Зайцы бывают разные. Белые – зимой, серые – летом. А бывают ещё другие «зайцы». Иностранцам, например, не понять такой формулировки, что все «зайцы» - козлы. У них начинает сносить крышу. Как так? Ведь зайцы — это не козлы. Они, которые бегают по полям, лесам, а не по горам. По горам бегают козлы. Это поймёт только русский, про каких зайцев идёт речь. Но бывают и желанные «зайцы», эти уже не козлы. Потому, что они дают заработать тому, кто их везёт без билета. Вот о таких паровозно-дорожных зайцах и пойдёт речь в ближайших моих воспоминаниях.
Случилась эта история давно, в те года, когда один молодой старлей, отслужив четыре года в доблестных паровозно-шпало-дорожных войсках – поменял китель офицера на куртку-тужурку проводника пассажирских вагонов дальнего следования. И за восемь лет работы у него накопился интересный материал для воспоминаний. Которыми он и делится со мной. В общем поездная бригада проводников, ездившая в основном постоянно на Одессу-маму, однажды придя на планёрку, которая проходит перед каждым рейсом, узнает новость. Что в этот раз они едут не по своему накатанному маршруту, а по причине нехватки поездов покатятся они в Адлер. И наказ начальника поезда был таков – «зайцев» не брать, посылки, передачки и тому подобное исключить из рациона доходной денежной статьи. Потому что в пути естественно будут ревизии и ревизоры, не имеющие дело с этой бригадой ранее, будут драть бригаду как сидорову козу, по полной программе. И не дай бог у кого из проводников обнаружится «косяк» !!! Всё, пипец тому будет полный, что он позавидует Анне Карениной. Ну бригада добросовестная, в смысле все свои левые дела и «косяки» от начальника прятали как могли. На виду (на платформе) конечно всех «зайцев», посылки и прочее отфутболивали (скрепя сердцем и зубами). Да так, что у штабного вагона (который находился в середине состава) было слышно – «…Да вы что? Как вы можете мне предлагать деньги! Я советский проводник! Я денег не беру! Только по билету!! Идите в кассу! ...не возьму я вашу посылку! Отдавайте в багажный вагон! ...» ну и тому подобная хрень, от которой у человека просившимся проехать «зайцем», за «… две стоимости билета…» глаза округлялись и лезли на лоб. Ну а коллеги проводники слыша такие реплики, просто угарали со смеху. Прохиндей хотевший проехать за наличку, наверное, впервые видал и слышал подобное: советские проводники не берут денег. Но некоторые, особо ушлые дедушки Мазаи, показав глазами кошельку на ножках, чтоб он зашёл в тамбур или сам вагон, где уже и происходили деловые переговоры. Взять «зайца» не проблема – проблема куда его девать, если пойдёт ревизия в сторону того вагона где рулит этот проводник, дедушка Мазай. Из вагона не выкинешь. Взялся – вези. А если поймали за руку ревизоры, то вздрючат по полной. В общем из Питера бригада выехала голой. В смысле ни «зайцев», ни посылок-передачек – ничего. А заработать то хочется. Лето, билетов, как и поездов не хватает, как воды с будуна.
Проехали пол пути, и на каждой станции сердце кровью обливалось и руки чесались, когда вагоны атаковали толпы безбилетных. Но любой опытный и ушлый проводник даже при полном вагоне пассажиров с билетами, всегда найдёт пару-тройку мест где разместить «зайцев». Состав полный, мест нет.
