Я раздавлена и разбита. Я под плинтусом, и мне не хватает кислорода. Я вообще существую? Да. Ведь я же чувствую эту непроходящую головную боль, тревогу и отчаяние.
- Ну что, как вы там? - В трубке голос мамы.
- Да всё по-прежнему, без изменений. Планирую вот на работу устраиваться, - пытаясь сделать голос непринужденным, отвечаю я.
- А что-то есть по твоей специальности подходящее?
- Да. Есть. Даже рядом с домом. Но пока готовлюсь к собеседованиям, урывками правда.
- Это да. Тебе будет очень сложно найти работу. Ведь ты уже пять лет сидишь в декрете. У тебя же сейчас только готовка и дети в голове. Ты, наверное, и говорить-то официально разучилась.
"Бррр…. Поддержка зашкаливает. Пожалуй, я не выберусь", - думаю я.
Но тут в душе прорывается лавина, которая в противовес хочет смести всё сказанное мамой и утопить в быстрой горной реке.
Полгода уже как в моей семье кризис. Полгода как машина, несущая эту сложную социальную ячейку под названием «семья», едет с проколотой шиной. Еле-еле. И все мы замерли в ожидании, когда она рухнет. И мы рухнем вместе с ней. Работа супруга пошла под откос. Все самостоятельные проекты, которые были затеяны в этот период, потерпели фиаско или показали небывалый убыток.
А ведь было всё очень хорошо. В ожидании первого ребенка я планомерно ушла в декрет. Это был наш первенец. Мы жили в предвкушении, мы так ждали этого момента. Сейчас моему мальчику пятый год, и он меня радует своим умом, своей милой мордашкой и детской непосредственностью.
После первых двух лет жизни нашего мальчика, мы начали планировать ещё одного малыша, т.к. желание иметь большую семью в душе было непередаваемым. Вот вроде это Вы - Я и Он. Но нет, Вы – это и я, и он, и Ваши дети.
«Дети, они от Бога» - поняла я, когда забеременеть, как планировалось, не удалось, и вскрылось множество проблем со здоровьем. В первый день выхода из декретного отпуска на работу в государственную компанию, меня сократили. Они всех сокращали, кто выходил из декрета:
- Нет, ну а что ты переживаешь? Если ты хороший специалист, - проговаривала надменно начальник департамента по персоналу, - то ты быстро найдешь работу. И за следующей выплатой по сокращению уже и не придёшь.
Но не тут-то было. Вся моя радость, что моему малышу понравился садик, воспитатели и ребята, разбилась как "Титаник" об айсберг, когда ровно через неделю посещения он оказался на больничном дома на две недели. Потом ещё два дня в садике и неделя на больничном дома, потом ещё и ещё. Потом я перестала заходить на сайты по поиску работы, т.к. поняла, что надежды нет: это дохлый номер.
И вот спустя три месяца после увольнения, когда мы этого никак не ожидали, как приговор: подтвержденный анализ крови на ХГЧ. Я беременна! Но как? Я же только месяц, как начала лечение? Не может быть!
Сейчас моей лапочке-дочке 10 месяцев. Она очень нежная и маленькая. Истинная леди. Она обожаема своим старшим братиком, и сама не перестаёт стремиться к нему.
А что же я? Как я могу испытывать всё то, что описала?
Два года в моей жизни были «сожраны» этим состоянием. Состоянием беременности. Когда ты не женщина, не мужчина, да и не человек вовсе: ты просто что-то большое, непривлекательно выглядящее, жирное, плохо передвигающееся и периодически отвратительно себя чувствующее. Нет, я не запускала себя: я мало ела, занималась йогой и кардио. Всегда была при макияже и прическе. Но, как это объяснить? Это не то! Когда ты не можешь побежать, когда ты не помещаешься в свою одежду, когда тебя мутит. Это не то!
До трёх лет ребёнка ты вообще как обслуживающий персонал: ты кормишь, развлекаешь, укладываешь, смотришь, чтоб не упал, меняешь подгузник и т.д. Есть пара часов во время дневного сна на личные дела, но это так мало. С рождением ещё одного ребёнка мне пришлось смириться с тем, что спать с мужем мы должны в разных комнатах: каждый родитель опекал по одному чаду в отдельной комнате. Это был провал. В моей душе что-то оборвалось. Дикая послеродовая депрессия накрыла меня своей гигантской волной. У меня ничего не осталось. Ничего своего! Все разделено и отдано им! Моя душа распилена и отдана им! Даже мой единственный человек, взрослый человек, теперь тоже распилен! Он в соседней комнате все ночи, он в решении проблем все дни.
А теперь и вовсе крах. Когда тебя питали финансы, ты позволял себе разгрузку и разнообразие, смену обстановки. А сейчас? Сейчас всё пошло в тартарары. Ты просто сидишь дома и не можешь из него выйти, т.к. не в состоянии позволить себе развлечения, ты не можешь даже спокойно подготовиться к собеседованию, т.к. ты всё время занят детьми.
Ты не можешь. Ничего.
Ты под плинтусом.
А у Вас были трудности в этом периоде жизни?
Делитесь в комментариях. Поднимайте настроение лайками!
Читайте также: