Хайди Скримджер раскрывает распространенные ошибки, которые мы совершаем в наших семейных отношениях, и исследует шаги которые ведут к изменениям, которые сделают ваши отношения намного лучше.
Вы никогда не увидите и не дождетесь, чтобы это распространялось по социальным сетям, но за каждой закрытой дверью всех, кого вы знаете, есть свои проблемы, возникающие из-за сложных семейных отношений .
От родного брата, который всегда должен превосходить тебя, до того неуважительного подростка, который кричит и ругается, или родителя, который может подорвать твою самооценку одним неуместным замечанием, мало кто из нас не имеет хотя бы одного типа отношений в семье, которое бы не хотелось улучшить.
Но семейные связи крепки, поэтому мы продолжаем возвращаться к людям, которые разделяют нашу ДНК.
Мы все хотим хорошо ладить со своими близкими, и не делать этого вредно для нашего психического здоровья. Одно из недавних социологических исследований, обнаружило связь между депрессией у женщин и их отношения со своими братьями и сестрами и матерями. Даже будучи взрослыми, эта динамика способна подорвать наше здоровье и счастье.
Вам не обязательно быть Меган Мэркл, герцогиней Суссексской, чтобы знать, что в семьях недопустимо, а отношения с близкими могут быть болезненными, но это не обязательно означает, что вы посвятили всю жизнь тому, чтобы избегать своих родственников или терпеть неловкие встречи. Это заставляет вас чувствовать себя обиженным и разочарованным.
Есть общие ошибки, которые многие из нас делают в семье. И есть простые изменения,простые шаги которые помогут сделать отношение к вашим родным легче и гораздо более приятными.
1. Вы пытаетесь изменить других
Может показаться очевидным, что ваши отношения с сестрой были бы лучше, если бы она не была такой упрямой, и что ваша дочь-подросток должна быть менее раздражительной, но первый шаг к улучшению отношений с вашими родственниками - это признать, что вы не можете заставить их измениться. Вы можете, впрочем, изменить себя.
«Идея, что вы можете контролировать поведение других людей, тесно связана с тем, как вы взаимодействуете с другими. Но признание того, что вы не можете изменить людей, является ключом к более насыщенным и гармоничным отношениям», - говорит Рэйчел Келли , участник кампании по психическому здоровью и автор " Поющих в Дождь (Короткие книги)". Смысл принятия бесполезности попыток изменить других - это новое открытие огромной силы, которую вы должны почувствовать сами. «Легко забыть о своей собственной ответственности за свою жизнь и стать пассивным и похожим на жертву в отношениях с близкими. Но дать себе чувство расширения возможностей в том, как вы относитесь к другим, - это мощный сдвиг мышления».
Решение - вернуть себе силу
Если вы когда-либо были человеком, которого кто-то пытается изменить, вы будете знать, насколько это может быть вредно. Давление вписаться в вашу предписанную роль изнурительно. Я всегда был спасателем и чувствую тонкое ожидание, что я сделаю что-то для других, что я в конечном итоге возмутился, и что они выиграют, сделав для себя. Как вы можете двигаться к тому, чтобы принимать людей такими, какие они есть - включая вас самих?
Если вы вдруг почувствуете необходимость заставить кого-то измениться , вместо этого попытайтесь напомнить себе о силе, которой вы должны управлять своими действиями и реакциями. «Мне нравятся люди, которые в прошлом мыли посуду для моих детей-подростков, но я пытаюсь напомнить себе, что у меня есть выбор: мыть самой и оставлять посуду для детей-подростков». Говорит Келли :«Это помогает мне избежать превращения в пассивного обиженного половика». И чем меньше вы пытаетесь заставить или влиять на поведение других людей, тем больше вероятность, что они решат сами пойти вам на встречу и будут внимательнее к вашим желаниям.
Еще один практический способ переосмыслить отношения - это использовать глаголы, такие как обучение, рост, практика и развитие в утверждениях перед сложными ситуациями. «Вместо того, чтобы чувствовать ярость от того, как легко вас расстраивают другие, повторяйте утверждения вроде:« Я учусь спокойно реагировать, когда моя сестра громко разговаривает по телефону ».
2. Вы неправильно понимаете эмоциональные сигналы
Неправильное восприятие эмоциональных сигналов других людей является распространенным источником конфликта. Классическим примером является ситуации, когда кто-то из семьи с благими намерениями, дает вам советы, но из-за столкновений в детстве вы сразу же услышите это как критику. Неправильное прочтение чьих-то сигналов может оставить у них ощущение, будто их не слышат. В ответ они могут перестать стараться и находить подход к вам чтобы угодить вам.
Это сценарий, с которым я знаком. Я постоянно манипулирую давлением семейными обязательствами, поэтому быстро реагирую, когда родственники комментируют мою занятость или стресс. Я предполагаю, что они критикуют мой выбор, когда они могут выражать восхищение. Когда я впадаю в отношения с близкими, как с критиками, вместо того, чтобы верить лучшим из них, они неизменно закрываются, и мне не хватает их доброты и поддержки.
Тренер Джейн Эванс считает, что это связано с отсутствием контакта с вашим собственным эмоциональным состоянием. «Многие из нас обладают низким эмоциональным интеллектом и не связаны с нашими чувствами, потому что мы живем по максимуму,в постоянном тонусе и стрессе, и редко бываем спокойными, тихими или настроенными на собственные эмоции, не говоря уже о чувствах наших близких», - говорит она.
Вы знаете, что вы лучше подготовлены к тому, чтобы заботиться о физических потребностях других людей, когда ваши собственные потребности удовлетворены и то же самое относится и к вашим эмоциям. Если вы оторваны от своего эмоционального благополучия, вы с меньшей вероятностью будете читать и воспринимать эмоции других людей адекватно.
Решение - настроиться на свои эмоции
Эванс предупреждает, что забудьте о сознательных усилиях, чтобы стать более эмоционально доступными для членов семьи. Это никогда не срабатывает: «Сознательный разум - это та часть вас, которая решает не потерять спокойствие в следующий раз, когда ваш папа расскажет о политике так, что вызывает в вас вулкан эмоций», - говорит она. «Но у этого есть сила креветки по сравнению с подсознанием, которое частично сформировано эмоциональными реакциями, которые вы развили как ребенок, и это размер кита! Итак, к тому времени, как вы ступили в дом вашего отца, кит уже съел креветку.
Чтобы избежать этого, Эванс рекомендует развивать ваше подсознание, замедляя и проверяя свои эмоции. «К тому времени, когда мы становимся взрослыми, большинство из нас настолько оторваны от нашего эмоционального состояния, которое находится в наших телах, что мы либо не замечаем наши эмоции, либо мы блокируем и непримимаем их в себе, потому что это то, чему нас учили в детстве - когда нам велели перестать плакать или, например, нас отвлекали от наших эмоций печеньем ».
Чтобы бороться с этим и укрепить вашу способность взаимодействовать со своими эмоциями, Эванс рекомендует простое упражнение. Аккуратно положите руку на сердце, затем медленно вдохните и выдохните, думая о ком-то или о чем-то, что вы любите. Обратите внимание, где вы чувствуете это в своем теле. Затем подумайте о ком-то или о чем-то, что вас злит, и проследите разницу. Завершите, сосредоточившись на чувствах любви. «Продолжайте практиковать», - говорит Эванс. «Все эмоции имеют энергию, и это то, что вы чувствуете».
Продолжение в следующей статье.