3. Отбросить все ожидания
Если у вас когда-либо было чувство, что вы продолжаете сталкиваться с одной и той же проблемой снова и снова в определенных отношениях, это не просто дежавю. Психологи говорят, что вы играете одни и те же конфликты по кругу, если не измените свое поведение или взгляд на ваши отношения.
Тренер по производительности Рут Кудзи считает, что конфликт в семье часто происходит из-за несоответствующих ожиданий «Будь то невысказанные вслух желания, которые возлагают на вас ваши родители или братья,сестры, или ваши собственные ожидания, которые не оправдываются членами семьи. Неудовлетворенные ожидания могут испортить отношения и вызвать настоящую боль и разочарование».
Я видел эту игру в моей собственной семье. На Рождество я обычно очень много старался и проводил на кухне, готовя разнообразное меню на любой вкус,в течение нескольких дней. На самом деле это нужно было мне только чтобы почувствовать, что мои усилия не были действительно признаны или оценены. Но я позже понял, что мы переживаем классическое столкновение ожиданий. Никто не хочет есть шесть блюд; мои близкие хотят, чтобы я отдыхал с ними, а не потел на кухне, и я переусердствовал из-за своей чрезмерной заботы и старания всем угодить. Вряд ли это был рецепт незабываемого семейного дня!
Большинство из нас никогда бы не стали относиться к своим друзьям так же, как к членам нашей семьи , отчасти потому, что мы знаем, что они это иная степень близости и совсем другой стиль общения и пережитого совместного опыта. Нос семьей у нас есть« зацепки», наработанные годами круги конфликтов, мешающие нашим отношениям. Не говоря уже о том, что когда родственники подводят,и не оправдывают наших ожиданий, это на самом деле сказывается на нашем отношении к себе, и эта динамика может быстро перевесить здравый смысл.
Решение - сбросить ваши ожидания
Управление ожиданиями может помочь нам очистить список и двигаться вперед в отношениях. Кудзи рекомендует записать ваши ожидания от конкретного человека и обсудить их вместе.
Понимание ваших собственных точек давления также является ключом к разговорам, которые могут помочь вам установить более реалистичный взгляд на отношения и реакции этого человека . В качестве примера Кудзи описывает беседу, которую она имела с членом семьи, который проводил семейный сбор, но ожидание которого, что люди должны прибыть быстро, создавало давление и вызывало негодование. Они договорились отрегулировать время мероприятия так, чтобы опоздавшие не чувствовали себя неловко, еда не испортилась бы из-за опаздавших,а хозяин мог расслабиться.
Многие из нас также считают нужным считаться «идеальной» семьей, которая создает недостижимые ожидания. «У нас могут быть ожидания, что наши отношения с братьями и сестрами будут очень близкими, иначе это плохо отразится на нас. Но вместо этого попробуйте подумать о том, что действительно сделает вас счастливыми с точки зрения того, как часто вы видите своих братьев и сестер и в какой ситуации». говорит Кудзи.
«Вместо того, чтобы молчать,когда ждать, что кто-то начнет себя иначе вести и копить обиды, начните разговаривать. Разрешение конфликтов в семьях - это, в конечном счёте, важные, откровенные разговоры».
4. Без прошлого нет настоящего
В семье наши близкие могут заставить нас чувствовать себя самыми уязвимыми и беспомощныии, говорит Аннет Байфорд , психолог и автор книги «Свадьба в семье» (Free Association Books). «Если отношения в семье по-настоящему дружные,то близкие могут предоставить место, где вас знают и принимают, и поддержат вас, если вдруг дела пойдут плохо; семья это то пространство,где каждый может отдохнуть и расслабиться, понять правила и посмеяться над старыми шутками, потому что у всех общее прошлое », - говорит она. «Но в этом и заключается загвоздка; у вас прошлое вместе, и это означает, что все, что происходит в семье, никогда не происходит просто здесь и сейчас. Потому как общее прошлое играет огромную роль в том, что мы делаем и чувствуем в настоящем ».
Это объясняет те времена, когда вы становитесь подростком на пороге дома своих родителей. Или те пылающие споры с вашим родным братом, которые, казалось бы, приходят из ниоткуда и проявляют себя неадекватно ситуации.
Решение - искать добро в людях
Что вы можете сделать, чтобы предотвратить захват прошлого? Байфорд говорит, что это может помочь взглянуть на вещи с точки зрения перспективы: «Это действительно только о том, что происходит прямо здесь, прямо сейчас?»
Чтобы оставаться на связи со своим взрослым «я» и узнавать, когда сработало что-то из вашего прошлого, спросите себя, будете ли вы испытывать схожие ожидания, то же самое чувство несправедливости или обиды, если бы вы оказались в этой ситуации с друзьями, вместо этого семьи. «Если ответ« нет », то вы, скорее всего, имеете дело с чем-то, что принадлежит прошлому, - говорит Байфорд. «На этом этапе любая стратегия, которая может помочь вам сделать шаг назад, полезна. Отложите свой ответ и дайте себе время, если сможете, попытаться выяснить, о чем вам напоминает эта ситуация. Отстранитесь от конфликта и помните, что, будучи взрослым, у вас есть выбор, которого у вас не было в детстве ».
Помните, что все находятся под давлением. Когда вы осознаете, что сложности в отношениях - это нормальная часть семейной жизни, и вы ищете хорошее в других, вы вряд ли будете обвинять их в своих чувствах. И, когда вы владеете своими чувствами, вы можете изменить их.
Сделать паузу, чтобы напомнить себе о добрых намерениях других людей, является эффективным способом переосмыслить ваше взаимодействие с ними. Недавно я обнаружил, что отреагировал защищаясь, когда родственница предложила мне обнять моего 40-летнего брата. Объяснение этой реакции было то, что объятия под принуждением не для меня. Но мои чувства смягчились при осознании того, что у нашего родственницы были добрые намерения в глубине души. Она хочет, чтобы мой брат чувствовал себя в безопасности, и, возможно, она хочет сыграть роль спасателя, которую я часто выполняю в семье . Признание того, что в ее действиях не было ничего, кроме любви, позволило мне уйти после этой встречи с чувством благодарности.