Вам часто попадаются "обабившиеся" женщины 40+, тащящие из последних сил тяжелые сумки с провиантом и при этом имеющие обручальное кольцо? Поздравляю, только что вы видели жену нищеброда!
Поэтому так важно распознать нищеброда ещё на этапе знакомства.
В интернете это может быть очень общительный персонаж, в компании способен блеснуть "филосовскими" цитатами и вполне способен произвести впечатление некоего "непризнанного гения", который срочно нуждается в любящей, бескорыстной и самообеспечивающейся женщине.
Но его негативная, сумрачная энергетика и влияние способна даже из самой устойчивой женщины сделать "тётку", несущую в семейный очаг провиант. Пока герой геройски лежит на диване и рассуждает о мировой геополитике или там "теории струн".
Вот пять явных признаков мужчины с мышлением нищеброда.
1. Недовольство работой. Зарплатой.
Нищеброд обязательно расскажет про начальника-долбоящера. Который ну вот вообще все делает неправильно, и конкретно его, Васю Пупкина, постоянно напрягает дурацкими заданиями.
Или недовольство зарплатой. Как вариант Вася сейчас получает мало, но менять работу не станет. Здесь хоть привык, а там "за копейки пахать"?
Мысль, что пахать можно за приличные деньги в его голову не приходит. Ну или там навыки прокачать, чтоб платили больше.
Крайний вариант - Вася "в поиске работы", ну таком, диванно-телевизионном. Потому как все предлагаемые варианты - "пахать за копейки", а Василий он не такой, горбатится за чашку риса не обязан. Поэтому он ждёт идеальную вакансию. Начальником. Или переворачивателем пингвинов.
2. Прислушайтесь к лексикону.
Пиндосы.- слово которое должно насторожить. "Жидо-массоны" тоже.
То есть все б было хорошо, если б они не плели мировой заговор против него. Ну всякие там Ротшильды естественно сидят и только целыми днями думают "Как извести Васю Пупкина?"
И про "Гейропу" просветит. А то вдруг вы туда поехать захотели?
3. "Мне все должны!"- он не только разделит счет в кафе, но и с удовольствием отужинает за счет друзей. Впрочем это мелочи в сравнении с его установкой- что ему обязаны давать некие материальные блага. А раз у него их нет, а у других есть - то ясно дело, нечестным путем.
4. Жалобы на бывшую-суку. Без коментариев. Даже если она исчадие ада и растоптала жизнь своими адскими каблуками, только мужчина-нищеброд станет об этом рассказывать, смакуя подробности. И обливая несчастную помоями.
5. Боится показаться нищим. А значит весь в кредитах, взятых на бесполезные айфоны (не ну зачем Васе смартфон, который умнее его?!) и телевизоры. Есть и другая крайность - напоказ выставляет старенький нокиа. Этот подтип как правило ещё отсутствует во всех соцсетях, ну там смотрите пункт номер 2. Теория заговора и большого брата.
А вот отсутствие машины, квартиры и даже отдыха на островах- совсем не признаки.
Нищеброд это не просто мужчина который поведет вас "гулять" в парк, даже если вы на каблуках и живет с родителями.
В первую очередь это человек с очень ограниченным и замкнутым на себе кругозором. Завистливый. Ленивый. Безответственный. Любит перекладывать вину за собственное положение на внешние обстоятельства. Он обожает всех критиковать, конечно лучше всех знает как управлять страной, играть в футбол и командовать армией. Его женщина всегда (!) обязана работать и при этом вести домашний быт и выглядеть кинодивой. Он тот мужчина который упрекнет за складку на животе и растяжки после беременности. И если хоть раз поменяет подгузник ребенка- засчитает себе в великий подвиг. А на 8 марта подарит веточку мимозы. Да, это очень распространенный тип. И лучше перестраховаться и просто не связываться с ним. Нищеброд- не самый приятный человек. Ему бы признаться, что никто в его жизни не виноват, а изменить обстоятельства всегда можно. Если приложить усилия. И быстрых легких денег нет. А женщине нужно дарить не только веточку мимозы.
Нищеброд - это ни разу не про деньги. Это нищета духовная.