Исследование "разрыва симпатий" показывает, что мы недооцениваем, насколько нас любят.
Что происходит у вас в голове, когда вы встречаетесь с новыми людьми? Может быть, вы сосредоточены и в мире с самим собой, уверены, что у вас есть ценность, чтобы принести в разговор. Или, может быть, вы излучаете почти незаметный социальный гогот, который вы совершили, убежденный, что ваш собеседник скорее подвергнется операции ахиллова сухожилия от дрянного врача, чем поговорит с вами.
Этот тип самокритического мышления объясняет то, что называется "разрыв симпатии"."Разрыв в симпатиях описывает, как мы систематически недооцениваем, насколько другие люди любят нас. В исследовании доктора Эрики Дж. Бутби из Корнельского университета и ее коллег исследователи спросили людей, насколько они любят друг друга после того, как они взаимодействовали в различных контекстах: в лаборатории, в общежитии колледжа, на семинаре по профессиональному развитию. Оказывается, что во всех этих контекстах оценки людей в той степени, в которой они думали, что они понравились, были меньше, чем в той степени, в которой они действительно понравились. Это было справедливо даже для людей с высокой самооценкой.
Когда независимым наблюдателям было предложено наблюдать за этими взаимодействиями и сообщать о том, насколько, по-видимому, партнеры по взаимодействию нравятся друг другу, они смогли сделать точные оценки, которые коррелировали с тем, насколько эти два действительно нравятся друг другу. И все же, эти оценки независимых судей не были связаны с восприятием людьми того, насколько их партнер по взаимодействию любил их. Это означает, что другие люди демонстрируют сигналы, которые им нравятся, сигналы, которые понятны окружающим, но не нам самим.
Но почему это может быть? Почему мы не обращаем внимания на то, как люди проявляют к нам интерес? Ответ на этот вопрос заключается в некоторых мудрых советах, которые я получил от своего школьного друга, который был поразительно круче и увереннее меня. Она сказала: "все так стесняются себя, что если ты странный, они даже не замечают."Этот совет от старшеклассницы до ее времени имеет вес в исследованиях. Наша интерпретация взаимодействия определяется больше нашим самосознанием, чем тем, что происходит на самом деле.
После того, как два партнера по взаимодействию закончили беседу, исследователи попросили каждого человека записать выдающиеся мысли, которые у них были во время взаимодействия, и валентность мыслей, или насколько положительными или отрицательными были эти мысли. Может быть, они думали— "Вау, мы действительно ладим" (позитивно) или "Вау, я так ужасно неловко" (отрицательно).
Исследователи обнаружили, что когда у людей было больше негативных мыслей о взаимодействии, они с большей вероятностью недооценивали, насколько они были любимы. Другими словами, люди предполагали, что их мысли были правдой—что если они думали, что их партнер по взаимодействию судит их, то их партнер по взаимодействию фактически судил их, когда на самом деле эти самокритичные мысли искажали их восприятие истины.
Исследование доктора Бутби-это успокаивающая проверка реальности для тех из нас, кто борется с самокритичностью. Люди могут быть менее осуждающими по отношению к нам, чем мы сами. Чувство, что нас не любят, может казаться настолько реальным, и все же исследование уверяет нас, что это чувство часто неточно и, кроме того, чем более критично мы относимся к себе, тем больше мы искажаем реальность. Мысли лгут, и нас любят больше, чем мы думаем.