Эта история началась восемь месяцев назад. А точнее - в то время она закончилась. Или она закончилась в прошлом ноябре? Или в июне, когда отношения были внутри призмы расстояния?
Сейчас я не дать точного ответа на вопрос. Не могу сказать, когда именно закончились мои отношения. Я не помню даты, когда получила СМС со страшными словами вроде "Мы расстаемся", "Ты больше мне не девушка", "Мы два разных человека"...
В тот момент я подумала, что мой мир разрушился. Как же я найду себе другого? Я не могу жить без парня, я же так привыкла, он меня хорошо понимает...
Мой мир и вправду разрушился. Я разрушилась. Я же ведь ощущала себя прекрасной девушкой. Со стороны подруги говорили комплименты нашим отношениям: о вы не ругаетесь, это прекрасно, он тебя не ревнует, ты его не ревнуешь, он тебе помогает, ты ему помогаешь, ты ему говоришь всю правду, а еще его мама к тебе отлично относится..
Идеально, не правда ли? Оказалось, что таких идеальных девушек, добрых, милых, внимательных, послушных (с нечеткими психологическими границами) не любят. Ими пользуются, чтобы залечить свои душевные раны, чтобы скоротать время, чтобы дождаться варианта получше.
А почему - потому что девушка сама это позволяла.
Я пишу эти строки и плачу. Прошло столько времени, а в моей голове только сейчас начало пробуждаться осознание, что как же хорошо живется без нелепых прошлых отношений. И мне хочется обнять ту маленькую девушку, которая плакала ночами, которая боялась высказаться, что ей не нравится, которая хотела быть приятной и удобной для парня, которая была жутко влюблена, что забыла о своих личных потребностях и ценностях.
И да, прошло восемь месяцев, а мне до сих пор больно. Уже закончился краткосрочный летний роман, уже подходит лето к концу, а я все думаю об этом.
О том, что он писал мне такие прекрасные слова до этого. О том, что он делал ради меня. И что НЕ делал ради меня. О том, какие жуткие сообщения писал, когда вступил в новые отношения. О том, как я страдала с ним, и как мне было весело.
Перечитываю доступные сообщения, которые я не удалила в порыве злости. Думаю о том, что он до сих пор не вернул мою вещь. Представляю, как однажды он увидит меня и сильно-сильно пожалеет, что когда-то меня бросил. А я такая деловая пройду мимо него и даже внимания не обращу. Я до сих пор в голове живу прошлыми образами нашей несостоявшейся счастливой жизни.
А было ли мне весело? А была ли я настоящей рядом с ним? А сейчас я бы влюбилась в того человека? А когда я встречу нового, родного мне человека, с которым я обрету спокойствие.
Я знаю ответ. Когда смогу смотреть на себя в зеркало и спокойно говорить, что я люблю свое отражение. Когда проработаю свою боль, родительский сценарий и перестану искать потенциального партнера в каждом мимо проходящем человеке мужского пола. Когда стану искренней перед самой собой.
И это начнется сегодня. Разделишь со мной путь?