В прошлой части я рассказала о том, что Гештальт-терапия предлагает:
1.Осознавать свои проекции.
2.Проверять свои проекции.
3. И, если они не соответствуют реальности, присваивать их и ассимилировать.
Я коснулась в принципе всех пунктов, но не освятила их до конца.
Как еще можно проверять свои проекции помимо самостоятельной проверки, конечно же спрашивать другого. И это одновременно просто и очень сложно, казалось бы, чего сложного – спросить «а как ты ко мне относишься?». Мне кажется, ты злишься. Это так?». Многих от подобных вопросов удерживает сильное смущение – ведь если я напрямую задам прямой вопрос про состояние другого или (что еще страшнее) про его отношение ко мне, то, во-первых, я продемонстрирую, что мне не все равно, а во-вторых, рискую услышать такой ответ, который мне не понравится, окажется болезненным для меня. В-третьих, во многих людях сильно послание из детства «ты должен сам все понимать, а не задавать глупые вопросы.»
Со временем это послание трансформируется в склонность «все понимать» про других, наделяя их качествами, мыслями и чувствами, порой очень далекими от реальности. И это тема, с которой можно идти в терапию.
Ассимиляция проекции означает что после присвоения спроецированный фрагмент личности реорганизуется и интегрируется в границы своего Я. Каким образом это происходит?
Например, человек отчуждает свою агрессивность, приписывая ее другим людям или объектам. При этом сам себя он ощущает беззащитным. В процессе присвоения и ассимиляции он проживает ранее спроецированную злость как свою собственную, а затем может найти способы, как ее использовать для защиты своих границ.
Ну, а если проекция накладывается на вас другим. То здесь уже речь идет про отстаивание себя, защиту своих личных границ. Например, у моей клиентки подруга проецировала на нее свою меркантильность, она как-то сказала ей что, если у моей клиентки на горизонте появиться какой -то очень богатый мужчина она, легко вильнув хвостом уйдет от своего мужа, доход которого относиться к среднему классу. Моя клиентка счастлива в браке и любит своего мужа. И для нее деньги не стоят на первом месте в ее ценностях. Ее ценности — это ее семья, самореализация, и саморазвитие. А не деньги, и конечно она бы не ушла в этом случае от своего мужа так как она его очень любит и не готова променять его на мужчину, которого она не любит, но с большими деньгами. Т.е. получается, что это подруга моей клиентки поступила бы именно так, появись у нее на горизонте богатый мужчина. И в этом случае следует просто донести до человека, что ты в этом месте ошибаешься у меня другие ценности отличные от твоих.
В заключении хочу сказать, что, приняв, на первый взгляд, свои не самые лицеприятные качества мы повышаем свою способность успешно адаптироваться к постоянно изменяющимся условиям внешней среды и раскрываем свои творческие способности, получая новый опыт. Спросив у другого о его чувствах и состоянии, я расширяю свои возможности в восприятии других людей, тем самым укрепляя отношения и делая их богаче.
Освобождение от проекций ведёт к настоящей близости между людьми ведет к тому, что, находясь рядом с другим я понимаю и принимаю нашу разность наши отличия друг от друга.
В следующем заключительном части я расскажу о том, чем проекция может быть полезна.