На одной большой станции садится ревизия. Ну и пока не тронулись они стояли около штабного вагона. Наверно оценивали своим всё видящим ревизорским взглядом бригаду проводников, ситуацию и размышляли в какую сторону состава, после отправления, направить свои ножки. Так чтоб наверняка нарыть какой ни будь грешок- «косячок» и накатать актик. Ведь составленный акт на проводника – это показатель работы ревизоров. И тут в их поле зрения попадает весьма примечательный и колоритный тип мужского пола, который носится вдоль состава с явным намерением уехать этим поездом. А так как он, подбегая к каждому вагону, и после недолгого, но по его жестам рук очень эмоционального разговора с проводником, бежал к следующему вагону, то ревизоры сделали однозначный вывод – голимый «заяц». Им стало интересно, возьмёт ли кто его? Вот кто возьмёт, туда и пойдём. А колоритность и примечательность данного «зайца» была в том, что он являлся негром. Да, самым настоящим негром, черным как свежий асфальт. Так вот этот мавр, пробежав весь состав и нигде не найдя сочувствия и понимания своей ситуации у проводников, он у последнего, хвостового вагона задержался в разговоре с проводником дольше обычного. Ревизоры затаили дыхание в предчувствии … возьмёт – не возьмёт? Ну а в мыслях они уже строчили акт о провозе проводником безбилетного пассажира. За проводником хвостового вагона наблюдали не только ревизоры, но кореша-коллеги. Они то знали сколько мавр предлагал за проезд. Но помня наказ босса, кореша, скрипя зубами и теребя пустые карманы, мавру отказали. И тут … после бурных и продолжительных переговоров, негр исчез в тамбуре вагона, а проводник остался на перроне. И так очень хитро посмотрел в сторону штабного вагона, он знал, что в состав села ревизия, помнил о наказе шефа относительно «зайцев». Но на что он рассчитывал?
Ревизоры уже радостно потирали руки, будет акт! У начальника поезда началась чесаться задница и гореть уши, в преддверии пи…люлей от вышестоящего пахана за привезённый акт из поездки. А помимо этого зачесались руки на этого деда Мазая, который ослушался его и взял без билета этого мавра. Поезд тронулся и ревизия, захватив все необходимые бумаги ломанулась в хвост поезда. Ведь пока поезд стоит мавр просто провожающий. Но как только поезд отходит от станции, мавр автоматически становится «зайцем». Так вот, после отправления состава эти охотники за «зайцами» появляются в хвостовом вагоне. Вагон плацкарт, 54 места, свободных мест нет. Совсем нет. Да-а-а. И не предвидится. Все едут до конца. Один ревизор, потирая руки и ехидно улыбаясь проверяет билеты. Второй пошёл осматривать вагон и попутно посчитать пассажиров по головам. Первый, проверив билеты и другие документы (всё верно и правильно, если сойдётся с наличностью) с глупой улыбкой ехидны уставился на дверь в ожидании второго.
Второй появился, только лицо у него чего-то не выражало такой радости как у первого, что он что-то или кого-то нашёл. Скорее наоборот, кислая физиономия была как будто съел лимон. Как лицо ребёнка, которому пообещали, что в коробочке лежит большая и вкусная, шоколадная конфета. А когда он эту коробочку открыл, … то там ничего не было. Совсем ничего, даже фантика от той обещанной конфеты. Они оба молча уставились друг на друга. По глазам обоих охотников за безбилетными и выражению лица второго ревизора они поняли друг друга без слов. Что-то у них не срослось. Тут второй начал подавать признаки жизни: «- В вагоне 54 пассажира, того нет.» Проводник вагона стоит рядом со служебным купе в дверях, идущих в вагон. Дверь в салон вагона закрыта, чтоб не пугать отдыхающих пассажиров грозным видом ревизоров. Лицом стоит к титану, где пассажиры берут обычно кипяток. И титан сам закрыт дверцами. Почему так подробно описываю, сейчас поймёте. И так скромно интересуется у ревизора, мол кого нет? кого ищете? Охотники за «зайцами» уже в открытую вопрошают: «Где негр?» Проводник-пройдоха, глядя на них как на сумасшедших, сбежавших из университета Патриса Лумумбы, спокойно отвечает: «Какой негр? Я негра не везу.» Ревизоры от такой наглости сначала начинают понемногу злиться и выходить из себя: «Шутишь? Ты нас за дураков не держи! Мы сами своими глазами видели, как ты посадил к себе негра! Никто не взял его, а ты взял!»
- «А тот самый! Так он прошёл через тамбур и вышел на другую сторону состава.» Ревизоры уже багровеют и закипают от злости, что их выставляют дураками.
