Я не знаю, как это могло произойти с нами... Казалось, ближе нет человека, одна душа на двоих, столько лет вместе. Да, ты прав, сегодня наша годовщина. Может хватит притворяться? Подарим друг другу правду.
Я видела в твоих глазах вечность, океан любви и столько нежности. Ведь как ты тогда смотрел на меня, с трепетом и придыханием, как на хрустальную статуэтку. Боялся спугнуть возникшее притяжение, разрушить магию. И я поверила, что это навсегда. Оправдывала твои недостатки, радовалась каждому мгновению, искала совпадения во вкусах и гадала на Таро. Все гороскопы перечитаны до дыр, квадраты Пифагора просчитаны - я везде нащупывала подтверждение судьбоносности нашей встречи. Но не находила...
Да, я расслаблялась, лежа рядом. Или глядя, как ты с аппетитом ешь приготовленный борщ. Мне было хорошо, наверное это даже можно назвать счастьем. Уверенность, что я любима, нужна и желанна. Чувство защищенности и покоя. Я доверяла тебе свои тайны, делались мечтами, плакала в плечо, не боясь быть слабой. Ты знаешь меня лучше любого на этой планете. И от этого даже страшно... Ведь нет другого, кому бы я настолько открывалась, кому разбалтывала чужие секреты и показывала спину.
Но в какой-то момент я поняла, что между нами уже не любовь. Ты будто часть меня, как рука или третий глаз. Мы связаны, но мы так далеки. Ты живешь в своем мире, полном бесконечных сражений, сопротивлений, тендеров и сделок. Напряженный, уставший, пустой... А я хочу летать, хочу мечтать, хочу расти. Но не могу расправить крылья, ведь ты ежедневно выдергиваешь мои перышки своими упреками, требованиями, стенаниями и замечаниями. Мне не хватает сил поднять нас двоих. Я очень этого хочу, но физически не тяну, не доросла видно. И надрываюсь...
А самое страшное, однажды я осознала, что смогу жить без тебя. Смогу, пусть не сразу, пусть через боль, но мне нужна свобода. Я не способна дать тебе желаемого, мы идем слишком разными путями. Долго не хотела в это верить, уговаривала себя, что может просто закончилась страсть (а была ли она вообще?!), может полоса такая в отношениях, но... Спасать этот тонущий корабль уже поздно и нет желания. Уже полгода не выходит всё это из головы, мусолю где-то внутри, копошусь, но ничего не меняется. Это притворство и мазохизм, а не семья.
А еще есть сын, такой искренний и добрый, как сказать ему? Он всем сердечком любит нас обоих, обожает нежиться в кровати по утрам в обнимку с мамой и папой, держаться втроем за руки, устраивать обнимашки. Он беззащитен, заслужил ли он эту боль? Когда мы ругаемся, я вижу испуг на его личике, и мне самой становится страшно... Я мечтаю о лучшей жизни для него, о братишках и сестренках, о веселых семейных пикниках. Но дети ведь чувствуют фальш. Может ему еще больнее ощущать некий разлад между нами? Сможет ли он понять однажды меня, мои метания и переживания? Не будет ли до конца дней винить в разрушенном детстве?
За окном рассвет. Солнце дает надежду, что я справлюсь, найду решение. Жизнь ведь удивительна и многогранна, возможно всё и всегда, главное, знать чего хочешь и идти к цели. Не врать себе и близким. Не держаться за то, что умерло. Но умерло ли?... Пытаться ли оживить, потеряв себя и свою жизнь? Эта жертва будет во благо? Вопросов так много... И боли тоже, вязкой обиды с горечью миндаля. Нужна кому-то эта правда, сделает ли она нас счастливыми? Или забыть всё и спуститься на землю?
А может найдем силы обрубить всё сейчас и подарить друг другу шанс на истинное счастье? Чем годовщина не повод?
Если вы тоже расставались, расскажите, как решились сказать "прощай". Или так и не нашли в себе сил...