Еду в машине за рулём, и слезы льются градом. Только что отвезла маму домой. Перед этим был разговор на повышенных тонах. Я кричала, что своим поведением и словами мама заводит всех- и меня, и моих детей. Мама, уже в который раз, порекомендовала нам лечиться. И мы лечимся. Успокоительные средства непременно появляются в моем меню и меню моего старшего сына после каждого её отъезда, нам нужно какое- то время, чтобы вновь научиться говорить негромко, и главное, слышать друг друга.
После очередной ссоры каждый раз зарекаюсь, что видеться нам нужно как можно реже, потом страсти утихают, и мама жалобным голосом говорит в телефонную трубку, как было бы хорошо увидеть внуков. Ну а дальше всё по старому сценарию.
Когда то я любила её, очень сильно. Даже когда била или таскала меня за волосы. Другие дети всегда были "нормальные", а я грязная. Девочка из третьего подъезда так хорошо пиликала на скрипочке, а я бестолковая, не могла осилить фортепиано. Однажды я нечаянно уронила глиняный кувшин, и он разбился. Я так боялась ора и наказания, что в ночи натерла все полы, и навела чистоту во всей квартире. Утром мама сказала, что я безрукая.
В подростковом возрасте я начала её стыдиться, мама могла обложить меня матом в присутствии друзей. Она всегда громко говорила, была неженственная, зло и с издёвкой относилась ко всем более или менее обеспеченным людям.
При этом мама вдолбила мне в голову, что всё, что я буду зарабатывать я должна нести
"в семью". И первые пять лет своего рабочего стажа я тратила свою зарплату на ремонт, технику, или отпуск своей мамы. При этом обвинений и оров не становилось меньше: "я такая же как отец", которого она ненавидит, я мешаю ей своей работой на дому, и " без меня одной ей будет лучше".
Плохая обстановка дома способствовала тому, что я много работала. Засиживалась в офисе до поздна, домой приходила только спать. А мама всё равно кричала, что
"наготовила, а я не жру". Ни один молодой человек ей не нравился, стоило кому - то зайти за мной, мама тут же выдавала, какие у него плохие глаза, неприятный взгляд, отталкивающая внешность и тп
Но Бог видимо есть и всё видит. Мои старания заметили на работе, я купила квартиру в ипотеку и, наконец, стала жить нормально. Конечно, треп нервов продолжался, например, 31 декабря мама орала на меня, находящуюся на 8 месяце беременности, в телефонную трубку из за того, что она не может включить компьютер, а сегодня почти новый год и нужно через Одноклассники поздравить друзей.
Я несколько раз пробовала поговорить по душам, объясняла, как сильно меня ранили ее слова и действия в детстве, и мне очень важно, чтобы она это поняла и ИЗВИНИЛАСЬ.
Сейчас мне 35, я хожу периодически к психологу, но пока никак не могу убить в себе эту злость и обиду на самого близкого человека в мире. Я без конца объясняю маме, как ее слова и действия ранили меня, но ответ всегда неизменен: " я всё выдумала, этого не было. Я такая же лгунья, как мой отец". И после этих слов начинает трясти.
Больше всего на свете я боюсь превратиться в свою мать, когда я ругаю своих детей, я ненавижу себя, мне кажется, что из меня вылазит та ужасная сущность. Внешне мы очень похожи, и это меня также раздражает. Я вечно сижу на диетах и занимаюсь спортом, чтобы ни в коем случае не быть комплекцией в маму.
Папа не жил с нами, он умер 8 лет назад , и я очень сильно переживала его уход. Я всю жизнь надеялась, что когда то он поймет, как сильно мне его не хватало, и мы будем тепло общаться. Но этого не произошло. Он также, как и мама считал, что всё делал правильно. Поэтому оплакивала я скорее свою мечту, которая теперь уж точно останется несбыточной. Спустя 8 лет после смерти папы боль прошла, я больше не вижу его в своих снах и не мечтаю поговорить "по душам". Я смирилась с тем, что отцовской любви у меня не было и уже никогда не будет.
Видимо от комплексов и страхов, которые зародила во мне мама я когда- нибудь избавлюсь аналогичным способом. А жаль...