- «Зачем ему надо было проходить через тамбур, когда твой вагон последний? Дойди до конца вагона, и ты на той стороне!!! Прекрати валять идиота, куда спрятал негра?!»
Проводник же в полном спокойствии, как удав на солнцепёке:
- «Ну так сами его и спросите зачем он полез через тамбур, а не просто обошёл вагон.»
- «Да, вот найдём и спросим!!» Ну далее начался полный осмотр вагона, с подъёмом всех нижних полок купе. Тамбур прошерстили весь, даже в угольные карманы заглянули – нет нигде негра. Опросили пассажиров, те ответили, что у вагона его видели, видели, как поднялся в тамбур и дальше его никто в вагоне не видел. Ревизоры начинают понимать, что их явно дурачат и это их злит ещё больше. Но не может же весь вагон разом сговориться и покрывать проводника, скрывая от них куда этот пройдоха-проводник спрятал этого злополучного негра. Это ведь не кукла, а целый здоровый человек и при том не маленьких размеров. Проводник всё это время как встал у двери, так и стоял, сложив руки и дожидаясь, когда закончится весь этот цирк. Только иногда у него что-то начинало твориться с глазами. О начинал резко моргать, закрывать веки, когда на него не смотрели ревизоры. А эти охотники за головами не по разу протрясли весь вагон, лично лазили по рундукам и на третьи полки в поисках этого мавра, туалеты, служебное купе – всё нету. Когда у них обоих уже почти съехала крыша от поисков, мозги закипели от злости и досады что ничего не могут доказать. Они пошли другим путём. Не кнутом так пряником. Им уже не интересен был акт на проводника. Их уже занимала только одна мысль – куда этот, раздолба-а…ятельный проводник мог спрятать человека, ВО-О-О!!! «Ладно – говорят, ты нас почти убедил что негра у тебя нет. Хотя мы не верим. Акт писать не будем. Вот при тебе выписываем квитанцию на одного человека до конца. И отдаём её тебе, держи. У тебя больше нет «зайца». Взамен просим просто по-человечески, ради интереса покажи куда ты его дел этого чертога мавра.» Ну наш пройдоха-проводник не спеша так взял эту квитанцию на как бы ещё не найденного, но в душе ревизоров существующего мавра. Проверил эту квитанцию на наличие всех подписей и штампов, аккуратненько сложил и убрал в карман. Ещё раз на словах при проводнике штабного вагона убедился, что ему ничего не будет, если покажет где …. и раскрыл дверцы которые закрывали титан. Там вместо титана на корточках в позе эмбриона сидел тот самый негр. Ревизоры и проводник-штабник потеряли дар речи. После того как те пришли в себя, у них был единственный вопрос: - ГДЕ САМ ТИТАН ??? На что пройдоха-проводник ответил в своём духе, что мол выкинул. И расплатился с ревизорами за выписанную квитанцию по тарифу.
На самом деле, как потом выяснилось, он принял вагон уже без этого титана. Титан с вагона сняли в ремонт. А как у нас бывает левая рука не знает, что делает правая. А потому, когда наш прохиндей сказал ещё в депо до подачи под посадку, что у него на вагоне нет титана, то было уже поздно. Исключить вагон из состава нельзя, билеты проданы. Заменить титан или сам вагон нечем. Так и махнули рукой мол лето, жара чай горячий пьют мало, езжай так – без титана. Что он и сделал. Дверцы закрыл и людям сказал, что титан не работает. Так и ревизоры туда не лазили. Знали, что там обычно стоит титан. И когда этот мавр сидел там, он только через верхние щели смотрел что творилось около служебного купе. И зрачки его глаз его выдавали. Вот наш проводник и стоя у двери моргал ему, мол закрой глаза. Но слава богу этим ревизорам даже в голову не могло прийти посмотреть на эти щели. А тем более открыть дверцы. Место он этому мавру потом нашёл и тот нормально уже доехал до Адлера. Но от начальника поезда пилюлей он всё-таки получил.