку) Нужно было что-то менять , а знаете как обычно такие как я выбиваються в люди? Правельно ,засчет таких же слабых конечно, Что я и делала . Перевелась в новую школу и стала делать себя. Мое резюме было враньем , вообше я очень хорошо умею врать это моя сильная сторона без спора. Так же я научилась понипулировать людьми и отлично в них разбираться. Все это давалось мне так просто , думаю потому что много времени размышляла себе на уме и мало говорила вслух. Я быстро подняла свой уровень до Мега крутых, тоесть друзьями мне были не популярные девочки класса , а популярные девочки которые учились на пару лет старше меня. Так и началась моя веселая жизнь , про сигареты, алкоголь и плохие компании все понятно. Единственное что осталось от меря былой это то что я так и не смогла одоптироваться в классе как ученик. У меня не было контаката не с однимм учителем за все школьные года , меня вводили в ступор вопросы учителей , я молгла ответить хотя бы на тройку ,но мне проще было получить два , чем встать и ответить, а им было проще поставить двойку чем возиться с трудным подростком.....
Этот кусочек жизни я могу назвать от части счастливым , у меня появились друзья пусть не самые адекватные но они были, это положительно повлияло на меня в дальнейшем соответственно) поэтому считаю что плохие качества которые я преобрела мелочи по сравнению с тем что получила взамнем. Дальше конечно счастье было меньше. Я взрослела .... стать взрослым человеком это ужасно.... мое подсознание кидает мне картинки ,которые я хочу забыть навсегда, но увы ..... быть может если я смогу прописать все это ,сказать вслух станет лучше? Я перестану ковырять себя и мой разум останеться со мной )