Неделя вдали от людей и с непостоянным подключением к Интернету растянулась на века. Не то чтобы моя жизнь существенно изменилась - я вставала около 9 часов утра, иногда раньше, ложилась около полуночи и лишь иногда - позже, я гуляла с псом, кормила его, смотрела телевизор, читала, писала и, ну в общем-то, вела затворнический образ жизни. Трижды в день я созванивалась с мамой, чуть реже - с папой, несколько раз в течении дня проверяла свои социальные сети, не находила там новых сообщений и сама не писала их. Похожая ситуация уже была у меня раньше этим летом, только в городе. Я сидела дома 10 дней, никуда не выходила и общалась с людьми лишь только в случае крайней необходимости. Но тогда это был приступ депрессии или что-то подобное, мне было плохо без общества, но, в то же время, я хотела оградить себя от него, убежать как можно дальше и свести свои контакты с ним к минимуму. Иногда я плакала. Иногда нет. Иногда я просто смахивала слёзы и возвращалась к просмотру фильма, а иной раз я проводила в рыданиях больше получаса, и потом у меня жутко болела голова от этого. Я чувствовала себя одинокой, бесполезной и ненужной. Словом, мне было плохо от моего затворничества. На даче всё было иначе. Отсутствие Интернета было не моим выбором, и в этот раз я увидела в этом новые возможности.
Я проводила время на качелях в саду. Пёс часто приходил ко мне и ложился рядом, прося почесать ему брюхо. Так мы и сидели: я, прикрыв глаза и наслаждаясь звуками природы, и он, неустанно ловя носом новые запахи и нежась на солнце. Потом он уходил - либо слишком пекло солнце, и тогда он по тропинке трусил в дом, в прохладу, либо за воротами лаяли собаки, слишком громко разговаривали люди или сигналил автомобиль - словом, кто-то или что-то нарушал спокойную атмосферу и, по его мнению, находился слишком близко к его территории -, и тогда он. завывая, нёсся к воротам и громко высказывал своё недовольство.
Телевизор я оставила бабушке, из-за чего почти все дела на даче встали, но я не жаловалась - меня вполне устраивало, что большую часть времени я была предоставлена сама себе. Нет, время перед экраном я тоже проводила, но значительно меньше, чем в городе, да и на даче я отдала своё предпочтение ноутбуку, а не телевизору. Я наконец села за свою историю. Меня не остановило отсутствие Интернета - я писала в заметках. Мои мысли хаотично крутились в голове, я не знала, какую выбрать, поэтому делала сразу несколько набросков, дополняя то один, то другой - в зависимости от настроения. Я не помню, чтобы я когда-либо писала в тишине. Не в абсолютной, конечно, но без дополнительных шумов дело никогда не обходилось. Я либо включала музыку либо, если не находила подходящую композицию, включала фоном телевизор. Словом, я делала всё, чтобы избавиться от раздражающей тишины вокруг. На даче я выходила в сад и наслаждалась. Я впервые писала строчки не под Лану Дель Рей или Ленни-Кима, а под жужжание косилки в нескольких участках от меня, стрекот кузнечиков, щебетание воробья и шум его крыльев. И, надо сказать, я с жадностью вслушивалась в эти звуки. У меня появилось ощущение, что я выбралась из вакуума и наконец сделала глоток настоящей жизни. В городе я всегда передвигаюсь в наушниках. Я уверена, вы тоже. Попробуйте снять их. Не отгораживайте себя от мира новыми треками. Мне показалось, я впервые услышала шум крыльев птицы. Не где-то рядом, а там - в небе. Вокруг было тихо, и я слышала каждый её взмах. И чувствовала себя ребёнком, который только-только знакомится с миром, потому что так и было. Ну, в каком-то смысле.
Я читала. Не так много, как я привыкла в 7 классе, но больше, чем я делала это прошлым летом, и тоже в саду, под звуки природы. Единственный минус - это погода. Дважды я вынужденно покидала насиженное местечко из-за моросящего мелкого дождя. И, если меня он не пугал, книга рисковала сильно пострадать, попав под его капли. Тем не менее, бывали и солнечные деньки, когда ничто не мешало мне насладиться чтением. И я вовсю этим пользовалась. Я не просто читала - я вдохновлялась. В последнее время было много переживаний и стресса, но тогда я вновь почувствовала желание писать, быть напечатанной, быть прочтённый. Последний шаг, кстати, я реализую прямо сейчас, ведь вы меня читаете, над первыми двумя ещё нужно поработать...
Но этому нужно время, а вернусь в приятные воспоминания. Я гуляла с псом дважды в день. И если утром время прогулки варьировалось и целиком зависело от моего пробуждения, то вечером он чётко знал, что в семь нам полагается выйти на променад, так что минут за пять до часа Х пёс начинал лорнировать меня своего чёрными бусинками-глазами, давая понять, что пора уже и собираться. Ей богу, погрешность в его напоминаниях была не больше 10 минут в обе стороны и, если бы случилось так, что у нас в доме разом остановились все часы, мы бы обязательно узнали время по нему. Вот так вот за годы привычка въелась ему в кожу и стала неотъемлемой частью жизни. Прогулки на даче ничем не отличались от городских - он обнюхивал все кусты, лаял на других собак и выражал открытую неприязнь ко всему, у чего были колёса. Иногда он упрямился и не хотел идти моим маршрутом. Тогда наступало эдакое "перетягивание каната", где вместо оного был его поводок. И если побеждала я, пёс покорно следовал за мной, но если победу одерживал он и упрямо отказывался идти по той дороге, я сдавалась и позволяла ему вести себя. Не сказать, что для меня эти прогулки привносили что-то новое, ведь как-никак я отлично знала наш посёлок, но вот псу они доставляли огромное удовольствие и уйму новых впечатлений и запахов. Я, в свою очередь, получала порцию новых звуков - тихое шуршание трав на ветру, жужжание пчелы над цветком, журчание воды в канаве... В такие моменты я понимала, что я действительно есть, что я существую, что вокруг меня находится реальный мир, и я - его часть. Минуты осознанности, так сказать.
Пребывание на даче действительно научило меня осознанности, я разглядела что-то помимо экранной культуры и наконец вышла из своего кокона. Внешне, конечно, казалось, что я всё ещё была в нём - вы ведь помните, что я почти ни с кем не общалась -, но внутренне я ощущала себя совершенно иначе. Измучив себя подростковыми проблемами, я действительно нуждалась в паузе, во времени наедине с собой. И в этот раз кокон не ощущался таковым, не казался клеткой. Наоборот, мне было очень комфортно в нём, я было более энергичной и продуктивной, я заряжалась силами после изматывающих душевных переживаний. И в этом вся разница: внешне не изменилось ничего, но внутри меня произошла огромная перемена, и эта пауза позволила набраться мне сил, чтобы двигаться дальше.
Перечитывая весь этот текст, мне не верится, что моя жизнь на даче была столь однообразна, ведь она принесла мне столько положительных эмоций, но вот что я скажу вам напоследок: прислушивайтесь к себе. И, если вам необходима пауза, смело берите её. Не обязательно такую, как у меня - всё же вкусы людей индивидуальны, но если вы чувствуете стресс и усталость, позвольте себе выпасть - пусть на чуть-чуть - из общественной жизни и сделайте что-то приятное для себя - отдохните на природе, купите новое платье, прочтите книгу... Что угодно, что поможет вам перезагрузиться и продолжить ваш путь.
Ну и немного атмосферы напоследок:
