Исследование сообщает, как вы можете сделать больше друзей.
Я прожил свои 20 лет в качестве кочевника на полставки, флип-флоп между Нью-Йорком и Вашингтоном, округ Колумбия, блуждая по Гаити в течение двух лет и проводя шесть месяцев в Тринидаде и Тобаго. Я поселился в Атланте для моей первой работы в качестве профессора колледжа. То, что меня больше всего беспокоило во время всех этих поездок, никогда не было культурным шоком или тоской по дому. Он заводил друзей. Меня будут преследовать видения меня самого, изолированного, в новом городе или стране.
Когда я думаю о том, откуда взялись некоторые из этих страхов, я понимаю, что они выросли во время учебы в колледже. Как новый студент в Нью-Йоркском университете, я понятия не имел, как сформировать связи. Я думал, что это произойдет "естественно", но это не так. я застрял вокруг некоторых друзей, которые учились в моей средней школе, и мы вместе плавали по Нью-Йорку. Но я также помню, что был одинок большую часть времени. Я попытался присоединиться к группе любителей настольных игр, но когда никто не занимался со мной, я сдался. В конце концов, я начал устанавливать новые связи. Я присоединился к клубу прикладной психологии, и это начало чувствовать себя как дома, где я сделал многие из моих самых близких друзей из колледжа.
Есть несколько вещей, которые я хотел бы знать, которые помогли бы моему студенческому возрасту, жаждущему связей, но не знающему, как их сделать. Я написал книгу о психологии дружбы, и обзор исследований дал мне ряд откровений.
Во-первых, дружба не бывает просто так. На самом деле, вера в то, что они происходят органично, может помешать нашим шансам завести друзей.
Одно исследование показало, что вера в то, что дружба происходит на основе удачи, была связана с большим одиночеством пять лет спустя, тогда как вера в то, что дружба требует усилий, была связана с меньшим одиночеством. Зачем? Люди, которые верили, что дружба требует усилий, прилагали усилия. Они появлялись на мероприятиях и намеренно устанавливали связи. Многие из нас могут полагаться на убеждение, что независимо от того, что я делаю, я не буду заводить друзей. Такое мышление становится самореализующимся пророчеством. Доказательства показывают, что если вы поставите себя там, вы гораздо более вероятно, чтобы завести друзей.
Но что значит поставить себя там? Эллен Хендриксен, автор книги "Как быть самим собой: успокоить своего Внутреннего Критика и подняться над социальной тревогой", проводит различие между явным и скрытым избеганием. Открытое избегание означает, что вы не появляетесь на мероприятиях и клубах, а скрытое избегание означает, что вы не можете общаться с людьми, когда вы туда попадаете. Мы должны преодолеть как явное, так и скрытое уклонение, чтобы подружиться. Недостаточно просто находиться рядом с другими, если вы не хотите представиться.
Многие из нас считают себя пассивными агентами наших социальных миров, ожидая, что кто-то другой обратится к нам и представится, но мы должны принять идею о том, что мы в большей степени контролируем наши социальные миры, чем мы думаем. Чем более намеренно мы устанавливаем контакт с другими людьми, тем больше мы выигрываем.
В одном исследовании изучалось восприятие одноклассниками социальной среды своего класса. Было холодно или приветливо? Люди одного класса воспринимали это по-разному. В основном восприятие людьми социальной среды зависело от их поведения в ней. Те, кто общался с другими, считали его дружественным, тогда как те, кто держался особняком, считали его неприветливым.
Наше восприятие окружающего мира зависит от действий, которые мы предпринимаем, чтобы создать пространство для себя, чтобы соединиться. Если вы думаете, что группа является клики или недружественным, спросите себя, что вы сделали, чтобы взаимодействовать с ними. Если вы пытались, а они вам отказали, то этот вывод может быть оправдан. Но если вы держитесь особняком и обижены тем, что к вам никто не подошел, то самое время взять на себя ответственность за формирование связи.
У меня есть последнее сообщение для младшей-меня-потому что она сделала что-то правильно. Известный принцип психологии называется "простой эффект воздействия"."Люди любят нас больше, если они просто подвергаются нашему лицу. Одно исследование включало в себя посадку незнакомцев в классе колледжа, для различного количества классов. Незнакомцы не общались со студентами, и все же студенты сообщили, что им нравится незнакомец, который появляется на многих занятиях больше, чем тот, кто появляется на меньшем количестве. Рейтинги симпатичности студентов были на 20 процентов выше для незнакомца, который появился в классе больше всего, по сравнению с тем, кто появился меньше всего.
Это означает, что если мы будем появляться регулярно, люди будут любить нас все больше и больше с течением времени. Итак, мы никогда не должны судить о новом клубе или классе, основываясь на наших впечатлениях во время первой встречи, когда все неестественно и угрожают незнакомыми персонажами. Для меня возможность выступать в клубе прикладной психологии была переменой в игре. Знание о простом воздействии означает, что мы все должны не просто появляться и участвовать, но появляться постоянно.
Это может звучать как много работы. Разве дружба не должна происходить так же, как когда мы были моложе? Чем скорее мы избавимся от веры в то, что они делают, тем скорее мы подружимся. Будучи намеренными в отношении наших отношений сейчас, мы курируем наши будущие жизни. Если мы представим себе мир, в котором мы процветаем благодаря связям, окруженные людьми, которых мы любим и которые любят нас, тогда мы должны начать строить этот мир сейчас.
Marisa Franco Ph.D.