По «зомбоящику» транслировали «Лебединое озеро». Светились из-под узких золотых очков мудрые, с хитринкой, глаза дорогого ведущего Миняя Невменяевича Нелепелева:
- Здравствуйте! В эфире С-Кот-ТВ моя авторская программа «Врём тока правду!» Сегодня мы ожидаем в гостях саму Синги!
Попутно изобразив несколько па из классического балета, татуированная балерина расположилась на кресле. И пока Нелепелев набирал воздух, вопросы в студии стала задавать она:
- А чёй-то Чайковский? Помер кто?
Камера взяла крупным планом хитрющие балетные глаза, потом переехала на успевшего набрать воздух Митяя:
- Э… Вы, Синги, слишком юны, чтобы знать эту часть истории балета. Я о другом. Вы – татуированная блондинка. А в балете есть лебедь белый и чёрный. Какая партия вам ближе? Одетты или Одилии?
- А вы ещё не знаете? – в голосе балерины читалось удивление. – Для меня классическую версию дополнили изюминкой: ввели партию чёрно-белого лебедя. Всех трёх лебедей танцую я! – заявила гостья и аппетитно захрустела вкусняшками. – Извините, интервью интервьём, а обед – по расписанию.
- Изнанка балета сложна. Самой Плисецкой приходилось выгрызать партии. А у вас целых три в одном! И вы не Плисецкая. Приходилось ли вам стекло в пуанты подсыпать? – Нелепелев сделал брови и ладошки домиком.
- Я из большой котосемьи, а там клювом не щелкают! Стекло – это банально. А сила обаяния, помноженная на силу хука – вот это сила сильная! Да и труд липитиций никто не отменял. Они должны быть не липовыми!
- Та же Плисецкая говорила: чтобы похудеть, нужно не жрать! Вы же в еде себе… хм… Не отказываете, - Невменяевич сглотнул слюну. – Как вы держите форму? Или это скрытая продуктовая реклама? – глаза ведущего расширились от ужаса. Коллега Неахов предупредил старшего товарища, что Синги – это бочка с порохом. Может рвануть в любой момент.
- Дался вам мой аппетит! Ела, ем и есть буду! Просто мой обмен меня опережает! И меня плющит и таращит, если я на месте долго сижу! Я сама себе на еду зарабатываю. И даже помрежкой по телестудии бегать не стесняюсь! Кстати, долго ещё сидеть-то?
- Так вот… Ваша совместная организованная преступная группировка часто попадает под прикрытие. Какие выводы от проколов вы обычно делаете?
- Вы всерьёз думаете, что я допускаю проколы? – Синги грациозно-насмешливо наклонила головку и умудрилась при этом посмотреть сверху вниз. – Просто мы с моей коллегой Симоной можем позволить себе импровизационно изменять ход операции. Вы же знаете, с каким выражением лица делаются все глупости на земле? Напоминать не надо?
Миняй сделал предельно умное выражение морды лица. И Синги продолжила:
- Почему-то женщины забывают, что мужчины по своей природе защитники. Дамы много на себя берут, становясь сильнее, превращая мужчин в инфантов. Вот если мышцы не прокачивать они - что? Дряхлеют! И мы с моей под… подругой Симой как раз прокачиваем защитную функцию у котомужчин! Прикрывая нас, они становятся сильнее, терпеливее, великодушнее. Все эти функции заложены в тех, кто по определению сильный от природы. Наше дело – прокачка! Ой, я не сильно умно объясняю!
- Синги, если бы вы сидели на моём месте, какой вопрос задали бы себе?
- А что сидеть-то да штаны просиживать? И вообще, в словах правды нет! Танцуйте, и пусть настроение хорошим будет!
Чайковский замер. Грянул «Пацандобль». Синги затанцевала. Солидный Нелепелев завис, как древний компьютер. Но потом программа заработала! Миняй поднялся с кресла и стал подтанцовывать Синги. Она растанцует даже самый древний и самый серьёзный камень! Ей не привыкать)
Друзья! У нас тут интерактив и вообще активная жизнь в интересах котовластия. Если вам по душе такое… такая…. Фантасмогория, подписывайтесь, ставьте лайки, ссылайтесь на нас в соцсетях. Бум благодарны!